অ্যারোফোবিয়া - কোন উপায় নেই ?
অ্যারোফোবিয়া একটি স্বাধীন ভয় (ফোবিয়া) এর প্রকাশ হতে পারে, বা এটি অন্য ভয়ের একটি উপাদান হতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, বদ্ধ স্থানের ভয় বা উচ্চতার ভয়।
"সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজি" প্রশিক্ষণে আমার ভয় উপলব্ধি করা আমার জীবনে অনেক পরিবর্তন হয়েছে। তবে আরও পরে …
আমরা কেবল দু'টি বিষয়ের জন্য অনুশোচনা করব …
যা আমরা খুব পছন্দ করেছি এবং খুব কম ভ্রমণ করেছি।
মার্ক টোয়েন
আমরা রান্নাঘরে বসে আছি এবং সে তার সাম্প্রতিক ভ্রমণের ইমপ্রেশন ভাগ করে নিচ্ছে। রাস্পবেরি জ্যামের সাথে সুস্বাদু সন্ধ্যা চা চুমুক দেওয়া, আমার বোন রঙিনভাবে স্বর্গদ্বীপে ভ্রমণের বর্ণনা দেয়। একটি চকোলেট বারের জন্য বিজ্ঞাপনটি, যেখানে একটি খেজুর গাছ জলের উপর ঝুলে থাকে। সমুদ্রটি এত উষ্ণ, প্রায় উত্তপ্ত, জুলাইয়ের উত্তপ্ত ডামফের উপর বৃষ্টির পরে পোড়াদের মতো।
তিনি আবার নতুন দেশ এবং এর জনগণের প্রেমে পড়েছেন, বলেছেন যে তারা এতটাই উন্মুক্ত এবং কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথায় কথা বলে না …
………………………………………………………………………………………………………।
আমি নিজেকে মনে করি "এটি ছাড়া আর কিছু নয়"। আমি এটি উচ্চস্বরে বলতে পারি নি, তবে আবার ভিতরে এটি অবিস্মরণীয়ভাবে ক্ষতির অনুভূতি থেকে আমার পেটে চুষে ফেলেছিল। বোন জানে, আমি কখনই সমুদ্রের শব্দ শুনিনি, এবং পাহাড়ের চূড়াগুলি কীভাবে মেঘের সাদা ক্যাপের নীচে লুকায় তা আমি দেখিনি। আমি অন্য দেশ এবং অন্যান্য মহাদেশে যাইনি, আমার ভৌগলিক অস্ত্রাগারে কেবল দুটি শহর রয়েছে: একটি যেখানে আমি আমার পড়াশোনা পেয়েছি, এবং যেটিতে এখন আমি বাস করি।
আমি সবসময় ছুটি থেকে ফিরে আসা লোকদের সাথে আনন্দের সাথে শুনতাম। এই গল্পগুলি আমার কল্পনায় পুরো চিত্র আঁকিয়েছে: দৈত্য অভিভাবকদের মতো মহিমান্বিত পাহাড়গুলি কীভাবে অক্লান্তভাবে আমাদের জমিটিকে দুর্বলদের থেকে রক্ষা করে; অফুরন্ত নীল সমুদ্রের মতো, সূর্যের দ্বারা আলিঙ্গন করা, ডলফিন এবং জাহাজের সাথে খেলে।
সমুদ্র … আমি এটি সম্পর্কে স্বপ্ন। প্রায়শই, মনে হয় আমি শান্তিতে বিশ্রাম নিচ্ছি, এটি আনন্দের এবং নীরবতার গন্ধ পেয়েছে। আমি সৈকতে বসে থাকি, legsেউগুলি আমার পায়ে দিয়ে যায় এবং আমি আনন্দ দিয়ে চোখ বন্ধ করি।
আমি চোখ খুলি এবং জানালার বাইরে একই ল্যান্ডস্কেপ দেখতে পাচ্ছি - মার্চের নিস্তেজ ধূসরতা। এমনকি আমাদের অক্ষাংশে বসন্তে শীত হয়। এটি অবিরাম স্থায়ী হয় এবং গ্রীষ্মটি দীর্ঘ প্রতীক্ষিতের মতো ক্ষণিকের মতো।
মহামারী ভয়
