সামাজিক ফোবিয়া: একটি কক্ষের স্বীকারোক্তি মহাশূন্যে আবদ্ধ
আমি মানুষকে ভয় পাই আমি প্রচণ্ড স্ট্রেসের অভিজ্ঞতা ছাড়াই বাসা ছাড়তে পারি না। প্রতিবার মনে হয় যে, দোরগোড়ায় পা রেখে, আমি নিজের একটি অংশ হারিয়ে ফেলছি। কিছু আমাকে ভারী চেইন, শক্তিশালী, নির্ভরযোগ্য … অভ্যাসের সাথে বাড়িতে রাখে।
আমি মানুষকে ভয় পাই আমি প্রচণ্ড স্ট্রেসের অভিজ্ঞতা ছাড়াই বাসা ছাড়তে পারি না। প্রতিবার মনে হয়, দোরগোড়ায় পা রেখে, আমি নিজের একটি অংশ হারিয়ে ফেলছি। কিছু আমাকে ভারী চেইন, শক্তিশালী, নির্ভরযোগ্য … অভ্যাসের সাথে বাড়িতে রাখে। আমি প্রায় শারীরিকভাবে অনুভব করি যে কীভাবে আত্মাকে টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরাকির মতো শ্বাস ফেলা বাধাগ্রস্ত হয়, ভারী হয়, অসহনীয় হয়। প্রতিটি শ্বাস অবিশ্বাস্য অসুবিধা সঙ্গে আসে। আমি লিফটের পাশের দিকে ঝুঁকছি, চোখ বন্ধ করলাম। হৃৎস্পন্দন! একটি প্রতিবেশী একটি সন্তানের কাছে যাওয়ার আগে আমি চলে যেতে সক্ষম হয়েছি।
আমি একা গাড়ি চালাচ্ছি। তবে প্রতি মুহূর্ত আমাকে আরও কাছে যাওয়ার জন্য প্রবেশ পথটি ছেড়ে যাওয়ার প্রয়োজনের আরও কাছে নিয়ে আসে। প্রতিবার, এবং প্রতিবার একই জিনিস - ঠোঁট রক্তে কামড়েছে, আঙ্গুলগুলি ক্রাঙ্কে এবং হতাশায় চেপে গেছে। আমি কিছু চিত্র, স্মৃতিগুলির স্ক্র্যাপ দ্বারা ভুগছি। ভয় আমাকে দম বন্ধ করে দেয়। লিফটটি থামায় এবং আমাকে আবার অসম্ভবটি করতে হবে - রাস্তার দিকে এক ধাপ।
আমি সাবধানে সামনের দরজাটি খুলি, আবার বেদনাদায়ক আনন্দ অনুভব করছি - কেউ নেই। হাত তাত্ক্ষণিকভাবে গরম এবং স্যাঁতসেঁতে হয়ে যায়। আমি তাদের একসাথে জ্বরে মুছে ফেলি এবং কাঁপুন - আমার মা কখনও পছন্দ করেননি যে আমি এই ধরনের কাপুরুষ। টয়লেটে যাওয়ার জন্য মধ্যরাতে উঠান পেরিয়ে যাওয়ার কথা ভেবে তিনি হেসে ফেললেন যে আমার চোখ ভয়াবহ আকার ধারণ করেছে। আমি বুঝতে পারিনি যে আমি অন্ধকারের ভয় পেয়েছি।
শয়নকাল গল্প
তারা আমাকে রূপকথার গল্প বলেছে। অনেক রূপকথার গল্প। এটি একই সময়ে আকর্ষণীয় এবং চতুর ছিল। এবং সমস্ত সময় আমি এই ভয়ের অনুভূতির প্রতি আকৃষ্ট ছিলাম। আমি খুব তাড়াতাড়ি পড়া শুরু করেছিলাম এবং আফসানাইভকে ভালবাসতাম। তিনি আলোটি বন্ধ করে দিয়েছিলেন, একটি টর্চলাইট নিয়েছিলেন এবং পড়েন, ভয় এবং আনন্দের সাথে পাগল হয়ে যান। তাই আমি পুরো স্কুল বছরটি একটি কম্বলের নীচে একটি ফ্ল্যাশলাইট এবং হোম লাইব্রেরি থেকে টানা একটি বইয়ের সাথে কাটিয়েছি।
