সাদা চাদরের নিচে কালো হতাশা। আমার নিয়তির চূড়ান্ততা, বা হতাশা কী
I. মনে হয় এখনও আমার আত্ম বিদ্যমান আছে। আমি এখানে আমার বিছানায় আমার রুমে উঠি। চোখ খুলতে চায় না। আমি যখন তাদের খুলি, আমি এই লম্পট বিশ্বে ফিরে আসব। আমি চাই না. আমি মিথ্যা বলছি। অত্যন্ত দীর্ঘ সময়ের জন্য সময় টানে। নক নক, নক নক - ঘড়ি টিকছে। এবং মনে হচ্ছে এমনকি তীরটিও ধীর হয়ে যাচ্ছে।
I. মনে হয় এখনও আমার আত্ম বিদ্যমান আছে। আমি এখানে আমার বিছানায় আমার রুমে উঠি। চোখ খুলতে চায় না। আমি যখন তাদের খুলি, আমি এই লম্পট বিশ্বে ফিরে আসব। আমি চাই না. এ হ'ল অবক্ষয়।
আজ তিন দিনের মধ্যে আমি প্রথমবার ঘুমিয়েছি। কতগুলো? আমি জানি না. এটি এখনই শুরু হয়নি। প্রথমে, অসুস্থ হওয়ার সাথে সাথেই আমি ঘুমাতে গেলাম। আপনি শুয়ে থাকুন, চোখ বন্ধ করুন এবং এটি হ'ল কিছুই, সমস্যা নেই, লোক নেই, এই ভারী টান অনুভূতি ভিতরে নেই। তখন আমার ঘুমিয়ে পড়া আরও কঠিন হয়ে পড়েছিল। একমাত্র জায়গা যেখানে আমি ভাল অনুভব করেছি তা হল আমার ঘুম এবং আমি সেখানে লুকানোর সুযোগটি হারিয়েছি। আমি সারাজীবন ঘুমাতে চাই এবং জেগে ওঠার পরেও ঘুম থেকে উঠতে পারি, তবে আমি পারি না।
মাথা খুব ব্যথা করে না। সম্প্রতি অবধি, এটি টুকরো টুকরো হয়ে গেছে। আমি ইতিমধ্যে এই ধ্রুব অনুভূতিতে অভ্যস্ত হয়ে উঠছি। আমার মাথার এই ড্রিলটি আমাকে নড়াচড়া করতে দেয় না, বুনো যন্ত্রণা নিজের উপর কেন্দ্রীভূত করে। "আমি, আমি, আমি, আমি, আমি" - এই মুহুর্তে আমার আর এই ব্যথা ছাড়া আর কিছুই নেই। আধো ঘুমের মধ্যে, অর্ধ-প্রসন্ন চিন্তা আমার মাথায় একে অপরের উপর ঘোরাফেরা করে এবং হোঁচট খায়, আমি সেগুলি নিয়ন্ত্রণ করি না, আমি কেবল পর্যবেক্ষণ করতে পারি। হতে পারে এটি কেবল শীতকালীন হতাশা, এবং সমস্ত কিছু নিজে থেকে দূরে না যাওয়া পর্যন্ত আপনার কেবল অপেক্ষা করা উচিত?
এটা কি? উদাসীনতা, হতাশা, সিজোফ্রেনিয়া … কোন উপায় আছে?
এটি সত্যিই খারাপ হয়ে গেলে, এটি ভারী সংগীত শুনতে আমাকে চালিত করে। বাম-বাম-বাম! এমনকি উচ্চ স্বরে! শক্ত পাথর! নিয়তি! ধাতবিকা! সব আপনার চিন্তা ডুবিয়ে দিতে। আমি এই সংগীত পরে ভাল বোধ। আমার শ্রবণতা ম্লান হয়ে গেছে, আমি তোমার কথা শুনছি না। এবং যাত্রীদের দ্বারা হেডফোনগুলির ভিতরে লেড জেপেলিন বজ্রপাতের দিকে ফিরে তাকাতে দিন। আমি অন্যথায় করতে পারি না - এই হেডফোনগুলি এবং সংগীতটি কেবল সেই এক পথে হয়ে যায়, ডুবে যায়, আরোহণ করে আমি এই পৃথিবীতে যেতে পারি।
