প্রসবের বিষণ্নতা. জীবন যদি জাহান্নামে পরিণত হয় তবে কীভাবে বাঁচবেন?
এবং এটাই! প্রথম দিন থেকেই, অশ্রু আর জটলা শুরু হয়েছিল। আমি এর জন্য সম্পূর্ণ অপ্রস্তুত হয়ে উঠলাম: কান্নাকাটি এমন যে আমি বাসা থেকে দোজখে পালাতে চাই। যাতে কেউ আমাকে মোটেই খুঁজে না পায়। কেন এমন ??? আমি যদি কেবল জানতাম তবে এই পদক্ষেপের সিদ্ধান্ত নেওয়ার আগে আমি একশবার চিন্তা করব। এটি মৃত্যুর চেয়েও খারাপ। এটা সহ্য করা অসম্ভব …
আগস্ট, নীরবতা এবং … আমি আমাদের অ্যাপার্টমেন্টে বারান্দায় দাঁড়িয়ে আকাশের দিকে তাকাই। আমার প্রিয় সময় সন্ধ্যা। এই সময়টি যখন আমি কেবল নিজের মধ্যে আছি, যখন আমি নিজের সাথে কথা বলতে পারি - নিরবতার জায়গায় আমার জন্য কী নতুন দরজা খুলে দেবে তা শুনতে …
আমি সবসময় দিনের শেষ দেখা উপভোগ করেছি। তিনি কীভাবে শেষ নিঃশ্বাস ত্যাগ করেন এবং একটি নতুন দম নিয়ে রাত আসে। আমি একটি বই তুলেছি এবং অজানা একটি নতুন জগতে ডুবেছি। আমার পুরো সত্ত্বা আবিষ্কার এবং অভ্যন্তরীণ পরিপূর্ণতার আনন্দ নিয়ে জ্বলজ্বল করে। আমি বেঁচে থাকি, আমি নিঃশ্বাস ফেলি, ভালোবাসি … কিছুদিন আগেই ছিল। এক মাস আগে…
আমি মা হলাম
এবং এটাই! প্রথম দিন থেকেই, অশ্রু আর জটলা শুরু হয়েছিল। আমি এর জন্য সম্পূর্ণ অপ্রস্তুত হয়ে উঠলাম: কান্নাকাটি এমন যে আমি বাসা থেকে দোজখে পালাতে চাই। যাতে কেউ আমাকে মোটেই খুঁজে না পায়। তা কেন ??? আমি যদি কেবল জানতাম তবে এই পদক্ষেপের সিদ্ধান্ত নেওয়ার আগে আমি একশবার চিন্তা করব। এটি মৃত্যুর চেয়েও খারাপ। এটা সহ্য করা অসম্ভব।
আমি একমাস ঘুমাইনি, আমি নির্জনতা কী তা ভুলে গেছি। আমি আর এটা সহ্য করতে পারছি না. সারাক্ষণ তার কিছু দরকার। দিনের বেলা সে ঘুমায় না, হাঁটতে হাঁটতে চিৎকার করে তোলে যাতে পুরো শহরটি শুনতে পায়, আর আমি, বিশ্রী হয়ে জ্বলতে দেখি ঘরে। আবহাওয়া আবর্জনা … স্বামী সন্ধ্যায় কম্পিউটারে বসে কাজ করে (তবে এটি নিশ্চিত নয়)। এবং যখন সে ঝাপটায়, আমি কেবল তাকে হত্যা করতে প্রস্তুত।
রাতে প্রতি আধা ঘন্টা বাচ্চা আমার কাছে দাবি করে। তিনি চান যে আমি তাকে আমার বাহুতে নিয়ে গিয়ে তাকে খাওয়াই, কিন্তু আমি পারিনা, আমার পুরো বুকটা আহত হয়েছে … এমন ফাটল রয়েছে যে যখন সে স্পর্শ করবে তখন আমি কাঁদলাম। বুনো চিৎকার …
আজ তিনি এক মাস বয়সী, এবং আমি বারান্দায় দাঁড়িয়ে কাঁদছি - তারার আকাশের পরিবর্তে, আমি একটি হতাশ শূন্যতা দেখছি … আমি ভবিষ্যত বা বর্তমানকেও দেখছি না … আমি কীভাবে বাঁচতে জানি না চালু, কারণ আমার পুরো জীবনটির অর্থ হারিয়ে গেছে। কেন আমার ঘুম থেকে ওঠা উচিত এবং কেন আমাকে ঘুমানো উচিত তা আমি বুঝতে পারি না। গতকাল আমি আমার বাচ্চাটি ধরে কাঁপতে শুরু করি। আমি তাকে কাঁপিয়ে দিয়ে চিৎকার করে বললাম, যতটা সম্ভব প্রস্রাব: "আপনি আমার কাছ থেকে আর কি চান ???" আর তার বয়স মাত্র এক মাস। পরবর্তীতে কী হবে?