প্রতি বছর, ছুটির দিন এবং ছুটির প্রাক্কালে, আমার স্বামী এবং আমি একই কথোপকথন করতাম। আমাদের পারিবারিক জীবন জুড়ে, তিনি আমাকে উষ্ণ দেশে বিশ্রামে যাওয়ার জন্য প্ররোচিত করার চেষ্টা করেছিলেন। এবং কথোপকথন সবসময় একইভাবে শেষ হয়েছিল: আমরা গ্রামে বাবা-মার সাথে ছুটি কাটিয়েছি। আমি বিমানে উড়তে পেরে আতঙ্কিত হয়েছি - এবং দীর্ঘ যাত্রার জন্য এটি প্রয়োজনীয় ছিল।
আমি উড়ে না যাওয়ার অনেক কারণ খুঁজে পেয়েছি। প্রথমে ছোট বাচ্চা ছিল, তারপরে আর্থিক সমস্যা ছিল, তারপরে চাকরির পরিবর্তন ছিল … এবং প্রতিবারই আমি ভারী যুক্তি খুঁজে পেয়েছি। কীভাবে বিমানে ওড়াতে ভয় পাওয়া বন্ধ করবেন - আমি জানতাম না।
ভয়, বন্য, নিরবচ্ছিন্ন, পরজীবীর মতো আমার মধ্যে শিকড় লেগেছে। আমার প্রতিটি পদক্ষেপ তাঁর দ্বারা শর্তযুক্ত ছিল। তিনি আমার চিন্তাভাবনা এবং আকাঙ্ক্ষাগুলি এত দক্ষতার সাথে পরিচালিত করেছিলেন যে আমি তাঁর দুর্বল হাতগুলি না দেখে বহু বছর ধরে তাঁর পাশে ছিলাম।
সাধারণভাবে, প্রাকৃতিক ভয় যে কোনও আকারে নিজেকে প্রকাশ করতে পারে। আমার ক্ষেত্রে: আমি বিপর্যয়কর ছিলাম, খিঁচুনির আগে, আমি বিমানটিতে উড়তে ভয় পেতাম।
অ্যারোফোবিয়া একটি স্বাধীন ভয় (ফোবিয়া) এর প্রকাশ হতে পারে, বা এটি অন্য ভয়ের একটি উপাদান হতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, বদ্ধ স্থানের ভয় বা উচ্চতার ভয়।
প্রশিক্ষণ "সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজি" এ আমার ভয় উপলব্ধি করা আমার জীবনে অনেক পরিবর্তন হয়েছে। তবে আরও পরে …
সুতরাং, টিকিট কেনার সময় এগিয়ে আসছে। আমার স্বামী আমাকে যেতে রাজি করিয়েছিলেন। তবে আমি এখনও শক্তি জোগাড় করতে পারি না এবং এমনকি আমার জীবনের মহাশূন্যে ভ্রমণের চিন্তাও শুষে নিতে পারি না। এবং সময় আসছে … এবং আমি তার উত্তপ্ত নিঃশ্বাস অনুভব করতে পারি।
আমার স্বামী যখন টিকিট বুকিং দেওয়া শুরু করেছিলেন, তখন আমার দেহ একটানা একরকম ভয়াবহতা ও যন্ত্রণায় পরিণত হয়েছিল। শরীরে চিৎকার! এটা অসহ্য যন্ত্রণায় ছড়িয়ে পড়ে … "নুওউউউ! ওইটা না! এখন না! পরে। আমাকে ভাবতে হবে". এই টিকিটগুলি আমাকে বেছে নিতে হবে এই ভেবে আমাকে এখন আক্ষরিকভাবে অসুস্থ হয়ে পাশ থেকে একপাশে ছুঁড়ে ফেলেছে। আমি শারীরিকভাবে অনুভব করেছি যে আমি কেবল এটি করতে পারি না। চিন্তা আমার মাথা দিয়ে এমন গতিতে ছুটে গেল যে চারপাশে কিছুই দেখতে পেলাম না। আমি কারও কথা শুনতে পেলাম না, নিজেকে বাথরুমে আটকে রেখেছিলাম, ভাবনার ক্ষমতাটি পুরোপুরি হারাতে বসলাম। আমি কেবল নিজের বাস্তবতাটি রেখে এসেছি, আমি একটি বিশাল লাল-গরম বলটিতে একটি ছোট কালো বিন্দু হয়েছি। আমার কাছে মনে হয়েছিল যে আমি এই ভয়াবহতা থেকে মাটির উপরে উঠতে এবং ছোট ছোট টুকরাগুলিতে উড়ে যেতে প্রস্তুত।