এবং আমার সৎ বাবা আমাকে এবং আমার কাজিন এবং বোনকে নিয়ে সন্ধ্যা কাটিয়েছিলেন। আমরা একটি কালো হাত এবং সবুজ চোখের সম্পর্কে আরও একটি ভীতিকর গল্প শুনতে যাচ্ছিলাম। চৌদ্দ বছর বয়স পর্যন্ত আমি এই চোখের স্বপ্ন দেখেছি, জাহান্নামের সমস্ত যন্ত্রণার প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম এবং এই সত্য যে আমি এই পৃথিবীর নই এবং আমি কেন বেঁচে আছি তা সাধারণভাবে পরিষ্কার নয়।
কিন্তু তারপরে, যখন তিনি কথা বলছিলেন, আলোকে তাকাচ্ছিলেন, স্বরটি নীচু করে এবং একটি বন বা পরিত্যক্ত বাড়ির বায়ুমণ্ডলে ডুবেছিলেন, তখন আমরা একসাথে স্তব্ধ হয়েছি, প্রতিবার গল্পটির শেষের অপেক্ষায়, যখন তিনি তার হাতটি এগিয়ে দিলেন "এবং এখন সে আপনাকে খেয়েছে" এই শব্দ এবং আমাদের একজনকে স্পর্শ করেছিল। এটি অদ্ভূত ছিল. উত্তেজনা, বিস্ময়, ভয় এবং আনন্দের একটি waveেউ আমার উপরে ভেসে উঠল।
যদিও আমি দীর্ঘদিন ধরে ভুলে গিয়েছিলাম যে একটি ভাল স্বপ্ন কী …
***
আমি আকাশের দিকে তাকাচ্ছি। এটি ধূসর, বরাবরের মতো, প্রায় বর্ণহীন। হুমকি এবং অত্যাচারী। আমার কাছে মনে হয় Godশ্বর আমাকে সেখান থেকে উপহাস করছেন। আমি ofশ্বরকে ভয় করি এ যেন মনে হয় তিনি আমার সাথে খেলছেন, আমাকে প্রতিদিন এই নরকের অভিজ্ঞতা নিতে বাধ্য করছেন … প্রতিদিন শৈশবকাল থেকেই … আমার সাথে কেন এমন হয়?
ওকসানা
সেদিনটি আমার খুব ভাল মনে আছে। যেন গতকাল হয়েছে। আমার বয়স ছয় বছর। প্রথম শ্রেণীর. গ্রাম। আমাদের অন্য শহরে চলে যেতে হয়েছিল, এবং আমি আমার বন্ধুদের সাথে শেষ দিনগুলি উপভোগ করেছি, যারা এক বছরে আমার নিকট এবং প্রিয় হয়ে ওঠে। আমরা কাজ বন্ধ ছিল, আমরা বাগানে কাজ, কথা বলতে এবং হেসেছিলাম।
এবং তারপরে একদিন এক শিক্ষক আমাদের কাছে এসে বললেন যে ওকসানা আর আমাদের সাথে নেই … আমার সহপাঠী মারা গেল। সে ডুবে গেল। ক্লাস হিসাবে আমরা বিদায় জানাতে তার বাড়িতে গেলাম। আমাদের বিদায় জানাতে নিশ্চিত হতে বলা হয়েছিল। শেষ যাত্রায় ব্যয় করা। আপনার বাবা-মাকে কিছু বলুন। এবং কফিনটি যে ঘরে দাঁড়িয়েছিল সেখান থেকে যেতে নিশ্চিত হন এবং তারপরে রাস্তাটি ধরে এটি অনুসরণ করুন। কেউ জোর করে কফিনের কিনারে হাত রাখতে বাধ্য হয়েছিল। কেউ তাকে বিদায় চুম্বন করতে ঝুঁকেছে। আমি পারিনি.