আমি মিথ্যা বলছি। অত্যন্ত দীর্ঘ সময়ের জন্য সময় টানে। নক নক, নক নক - ঘড়ি টিকছে। এবং মনে হচ্ছে এমনকি তীরটিও ধীর হয়ে যাচ্ছে। আমি প্রতিটি প্রসারিত প্রসারিত শুনতে পেয়েছি। টুউউক ------- টুউউউক। এটি হাতুড়ি দিয়ে আমার মাথার গভীরে। অসহনীয় … দেপ্রেসি মেরে।
মনে হচ্ছে খিদে পেয়েছে। এটি ঘটে যায় যে আমি কয়েকদিন খাই না - আমি কেবল ভুলে যাই। আমার পেটে ক্ষুধা লাগতে শুরু করলে, আমি জানি এখন সময় এসেছে। শরীর জিজ্ঞেস করে, তোমাকে যেতে হবে। আমাদের আবার কিছু করতে হবে। যান্ত্রিক আন্দোলন করুন: খাবার পান, এটি আপনার মুখের মধ্যে রাখুন এবং চিবিয়ে দিন, আপনার শরীরকে খাওয়ান। আমি চোখ খুলি এবং সিলিংটি দেখি, আমার অ্যাপার্টমেন্টে একই সিলিং। এক চেষ্টায় আমি উঠে রান্নাঘরে যাই। সর্বত্র নোংরা, পায়ের তলদেশে আবর্জনা রয়েছে, তবে এর জন্য আমার কোনও সময় নেই।
দিবালোক তোমার চোখের ডালায়। আমি বরং পর্দা বন্ধ করতে চাই। আমি এক সেকেন্ডের জন্য থামি এবং রাস্তায় এক নজরে। এত লোক, প্রত্যেকে তাড়াহুড়ো করে, তাদের চিন্তার মুখ আছে। প্রতিদিন তাদের হাজার হাজার আছে। এবং এই অনুভূতিটি আমি ইতিমধ্যে যা দেখেছি তা আমাকে ছেড়ে যায় না। তারা একের পর এক ছুটে চলে, রাস্তায় বার বার অতিক্রম করে, ফোনে কথা বলে, চালকদের সাথে তর্ক করে, সস্তা ক্যাফেতে খায়। এগুলি রোবটের মতো: মুখ খোলা এবং সরানো, বাহু ও পা সরে যায়। আমি এই সমস্ত আন্দোলনটি খালি এবং অর্থহীন দেখতে পাচ্ছি না, বরং উইন্ডোটি বন্ধ করুন এবং হতাশার দ্বারা শাসিত আমার নিজের জগতে চলে যান go
আমি তাদের মধ্যে কত ক্লান্ত! তারা চিৎকার করে আমাকে কাঁপায়, আমি তাদের জীবনে অংশ নেওয়ার দাবি করি। তাদের প্রত্যেকে নিজেকে এত অনন্য বলে বিবেচনা করে, প্রত্যেকে কীভাবে সঠিকভাবে বাঁচতে হয় তা আমাকে শিখাতে চায়। এবং আমি তাদের দিকে তাকান এবং একই জিনিসটি দেখি - অনুলিপি, অনুলিপি, অনুলিপি। কুরুচিপূর্ণ, অশ্লীল, মূ.় পুতুল। তুমি কি চাও আমি তোমাকে চোখে দেখি? তোমার সাথে আমার কথা বলার জন্য? কিন্তু কেন? কি সম্বন্ধে?
সময়ে সময়ে আমি আমার বাস্তবতা বোধ হারিয়ে ফেলেছি। সন্ধ্যা জাগে, তারপরে বিকেলে, আমি তারিখ এবং স্থানগুলি গুলিয়ে ফেলা শুরু করি, গতকাল কী ঘটেছিল তা মনে নেই, আজ কী হবে তা আমি জানি না। আমি কাজ করতে যাই এবং কম্পিউটার কীগুলিতে আমার খাওয়ার মতো বিচ্ছিন্নভাবে তাক করি। অন্তহীন গ্রাউন্ডহোগ দিবস। বাস্তবতা কী? হতে পারে, আমার ভারী স্বপ্নে, এখানে সবকিছু কি আরও বাস্তব?