আমার স্বামী এমন প্রতিক্রিয়া আশা করেনি। এবং আমি নিজেও আশা করি না। সবকিছুই কত গভীর এবং শক্তিশালী তা আমি কল্পনাও করতে পারি না, আমি ভাবিনি যে বিমানটি আমার পক্ষে এত অপ্রতিরোধ্য হবে …
আবেগের উত্সাহ এতটাই প্রবল ছিল যে টিকিট কেনার প্রশ্নই উঠতে পারে না: আমার স্বামী কাজের উদ্দেশ্যে রওয়ানা দিয়েছেন। এবং আমি একটি বিরতি পেয়েছিলাম …
বিমানবন্দর কোথাও যাত্রা শুরু
বেশ কয়েক দিন কেটে গেল, এবং তার কাজের ঘড়ি থেকে ফিরে এসে স্বামী আবার টিকিট নিয়ে কথা বললেন - সময় ফুরিয়েছে। এবার আমরা ঠিক ঠিক ঘটনাস্থলে সমস্যাটি সমাধান করার জন্য বিমানবন্দরে গিয়েছিলাম: অপারেটরের সাথে কথা বলুন, কিছু পরামর্শ নিন বা সম্ভবত এয়ারপোর্টের বিল্ডিংয়ে দেখা হয়ে লোকেরা একে অপরকে কতটা আলিঙ্গন করেছে তা দেখুন। আমরা কীভাবে বিমান উড়তে ভয় পাব না তার একটি সমাধান খুঁজতে চেয়েছিলাম।
আমরা যখন চেকআউট এ ছিলাম, আমাকে আবার একই আকাঙ্ক্ষায় ধরা পড়েছিল - পালানো, যত তাড়াতাড়ি সম্ভব লুকিয়ে রাখা। "এখন না!" - আমার মাথায় ধাক্কা। আমি আমার স্বামীকে অনুরোধ করলাম ক্যাশিয়ার থেকে দূরে সরে যাও, আরও কিছু কথা বলুন, আলোচনা করুন। আমি চিৎকার করেছিলাম যে আমি এখনই নির্বাচন করতে পারি না, আমার এখনও চিন্তা করা দরকার। আমার স্বামী কেবল একটি হিস্টিরিয়া নয় এটি বুঝতে সক্ষম হয়েছিলেন, তিনি অনুভব করেছিলেন যে এটি আমার জীবনের সবচেয়ে ভয়ঙ্কর মুহুর্তগুলির মধ্যে একটি।
তিনি আমাকে হাতের মুঠোয় নিয়ে গেলেন এবং আমাকে উপরের দিকে নিয়ে গেলেন, যেখানে বিশাল উইন্ডোগুলি চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতির জন্য জায়গা খোলায়। আমি প্লেনগুলি নামতে দেখেছি, মাটিতে বিদায় জানিয়ে আকাশের সাথে দেখা করেছি meet কীভাবে তারা দ্রুত বেড়ে ওঠেন, যেন বহু প্রতীক্ষিত বন্ধুর সাথে দেখা করার তাড়াহুড়োয়।
আমি জানালাটি বাইরে তাকালাম এবং বুঝতে পারি যে আমি নিজেকে সাহায্য করতে পারি না। এটা আমার ক্ষমতা নেই।
আমার চেয়ে ভয় আরও শক্তিশালী। হ্যাঁ, এটি এখানে, আমি এর স্বাদটি জানি এবং এর ছায়াগুলি আলাদা করে রাখি … আমি আমার শরীর এবং আত্মার প্রতিটি কোষের সাথে এটি অনুভব করি। আমি কথা বলা, কথা বলা, কথা বলা শুরু করি। শব্দের, চিন্তাভাবনাগুলির একটি স্রোত আমার মধ্যে.েলে দিয়েছে। জীবনের এই সুযোগ থেকে বঞ্চিত হয়ে আমি এই অফুরন্ত ভয় থেকে আমি কতটা ক্লান্ত ছিলাম তা নিয়ে কথা বলতে শুরু করি। আমি কতটা ক্লান্ত হয়ে পড়েছি যে পুরো পরিবার নিজেরাই আবিষ্কারের আনন্দকে অস্বীকার করতে বাধ্য হয়। আমি এই অবর্ণনীয় ভয়াবহতায় এতটাই ক্লান্ত হয়ে পড়েছি যে আমাকে কোথাও উড়তে হবে এমন কোনও ভেবে আমাকে আকড়ে ধরে!