যেমনটি এখন আমার মনে আছে, তার নীল, মুখের মেকআপে আবদ্ধ। তিনি বেশি দিন পানিতে থাকেননি, তার বৈশিষ্ট্যগুলি ঝাপসা করে না, ফুলে যায়নি। তিনি আমাকে কীভাবে বলেছেন তা আমি মনে রেখেছিলাম: "আমি জীবন থেকে ভয় পাই, আমি চাই না যে তুমি চলে যাক", এবং মৃত্যুর আগে শেষ দিনগুলিতে চিৎকার করেছিল। এবং তারপরে আমি দাঁড়িয়ে রইলাম, তার নীল চেহারাটি and তার ছবিটি আমাকে বছরের পর বছর ধরে ভুতুড়ে। তিনি স্বপ্নে এসেছিলেন, আমি আমার হাত দিয়ে আমার চোখ coveredাকা, কাঁদতে এবং দৌড়ে। আমি দেখতে চাইনি। আমি দেখে ভয় পেয়েছিলাম, তখন যা অনুভব করেছি তা অনুভব করতে ভয় পেয়েছিলাম।
***
পরবর্তী, আমি আবার অসম্ভব করতে হবে। আমি দীর্ঘদিন ধরে গণপরিবহন ব্যবহার করিনি। দীর্ঘদিন ধরে আমি চেষ্টা করেছি প্রায় কখনই বাসা ছাড়বে না। তবে চার দেয়ালের মধ্যে থাকা অসম্ভব। আমি দূর থেকে কাজ করি, তবে সপ্তাহে প্রায় এক বার অফিসে যেতে হয়। এবং প্রতিবার এই 15-20 মিনিট অনন্তকাল ধরে প্রসারিত করে। মানুষের প্রতি আমার ভয় প্রতিদিনই খারাপ হচ্ছে, এবং কেন তা আমি বুঝতে পারি না। মনোবিজ্ঞানী বলেছেন যে আমার উচিত বন্ধুত্ব করা, কারও সাথে যোগাযোগ করা শুরু করা। আমি চেষ্টা করেছিলাম. সত্য চেষ্টা করা। তবে কেবলমাত্র যার সাথে আমি টয়লেটে উদ্দীপনাজনিত বমিভাবের সাথে নিজেকে তালাবদ্ধ না করে কয়েকটা বাক্যাংশ ফেলতে পারি সে আমার সহকর্মী। একটি শান্ত এবং শান্ত মেয়ে, যার আমি কেবল খেয়াল করি না … এবং আমি খুব কমই দেখতে পাই।
তিনি ক্লায়েন্টদের সাথে কাজ করেন, আমি নথিগুলির জন্য আসি এবং অদৃশ্য হয়ে যাই। তিনি আমাকে সাহায্য চাইতে প্ররোচিত করেছিলেন যখন আমি সহকারী হিসাবে কোনও ফোরামে স্পষ্টভাবে তার সাথে যেতে অস্বীকার করি।
সামাজিক ফোবিয়া - সত্য বা রোগ নির্ণয়ের বিবৃতি? অবশ্যই আমি নিজেকে কাটিয়ে উঠার চেষ্টা করেছি। ওয়েজ ওয়েজ, তারা বলে। এটি কার্যকর হয়নি। একেবারে। শহরের দিনে একমাত্র ভাড়া বাড়ানো একটি বুনো ফিট, হিস্টিরিয়া এবং দীর্ঘ ঘুরে বেড়ানো পথে শেষ হয়েছিল। অন্ধকার কোণে আমি খুঁজে পেতে পারে। এবং তারপরে আমি প্রতি সপ্তাহে লিফট বা প্রতিবেশীর দরজা খোলার শব্দ শোনার জন্য হাঁপিয়ে এক সপ্তাহ আমার ঘরে বসে রইলাম। আমি সবচেয়ে ভয় পেয়েছিলাম যে তারা আমাকে ফোন করবে …
কিন্তু তখন কিছুই হয়নি।
বিড়াল
আমি দশ নই. আমরা স্থানান্তরিত হয়েছি, আমার সহকর্মীদের সাথে আমার খুব কম যোগাযোগ আছে এবং সহপাঠীদের সাথে প্রায় কোনও যোগাযোগ নেই। আমার কাছে মনে হয়েছে যে আমার সাথে যুক্ত হয়ে প্রত্যেকে অবশ্যই ওসকানাকে অনুসরণ করবে follow এবং আমি তাদের সারাজীবন তাদের নীল মুখগুলি স্মরণ করব, যা আমাকে গোধূলি এবং আমার স্বপ্নগুলিতে ভোগাত। মাঝে মাঝে ভাবি, আমার এসব কি দরকার?