আমি আর নেই … কিছুই নেই … সম্ভবত আমি তার জন্মের মুহুর্তেই মারা গেলাম, আর এখন আমি জাহান্নামে আছি?.. বা সম্ভবত আমি কি পাগল হয়ে যাচ্ছি?
নিরবচ্ছিন্নভাবে নিঃশব্দে, আমি একা এবং তুমি একা …
এটি একটি গল্প … আমার গল্প। এবং তাদের অনেক আছে। কেবল এটিই এ জাতীয় ব্যথা, এত গভীরতা যে এটি সম্পর্কে কথা বলা প্রথাগত নয় - এটি সম্পর্কে কথা বলা ভীতিজনক। প্রাথমিক সামাজিক বিরক্তি এবং সেন্সর উল্লেখ না করে এর জন্য আপনাকে একটি মনোরোগ হাসপাতালে রাখা যেতে পারে। এবং আরও কতজন মহিলারা এই অসুস্থতায় ভুগছেন - প্রসবোত্তর হতাশা।
হতাশার মিলিয়ন মুখ রয়েছে। উদ্বেগ এবং দুর্বল ঘুম, অবিরাম অশ্রু এবং সম্পূর্ণ বিলুপ্ত চেহারা Incre অপরাধবোধের সাথে সমস্ত কিছুর আগ্রহ এবং স্ব-অবমূল্যায়নের একেবারে ক্ষতি। আপনার জীবনের জন্য ভয়, একটি শিশুর জীবন এবং সত্তার আশাহীনতা এবং তীব্রতা থেকে অন্তহীন আতঙ্ক। যখন আপনি আপনার স্বামীকে তার বোকামি ধারণা দিয়ে হত্যা করতে চান, তখন আপনার মা তার ভুল বোঝাবুঝি এবং অকেজো পরামর্শের জন্য এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে আপনার সন্তানের জন্য। কিসের জন্য সে চিৎকার করে। সব সময়.
"প্রসবোত্তর উন্মত্ততা" দ্রুত পাস করতে পারে, প্রতিটি মহিলা এই সময়কালে আলাদাভাবে বেঁচে থাকে। কেউ সহজ, তবে কেউ … আমি সবচেয়ে কঠিন মামলার কথা বলছি - যখন জীবনের অর্থ হারিয়ে যায়, যখন চারপাশে দুর্ভেদ্য অন্ধকার থাকে, যখন সামনে আর কিছুই থাকে না যা আপনাকে জীবনের দিকে পদক্ষেপ নিতে বাধ্য করতে পারে।.. পরিবর্তে, একজন মহিলা শূন্যতায় চলে যায়, কোথাও যায় না … একক মুক্তির আশা ছাড়াই।
এটি "শব্দ"।
বাস্তবতা এবং বেদনার উচ্চতায়
মানসের শব্দ ভেক্টর খুব কম সংখ্যক লোকের মধ্যে অন্তর্নিহিত। এটি প্রশান্তি এবং শান্তির জন্য বিশাল প্রয়োজন - যাতে আপনি আপনার অন্তর্গত বিশ্বের অন্তহীন বাইরের স্থানটি সন্ধান করতে পারেন।