আমি কাঁদছি, ব্যথা এবং অপরাধবোধে আমার শরীর কাঁপছে। বোঝার জন্য যে এটি এখানে, এখানে এই ভয়, আমি এটি অনুভব করি এবং এটি ভেঙে ফেলার সুযোগটি খুঁজে পাই না। তিনি এতটা দৃ position় অবস্থানে ছিলেন যে এমনকি তাঁকে উপলব্ধি করেও আমি তাঁর সাথে কিছু করতে পারি নি। আমি শুধু পারিনি। এটি ছিল উন্মাদনার মতোই। অশ্রু সব প্রবাহিত এবং প্রবাহিত, শব্দ সব প্রবাহিত এবং আমার হৃদয় থেকে একটি প্রবাহ প্রবাহিত।
কাঁদতে কাঁদতে আমি আমার স্বামীকে বুঝিয়ে বলি: “আপনি বুঝতে পেরেছেন, আমি কেমন তা ভাবতে পারি না। আমরা বিমানে উঠব, আমাদের সিট বেল্টগুলি বেঁধে দেব, এবং উড়ে যাব। এবং এই ছোট ছোট দরজা এবং শিলালিপি আছে: "উপায় নেই।" প্রবেশ নিশেদ. তুমি বুঝছ? আমি যখন ছোট ছিলাম ঠিক এটাই অনুভব করেছি।"
……………………………………………………………………………………………………
আমি অনবদ্য স্মৃতিতে স্থানান্তরিত হয়েছিল। একাকীত্ব শেষ করেই আমি জেগে উঠি। সংবেদনশীল শকটির শীর্ষে, তখনকার মতো একই টোনালিটিতে অভিজ্ঞ, বহু বছর আগে, যখন আমি সবেমাত্র একটি শিশু ছিলাম, আমি আবার এটির অভিজ্ঞতা লাভ করেছি। আমি আবার এটা বুঝতে পেরেছি। আমি এখানে আবার অনুভব করেছি, এই বিমানগুলি দেখে এবং এই "কোনও উপায় নয়" চিহ্নটি কল্পনা করছি।
তিনি ঠিক একটি অল্প বয়সী মেয়ের অনুভূতি প্রতিফলিত করেছেন, একটি মদ্যপ দ্বারা অন্ধকার ঘরের জায়গায় তালাবদ্ধ। এই মদ্যপ ছিল আমার এক বন্ধুর বাবা। আমরা শৈশবে বন্ধু ছিলাম এবং সমস্ত সময় একে অপরের সাথে দেখা করতে দৌড়ে এসেছি। এবং কখনও কখনও তারা তার মধ্যে দৌড়ে! সুতরাং এটি ঘটেছিল। সে খুব মাতাল ছিল, ঘরে ফেটে ভালুকের মতো বড় হতে লাগল, এবং আমরা এক কোণ থেকে কোণে চেঁচিয়ে উঠলাম। জানালা সিল করা হয়। এবং দ্বারর দ্বারে তাঁর ভারী চিত্রটি এমন এক গলির মতো যা বাইপাস করা যায় না। এবং সব শেষ. প্রবেশ নিশেদ! কোথায় চালাবো? সে চিৎকার করে, কুঁচকে ও ভয় দেখায়, মজা করে।
আমরা তার মাতাল কৌতুকের বন্দীদশা থেকে পালাতে পরিচালিত করি। আমি আমার পা অনুভব না করে বা মাটিতে স্পর্শ না করে বাড়ি চলেছি। আমি নিজেই মৃত্যু থেকে দৌড়াচ্ছি। গরম বলের অভ্যন্তরে সংযুক্ত একটি ছোট বিন্দু ব্যতীত ভিতরে কিছুই নেই। আমি সকলেই তার প্রতি মনোনিবেশ করি। ঘরে দৌড়ে, শেষ পর্যন্ত থামি এবং … শ্বাস ছাড়ছি। তারপরে আমি আস্তে আস্তে শ্বাস নিই। বন্ধুর বাড়ি থেকে আমার সমস্ত পথ, আমি শ্বাস ফেলা মনে হয়নি। প্রবেশ নিশেদ. প্রবেশ নিশেদ…