সৎ বাবা এবং মা চিন্তিত। একদিকে, আমরা আনন্দিত যে আমি আমার সমস্ত ফ্রি সময় বইয়ের সাথে ব্যয় করি এবং "গার্লফ্রেন্ডদের উপর" সময় নষ্ট করি না, অন্যদিকে, তারা আমার স্বেচ্ছাসেবীর নির্জনতায় দুঃখিত হয়। তারা সিদ্ধান্ত নেয় আমার একটি বন্ধু দরকার। একটি বন্ধু অপ্রত্যাশিতভাবে হাজির। তারা সবেমাত্র একটি যুবতী বিড়াল বাড়িতে নিয়ে এসেছিল।
আমি জীবনে এসেছি। সে হাসল. আমি তার সাথে অনেক সময় কাটিয়েছি। এমনকি আমি সহপাঠীদের সাথে যোগাযোগ করতে শুরু করেছিলাম এবং বেড়াতে গিয়েছিলাম। আমি বড় সংস্থাগুলি চাইনি, তবে তিন বা চার জনের দলে আমি স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করেছি। মা-বাবা খুশি হয়েছিলেন। আমি বাড়ি ছেড়ে সমাজে কমবেশি খাপ খাইয়ে নিতে শুরু করি। লোকেরা আমার সাথে জড়িত হওয়া উচিত নয় এই ধারণাটি চলে গেছে। দুঃস্বপ্ন থামল, স্মৃতি থেকে মুছে গেছে ওকসানার চিত্র।
তার নাম বাঘিরা। কালো যেভাবে একটু প্যান্থার হওয়া উচিত। আমি বিশ্বাস করি যে যদি একটি কালো বিড়াল আমার পাশে থাকে তবে ভাগ্য অবশ্যই আমার সাথে থাকবে। কিভাবে অন্য? সর্বোপরি, তিনি প্রতিদিন আমার পথটি অতিক্রম করে না, আমার সাথে সর্বত্রই উপস্থিত হন … আমার ছোট বন্ধু।
সে মারা গেছে. হঠাৎ এবং হঠাৎ করে। প্রতিবেশীরা ইঁদুরকে বিষাক্ত করেছিল … এবং বাগিরকা ছিল ইঁদুর ধরাছোঁয়া।
***
আমি লাফ দিয়ে পাশের দিকে গেলাম। একদল কিশোর এগিয়ে যাচ্ছে। এবং আপনাকে যে ভাবনাটি পার করতে হবে তা অসহনীয়। আমি গলিতে ডুব দিয়েছি এবং আমার দম ধরেছি। তাদের পাস হতে দিন, তাদের পাস হতে দিন … এটি আমার মন্দিরগুলিতে নক করে। আমার মনে হচ্ছে আমার হৃদয় আমার বুক থেকে ঝাঁপিয়ে পড়তে চলেছে। তবে আরও উন্নতির জন্য … কাজের পথে বিড়ালের কথা চিন্তা করা বিপজ্জনক। আমি কাঁদতে চাই, তবে বেশিদিন কাঁদতে পারি না।
এটি দুঃখের বিষয়, একবারে অন্য দিকে অতিক্রম করা অসম্ভব … কিশোরীরা উত্তীর্ণ হয়, তাদের উচ্চ কণ্ঠগুলি ধীরে ধীরে সকালের নীরবতায় দ্রবীভূত হয়। আবার, সবিস্তারে চালানো এক প্রচেষ্টা। আমি আমার কাঁধের উপর দু'হাত জড়িয়ে রাখি, স্লুচ করে হাঁটব, মাটিতে তাকিয়ে থাকব।
কাজের ভয় অপ্রত্যাশিতভাবে উঠে এল। এটি ঠিক এমন এক পর্যায়ে আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি প্রতিদিন বাড়ি ছেড়ে এই পাগলাটে পথটি করতে পারি না। প্রায় ঘরের বাইরে না গিয়েই তারা আমার সাথে আমার কর্তব্য সম্পাদনের অনুমতি দিয়ে অর্ধেক পথ দেখা করেছিল met কিন্তু এখনো…
তারা নেটটিতে আমাকে লিখেছিল যে আমি যুবক ছিলাম এবং অবাক হয়েছিল যে আমার খুব বেশি বন্ধু নেই। আর কোনও বয়ফ্রেন্ড নেই। নিন এবং বন্ধু বানান? তাহলে কি চলছে? যাইহোক, আমি আবার একটি বিড়াল থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। সুতরাং আমার একটি বন্ধু আছে।
আমার যাত্রা শেষ। আমি অফিসে আসি, ভারী চেয়ারে বসে থাকি এবং ডকুমেন্টেশন আমার কাছে হস্তান্তরিত হওয়ার জন্য অপেক্ষা করি। মন্দিরগুলির মধ্যে একটি শব্দ আছে, বুক টিপছে যেন একটি নরকীয় নীচু এটি নিজেই রাখা হয়েছিল। চোখ অন্ধকার। আমি এখনও তাদের কোথাও দেখতে এবং কিছুই পড়তে পারি না বুঝতে পেরে আমি তাদের বন্ধ করে দিই close বাড়িতে, বাড়িতে সব।