এবং তারপর এই। তাঁকে বাদে অন্য কোনও কিছুর প্রতি মনোনিবেশ করার জন্য একেবারে অসম্ভবতার সাথে এই অন্তহীন কান্না। যখন ভিতরে কেবল একাকী ইচ্ছা হয় কেবল একা বসে ভাবুন। পর্যবেক্ষণ চুপ করে থাকুন … সন্তানের কান্নার শব্দটি শুনলে মাথা দৌড়াবেন না।
আমি শুধু হতে চাই। আমি তাকে মাঝে মাঝে জানালা দিয়ে ফেলে দিতে চাই, যতক্ষণ না সে কিছু চায় না। এবং তারপরে দূরে যাওয়ার কোথাও নেই …
অপরাধবোধ
অনিবার্য, অসহনীয় … পেটের বাচ্চা থেকে। আবার, শক্তিহীনতার অশ্রু, কারণ এটি কীভাবে মোকাবেলা করা যায় তা সাধারণত বোধগম্য। দোষের অনুভূতি পুরোপুরি ক্যাপচার করে, ঘন থ্রেডে velopুকে যায়। কখনও কখনও আমার কাছে মনে হয় যে আমি ক্রিসালিসের মতো দেখি, যা প্রজাপতিতে পরিণত হতে পারে না। আমার নিজের অপরাধ সম্পর্কে সচেতনতার সাথে অপরাধবোধটি ভারী হয়ে ওঠে।
এই ঘটনার জন্য দোষী যে সন্তানের একটি মায়ের প্রয়োজন - এবং তার সহজভাবে উপস্থিত নেই। অপরাধবোধটি হ'ল তার আমার দুধের যথেষ্ট পরিমাণে পরিমাণ নেই এবং এটি এত তরল যে তিনি সম্ভবত সর্বদা ক্ষুধার্ত থাকেন। পেটে ব্যথার জন্য দোষী, এবং আমি তাকে সাহায্য করতে পারি না। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, কারণ আমি তাকে চাই না। আমি মাঝে মাঝে তাকে ঘৃণা করি।
এই জন্য আমি নিজেকে হত্যা করতে প্রস্তুত। শুধু মেরে ফেলুন, যদি কেবল এই অসহ্য ব্যথাটি কিছুটা কমাতে হয়। আমি কীভাবে সবাইকে সুন্দর বানাতে পারি তা জানি না। কেমন যেন আমি এমন অকেজো মা। ব্যর্থতার ঘৃণ্য বোধ: আমি কোনও মহিলা নই। চারপাশে লোকের মতো মানুষ, খেলার মাঠে এই মায়েদের বাচ্চাদের নিয়ে চারপাশে ছুটে চলেছে, আনন্দ করছে, এবং আমি তাদের সবাইকে কবর দিতে প্রস্তুত।
অপরাধবোধ যে আমি এমনকি সাধারণত আমার স্বামীর সাথে থাকতে পারি না - আমি তাকেও ঘৃণা করি। সে আমাকে বোঝে না, বুঝতে পারছে না আমার সাথে কী ভুল। সর্বদা কাঁদতে এবং কথা বলার মতো কেউ না থাকায় আমি নিজেকে ঘৃণা করি। আমি লজ্জিত. যন্ত্রণাদায়কভাবে। ভীতিজনক … আমি আর এটি করতে পারি না। আর সেটার কী … আমি কাকে বলব?