এবং দরজা কিছুটা খোলা হবে …
আমি যখন আমার স্বামীকে এই সব বললাম তখন আমার উপর ঠিক কী বলা হয়েছিল তা আমার উপর ভোর হতে শুরু করে। এটি কখনই এভাবে কাজ করে তা আমার কাছে কখনও ঘটেনি। ছোটবেলায় আমি যে ভয় পেয়েছিলাম তা শিকড় গ্রহণ করে এবং বদ্ধ স্থানের ভয়ে পরিণত হয়েছিল। নিখরচায় বিমানচলাচল এবং স্টাফ বন্দিদশা সম্পর্কে চিন্তাভাবনা ভীতি সৃষ্টি করেছিল। এই ব্যথাটিই আমাকে নিরাপদে একটি বিমানে চড়তে এবং আকাশে নামতে বাধা দেয়। আমি পারিনি, কারণ আমি আর বেরোনোর পথ দেখতে পাচ্ছিলাম না।
বিমানবন্দরে টেরাদ শেষ হতে না হতেই আমি বিদ্যুতহীনতা থেকে মাটিতে পড়তে প্রস্তুত ছিলাম। আমার মধ্যে কিছু পরিবর্তন হয়েছে। মনে হচ্ছিল আমি ভারী বোঝা থেকে মুক্তি পেয়েছি। আমি তাৎক্ষণিকভাবে অনুভব করেছি - শূন্যতা ভিতরে। উদাসীনতা ক্ষতির মতো নয়, স্বাধীনতার মতো।
আমার স্বামী আমাকে চুপচাপ জড়িয়ে ধরে বললেন: "মধু, ঠিক আছে। আমরা ট্রেনে যাব। আমরা খুব অল্প সময়ের জন্য সমুদ্রে থাকব "।
ভাজা মুরগি এবং সিদ্ধ ডিমের গন্ধে ভরা স্টিফ গাড়িতে বেশ কয়েক দিন ভ্রমণ করা সন্দেহজনক আনন্দ। বিশেষত বাচ্চাদের নিয়ে। আমি এই সম্পর্কে খুব স্পষ্টভাবে অবগত ছিল।
আমার স্বামী আমার সাথে এমন কোমলতার সাথে আচরণ করেছিলেন যেটি আমি অনুভব করেছি: তিনি সত্যই বুঝতে পেরেছিলেন - এটি কোনও ঝোঁক, হিস্টিরিয়া বা অন্য কিছু নয়। তিনি আমার ব্যথা এতটাই অনুভব করেছিলেন যে তিনি আমার জন্য সান্ত্বনা দিতে প্রস্তুত ছিলেন … তার সমর্থন একটি সিদ্ধান্তমূলক কারণ হিসাবে প্রমাণিত হয়েছিল: আমি আরও শক্তিশালী হয়ে উঠি, কারণ এখন আমি একা নই …
সারা পথ না থামিয়ে কাঁদলাম।
……………………………………………………………………………………………………
আমাদের কখনই ট্রেনের টিকিটের দরকার ছিল না। পরের দিন, আমি বিমানের টিকিট কেনার জুনের সকালে হিসাবে পরিষ্কার হিসাবে একটি বাসনা সঙ্গে জেগেছিলাম। একটি স্থানান্তর সঙ্গে। তোমার নিজের. কোন প্ররোচনা ছাড়া। আমি শান্ত এবং উষ্ণ অনুভূত। আমি অনুভব করেছি যে আমি এটি করতে পারি: "আমি এটি করতে চাই!"