বাড়িগুলি। যেখানে পর্দা বন্ধ আছে এবং একটি বিড়াল সোফায় কুঁচকে গেছে। যেখানে আমরা কেবল দু'জন, একটি কম্পিউটার এবং অন্য কেউ নেই। ওখানে শান্ত। এবং কেবল প্রতিবেশীরা কখনও কখনও দরজায় ভয়ঙ্কর কেলেঙ্কারী এবং অশান্তি ভীতি প্রদর্শন করে।
*******
ব্যথা এবং ভয় একটি অনুভূতি থাকত। এটা অবিশ্বাস ছিল। তাজা বাতাসের এক শ্বাস নেওয়ারও সুযোগ ছাড়াই এটি একটি বাড়ির চার দেয়ালের মধ্যে লক্ষ্যহীন অস্তিত্ব ছিল। এটি ধীরে ধীরে শ্বাসরোধ করা হয়েছিল এবং এটি ইতিমধ্যে মনে হয়েছিল যে এর উপায় নেই। ভয় থাকত। অস্তিত্ব. ধূসর, ধূমপায়ী, বর্ণহীন
এটি আমার নিকটবর্তী ছিল, এটি স্থান, আবাসের সময়, লিঙ্গ, পেশা এবং বৈবাহিক অবস্থান নির্বিশেষে কয়েকশ এবং হাজার হাজার মানুষের কাছে থেকে যায়। জীবনের ভয়, মানুষের ভয় এমন একটি বাস্তবতা যা শারীরিক, স্তরগুলি সহ মোটেও অনুভূত হয় যা জীবনে হস্তক্ষেপ করে, তা উপলব্ধি হতে দেয় না। আপনি সবার মতো হতে চান, যোগাযোগ করতে পারেন, মজা করতে পারেন তবে আপনি পারবেন না: ভয় আপনাকে শ্বাসরোধ করে। এটি শ্বাসরোধ করে বিমূর্ত নয়, তবে বেশ স্পষ্টভাবে - আপনি চলাচল করতে পারবেন না, কথা বলতে পারবেন না, আপনি কেবল অনুভব করেন যে আপনি চেতনা হারাতে চলেছেন।
তুমি ভীত. কোথায় যেতে হবে এবং কার সাথে যোগাযোগ করতে হবে তা পরিষ্কার নয়। তুমি বিভ্রান্ত. আপনি কিছু করার চেষ্টা করলেও কিছুই সাহায্য করে না। পেশাগত পরামর্শ, ব্যথা রিলিভারের মতো, সমস্যার সমাধান করে না। তারা কেবল কয়েক দিনের জন্য রাজ্যের তীব্রতা সরিয়ে দেয় তবে তারপরে সবকিছু স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরে আসে। সমস্ত জীবন কীভাবে নিজেকে কাটিয়ে উঠতে পারে এবং কীভাবে কভারগুলির আড়ালে না লুকিয়ে থাকে, কেবল দরজায় কড়া শব্দ শুনে hearing সামনে শিক্ষার্থীদের ঝাঁক থাকলে আপনি কীভাবে রাস্তার অন্যদিকে দৌড়াতে বাধা রাখতে পারেন? আপনি কীভাবে নিজেকে দূরে সরিয়ে পালিয়ে যাওয়ার পরিবর্তে হ্যালো বলতে বাধ্য করেন?
প্রকৃতপক্ষে, মনে হয় এটির কোনও উপায় নেই। ভয় আপনার জীবন শাসন করে। এবং এক পর্যায়ে আপনি বুঝতে পারেন যে সাহায্যের জন্য অপেক্ষা করার কোথাও নেই। আমার মাথায় একটি বিশ্বাসঘাতক চিন্তা প্রায়শই প্রায়শই উপস্থিত হয়: "আমার এগুলি কেন দরকার?" এবং শরীর, একটি সত্য বিশ্বাসঘাতক, প্রতিটি সময় আপনাকে শক্তি থেকে বঞ্চিত করে, আপনাকে কেবল একজন অপরিচিত ব্যক্তির মুখোমুখি হতে হবে।
তবে অন্ধকার রাত ভোর হওয়ার আগে। এই জাতীয় অবস্থার কারণ সম্পর্কে গভীর সচেতনতার মাধ্যমে আপনি এগুলি চিরতরে মুক্তি দিতে পারেন। নিজের সাথে নিজেকে নিয়ে গুরুতর কাজ করার মাধ্যমে আপনি কেবল আপনার ভয়কেই সামাল দিতে শুরু করেন না, যখন তারা আর আপনাকে মাটিতে না ফেলে তখন আপনি প্রচুর স্বস্তি বোধ করেন। আপনার জীবন পরিবর্তন হচ্ছে, এবং আপনি নিজেই খেয়াল করবেন না যে কীভাবে ভয় চিরতরে এটি থেকে মুছে যায়।
নিজের ভয় বা অন্ধকারের অন্ধকার অন্ধকূপে থাকুন … বাছাই আপনার নিজের yours এবং একটি উপায় আছে।