আশা করি …
সেই সন্ধ্যায় বারান্দায়, আমি মরে যেতে চেয়েছিলাম, বাস্তবের জন্য। আমি ভেবেছিলাম যে আমি যদি চলে যাই তবে আমি এটি অনুভব করা বন্ধ করব। এই অসম্ভবতা। আমার এবং এই বিশ্বের অসম্ভবতা এবং বেমানান।
এখন আমি জানি আমার ভিতরে কী আঘাত করেছে এবং আমাকে ছিঁড়ে ফেলছিল। আমি আমার মানসিকতা সম্পর্কে জানি, শব্দ ভেক্টরটি নিক্ষেপ করে, অপরাধবোধের বোঝায় ভারী হয়ে। যখন এই ব্যথা সহ্য করার কোনও উপায় নেই। আপাতদৃষ্টিতে আগত সুখ থেকে নিজের মধ্যে নৈতিক বমিভাব অনুভূতির জন্য ব্যথা এবং লজ্জা। যখন তারা আমাকে vyর্ষা করে, কারণ বাহ্যিকভাবে সমস্ত কিছু ঠিকঠাক হয় তবে আমি শ্বাস নিতে পারি না। আমি শুধু চাই যে কেউ আমাকে স্পর্শ করবেন না। কমপক্ষে দীর্ঘ সময়ের জন্য নয়।
আমি যুবতী মায়েদের সাথে কথা বলেছি - হ্যাঁ, তারাও অভিযোগ করে, তবে তারা এ জাতীয় কিছু অনুভব করে না। আমি কীভাবে তাদের আমার বিমূর্ত চিন্তাভাবনা সম্পর্কে বলতে পারি? আমি সবসময় তাদের থেকে আলাদা বোধ করি। এবং তারপরে এটি রয়েছে … এবং এটি আরও খারাপ করে তোলে।
আমি এই সত্যটি দ্বারা রক্ষা পেয়েছি যে কোনও এক সময় শিশুটি দিনের বেলা ঘুমাতে শুরু করে এবং মাঝে মাঝে আমি একা থাকার সুযোগ পাই। নীরবে … তবে তবুও, দেড় বছর ছিল বেঁচে থাকার নরক। আমি দিনের পর দিন মেশিনে থাকতাম, রোবটের মতো। এবং আমি মরতে চেয়েছিলাম।
কখনও কখনও এটি ঘটেছে যে অবস্থার উন্নতি হয়েছে। মনে হচ্ছে আমাকে যেতে দাও। তবে সাধারণভাবে, সমস্ত সময়, যেন একরকম শূন্যতা। সেখানে ব্যথা এবং অবিরাম তৃষ্ণা, নীরবতা এবং শূন্যতার মধ্যে, আমাকে ছাড়েনি। পুরো সময় জুড়ে আমি আমার চিন্তায় ছিলাম, কোথাও কোথাও …
আমার জীবন প্রায় ভেঙে যাওয়ার সময় আমি জেগে উঠেছিলাম: একটি শিশুকে নিয়ে আমি একা ছিলাম - আমার স্বামী আমাকে ছেড়ে চলে গিয়েছিলেন। আমাদের পরিবার এটি দাঁড়াতে পারেনি এবং আমি মনে করি যে আমার বেদনার রাজ্য এটিতে গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করেছিল। আপনি যখন কোথাও থাকবেন, আপনি অবশ্যই এখানে নন … এবং এই শীতলতা এবং উদাসীনতা কে সহ্য করতে পারে?..
আমি কেবলমাত্র ইউরি বার্লান দ্বারা "সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞানের" সাথে পরিচিত হওয়ার কারণে আমি রক্ষা পেয়েছি। আমার এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু তার বড় সন্তানের সাথে কঠিন সময় এবং অসুবিধাগুলি পেরিয়েছিলেন। তিনি একটি উপায় খুঁজছেন এবং এটি এখানে খুঁজে পেয়েছেন। এবং এক পর্যায়ে, সে আমাকে কেবল একটি নিবন্ধ পাঠিয়েছে।
এটা শুদ্ধ আশা ছিল। আমি ইউরির অনলাইন প্রশিক্ষণ শুনেছি, তা আবিষ্কার করেছি, শুনেছি, কাঁদছি, কাঁদছি, কাঁদছি … আমি আমার পরিস্থিতি এবং তাদের সংঘটিত হওয়ার কারণগুলি বুঝতে পেরেছি। শব্দ ভেক্টর অর্থগুলি পূর্ণ নয় বাস্তবায়নের প্রয়োজন, তবে আমি এর আগে এই সম্পর্কে কিছুই জানতাম না এবং প্রশিক্ষণের আগে কীভাবে নিজেকে সহায়তা করব তা জানতাম না।
মাতৃত্ব প্রতিটি মহিলার জন্য একটি গুরুতর পরীক্ষা, তবে শব্দ ভেক্টরযুক্ত মহিলার পক্ষে এটি আরও বেশি কঠিন। এবং কেবল প্রশিক্ষণই আমাকে এবং অন্যান্য মায়েদের এখানে থাকতে সহায়তা করেছিল।