আমার ভয়ের মূল কারণ, এর আসল চেহারাটি দেখে আমি আবিষ্কার করেছিলাম যে এটি বিমান নয় যা আমাকে ভয় পেয়েছিল এবং বিমানটি নয়, আমার শৈশব স্মৃতি থেকে একই চাচা। তিনিই এখন বহু বছর ধরে আমার মধ্যে বেঁচে আছেন এবং তাঁর চিৎকার দিয়ে আমাকে তাঁর আত্মার আওয়াজ শুনতে দেয় না। একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা হিসাবে, দুটি সন্তানের জননী, শৈশবকালের মতো, সঙ্কটজনক পরিস্থিতিতে আমি ধুলাবালি রাস্তা ধরে ছুটে এসেছি ভয় ছাড়া আর কিছুই বোধ করি না। আমি প্রশিক্ষণ না পেয়ে …
ইউরি বার্লানের বক্তৃতার কয়েক দিন পরে, আমার গল্পটি বিমানবন্দরে ঘটেছিল … আমার মুক্তি।
পতনশীল প্লেনগুলির ছবিগুলি আমার চোখের সামনে অবসন্নভাবে কাটানো বন্ধ করে দিয়েছে। কোনও বমি বমি ভাব, ভীতি ও বেদনা নেই। এটি কী ছিল এবং এটি কীভাবে কাজ করে তার একটি গভীর ধারণা রয়েছে। আমার কাছে মনে হয়েছিল আমি আবার জন্মেছি।
এবং তারপরে আমি আমার ডানাগুলি ছড়িয়ে
দিয়ে বাতাসের দিকে ধাবিত হয়ে আকাশে তোমার সাথে
থাকতে আর ভয়
করি না।
আমরা একসাথে ভোর হতে উড়ে, এবং একটি অলৌকিক আমাদের
জন্য অপেক্ষা করছে -
সমুদ্রের উপরে সূর্য উদয় দেখতে । আমি তারাতারি আসব…
… আমি চোখ খুলি এবং আমার সামনে নীল সমুদ্রের অন্তহীন দূরত্ব দেখতে পাচ্ছি। আমার হৃদয় শান্তি এবং ভালবাসায় উপচে পড়ছে। আমার স্বামী আমার পাশে এবং কাঁধে আমাকে জড়িয়ে ধরে। আমরা বালিতে বসে সূর্যকে আলতোভাবে দিগন্তের ছোঁয়া দেখি। আশেপাশে অনেক লোক আছেন, তবে আমি কারও শুনি না, আমার মনে মনে একটা সুর আছে যা আমার স্বামী গায়।
জল আমাদের পায়ে চুম্বন করে, এবং আমরা হাসি এবং গরম আনন্দের যত্নশীলতা অনুভব করি। আমি আনন্দের সাথে চোখ বন্ধ করি - আমি শান্ত এবং ভাল বোধ করি, আমি আমাদের আত্মার কথোপকথনের সুরক্ষার অধীনে নিরাপদ এবং প্রেমময় …
আমার স্বামীর সাথে আমাদের শ্রদ্ধেয় সম্পর্ক এবং ভয়ের বিরুদ্ধে জয় এগুলিই প্রশিক্ষণের ফলাফল।
এবং এরকম হাজার হাজার ফলাফল রয়েছে …
এই নিবন্ধটি আমার বোনকে উত্সর্গীকৃত …
ইউরি বার্লানের প্রতি কৃতজ্ঞতার সাথে।