হতাশ হচ্ছি… বাস্তব বিশ্বের সংজ্ঞা আমার জন্য ক্রমবর্ধমান সমস্যাযুক্ত।
আমি এটি সম্পর্কে কিছু করার চেষ্টা করেছি। একটা সময় ছিল যখন আমি সবার মতো হওয়ার চেষ্টা করেছি। ক্যারিয়ার গড়ুন, ব্যয়বহুল জিনিস কিনুন, একটি পরিবার শুরু করুন। কিন্তু কিছুই এবং কোথাও আমার আনন্দ আনেনি।
একটি সময় ছিল যখন আমি কম্পিউটার গেমগুলিতে যাই। সেখানে, উদ্ভাবিত বিশ্বে, আমি পুরো রাত, পুরো দিন কাটিয়েছি। এই উদ্ভাবিত বিশ্ব আমাকে তার সম্ভাবনা নিয়ে উচ্ছ্বসিত করেছে। এখানে এমন কিছু ছিল যা অনুমোদিত নয়। সেখানে আমাকে এই লোকগুলির সাথে যোগাযোগ করতে হবে না - সেখানে এলভেস, অর্কেস, ড্রাগন এবং তাদের নিজস্ব জীবন ব্যবস্থা ছিল। দুর্গ ও ইউনিকর্নের মধ্যে খেলনা বিশ্বে আমি কিছু সময়ের জন্য বাস্তব জীবনের কথা ভুলে যেতে পারি। আমি অনলাইন গেম খেলে ইন্টারনেটে দীর্ঘ রাত কাটিয়েছি। কিন্তু এটি নিজেই ক্লান্ত হয়ে পড়েছে।
আমি মনোবিজ্ঞানীদের কাছে যাওয়ার চেষ্টা করেছি। "স্মার্ট, সুন্দর, সফল" তারা আমাকে মুগ্ধ করেনি। তারা কি নিজেরাই জানেন ডিপ্রেশন কী ?! তারা আমাকে চাপ এবং হতাশার সম্পর্কে, আবেগ এবং অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কিছু বলেছিল। এবং আমার কোনও আবেগ নেই … জীবনটি কী দুর্দান্ত, আপনার জীবনের প্রতিটি মুহুর্তকে আপনার কীভাবে প্রশংসা করা দরকার সে সম্পর্কে তাদের সমস্ত উপদেশ - একটি শূন্য বাক্যাংশ। কোথায় এই দুর্দান্ত জীবন? এবং এটি মজা কিভাবে হতে পারে? সে আমাকে একটি কষ্ট দেয়। আমি তাকে চাই না। মনস্তাত্ত্বিক সমর্থন গ্রুপগুলিও কিছু দেয়নি। মানুষের অশ্রু আমাকে স্পর্শ করেনি। তাদের চোখ, মুখ সব ফাঁকা। বোকা দুর্ভাগা প্রাণী, আমি তোমার কি যত্ন করব?
আমি ইতিমধ্যে গির্জা গিয়েছিলাম। ক্রস, আইকন, মোমবাতি, প্রার্থনা - শূন্যতা। সুন্দর ছবি.
ভিতরে এমন শূন্যতা পূরণ করতে পারে এমন কোনও সন্ধানে আমি পার্টিতে যেতে, প্রচুর পানীয় এবং ধূমপান করতে শুরু করি। তবে এটি আমার ভাল লাগছে না। সমস্ত আশা শেষ। হতাশা এবং শূন্যতার অনুভূতি আমাকে আরও বেশি করে পূর্ণ করেছিল। সম্ভবত, আমি ইতিমধ্যে হতাশার শেষ পর্যায়ে আছি …
এবং তারপরে একদিন আমার ভিতরে একটি স্পষ্ট, স্পষ্ট প্রশ্ন ওঠে। কিসের জন্য? কেন এই সব? আমার জীবনের অর্থ কী? অস্তিত্বের জন্য এই পুরো সংগ্রামের অর্থ কী? আমি এটি তীব্রভাবে অনুভব করি, এটি আমার বুকে টানছে। তার কাছ থেকে, আমি তখন নিজের মধ্যে আরও গভীর হয়ে যাই এবং কার্যত শ্বাস প্রশ্বাস বন্ধ করি, তারপরে তিনি আমাকে পরবর্তী দলের কাছে অর্থহীনতার জ্বলন্ত তরঙ্গ দিয়ে চালিত করেন। সেখানে আমি কিছুক্ষণ এবং বিশ্রামের জন্য ভুলে গিয়ে পরিচালনা করি। কিন্তু ডিপ্রেসি চলে না।
এটি অন্যদের সাথে কেমন তা বোঝার চেষ্টা করি। আমি রাস্তায় বাইরে যাই, লোকদের দিকে তাকাই এবং বুঝতে পারি যে তাদের কারও কাছেই এই প্রশ্ন নেই। আমি খুব নিঃসঙ্গ। আমার কাছে আমার যে প্রশ্নগুলি রয়েছে তা আপনার নেই, আপনার কাছে যে প্রশ্ন রয়েছে তা আমার নেই। আমি মানুষের ভিড়ে হাঁটছি এবং আমি সেগুলি অনুভব করি না। আমি তাদের সেরা প্রকাশগুলি দেখি এবং তাদের সাথে থাকতে পারি না। আমার ডিপ্রেসি আমাকে শক্ত প্রাচীর দিয়ে তাদের থেকে পৃথক করে।
এবং শুধুমাত্র কিছু মুহুর্তে আমি আরও ভাল বোধ করি। একটি কালো রাতে, আমি আকাশের দিকে তাকিয়ে দেখি এবং এই উত্তরটি খুব গভীর থেকে মারছে। সম্ভবত আশা আছে যে এই সমস্ত বৃথা তৈরি করা হয়নি? এই পুরো বিশ্ব, এত হতাশ এবং অশ্লীল, প্রয়োজন? এবং কিছু কারণে আপনি আমার প্রয়োজন। হৃদয় বেদনা থেকে বোঝা এবং ব্যথা থেকে ব্যথা। এবং কোথাও একটি উত্তর আছে।
