নিরামিষ নিরামিষ: আমি কিভাবে withশ্বরের সাথে দর কষাকষি করি
অবশ্যই, আমি নিজেকে বিশেষ বলে বিবেচনা করেছি এবং divineশিকের সাথে ঘনিষ্ঠ হওয়ার আকাঙ্ক্ষা আমার কাছে ভিনগ্রহের ছিল না। অতএব, পরের দিন খুব সহজেই আমি কষ্ট ও হাহাকার ছাড়াই মাংস ছেড়ে দিয়েছি। আমি আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করি যে আমি কিছুটা উন্নত এবং কাঙ্ক্ষিত লক্ষের কাছাকাছি হয়ে গিয়েছিলাম - "আধ্যাত্মিক বোধগম্যতা" এবং এখনও খুব স্পষ্ট নয়, তবে "মুক্তি" এর মতো আকর্ষণীয় ঘটনা …
আমার নিরামিষবাদ শেষ। প্রায় দশ বছর ধরে আমি মাংস, মাছ, ডিম খাইনি। তিনি ধীরে ধীরে কেবল পনির রেখে দুগ্ধজাত পণ্য ত্যাগ করেন। অবশ্যই, আমার নিজের দুর্বলতা ছিল - সুশি, যা আমি আমার প্রথম বিশ্ববিদ্যালয়ের প্রথম প্রেমে পড়েছিলাম। প্রথম তিন বছর পরে, আমি নিজেকে এক ধীরে ধীরে অনুমতি দিয়েছি এবং কাজের পরে একটি সুশির রেস্তোঁরা ভ্রমণের সাথে নিজেকে পুরস্কৃত করেছি। আমি সত্যিই এটি পছন্দ করেছিলাম, কিন্তু আমি কখনই মাছের কাছে ফিরিনি।
আমি বিশেষ, এবং আমার বিশেষ কারণ রয়েছে
"ভিজ্যুয়াল" মানসিকতার অন্তর্নিহিত নিরামিষবাদে পরিবর্তনের কারণগুলির বিপরীতে আমিষকে অস্বীকার করার জন্য আমার আরও অনেক "ভারী" কারণ ছিল। হ্যাঁ, আমাদের ছোট ভাইদের প্রতি "ভিজ্যুয়াল" প্রেম, শিল্প খামারগুলিতে বেঁচে থাকার ভাগ্যের চেয়ে তাদের জন্য আরও ভাল জীবনের আকাঙ্ক্ষা আমার মধ্যেও প্রকাশ পেয়েছিল, তবে অনেক পরে।
"কর্মিক" খাবার ত্যাগের আমার প্রধান লক্ষ্য ছিল আধ্যাত্মিক বৃদ্ধি! আমি এমন ব্যক্তির সাথে ঘনিষ্ঠভাবে যোগাযোগ করেছি যিনি বেশ কয়েক বছর ধরে আত্ম-আবিষ্কারের পথে হাঁটছেন এবং বেশ কয়েক বছর ধরে নিরামিষ করছেন। আমি যখন এই জাতীয় পুষ্টির সারাংশ সম্পর্কে কারণগুলি, অর্থ সম্পর্কে সরাসরি জিজ্ঞাসা করি, তখন তিনি উত্তর দিয়েছিলেন: “আপনি যদি সাধারণ মানুষ হন তবে অবশ্যই মাংস খেতে পারেন, যদিও এটি সম্পূর্ণ স্বাস্থ্যকর নয়। তবে যদি আপনি একটি আধ্যাত্মিক লক্ষ্য নির্ধারণ করেন তবে মাংস ত্যাগ বাধ্যতামূলক"
অবশ্যই, আমি নিজেকে বিশেষ বলে বিবেচনা করেছি এবং divineশিকের সাথে ঘনিষ্ঠ হওয়ার আকাঙ্ক্ষা আমার কাছে ভিনগ্রহের ছিল না। অতএব, পরের দিন খুব সহজেই আমি কষ্ট ও হাহাকার ছাড়াই মাংস ছেড়ে দিয়েছি। আমি আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করেছিলাম যে আমি কিছুটা উন্নত এবং কাঙ্ক্ষিত লক্ষের কাছাকাছি হয়ে গিয়েছিলাম - "আধ্যাত্মিক উপলব্ধি" এবং এখনও খুব পরিষ্কার নয়, তবে "মুক্তি" এর মতো আকর্ষণীয় ঘটনা।
স্বর্গের সন্ধানে
তাই মাস এবং বছর কেটে গেল। দিনের পর দিন এগুলি এবং তারপরে এই আচার এবং অনুশীলনগুলি অনুশীলন করি। জীবনের অর্থ অনুসন্ধান করুন, "আমি কে?" প্রশ্নের উত্তর সর্বদা প্রাসঙ্গিক রয়ে গেছে।
এক পর্যায়ে আমি আমার উপর অর্পিত মিশনের ভারের অপ্রতুলতা অনুভব করতে শুরু করি। তিনি পাতলা ছিলেন, প্রায়শই ক্ষুধা হারাতেন, হতাশায় পড়ে যান। আমি কি নিরামিষাশির সাথে এটি সংযুক্ত করেছি? অবশ্যই না! আজ, আমি আমার জন্মগত সম্পত্তিগুলির সম্পূর্ণ অসম্পূর্ণতায় এই রাষ্ট্রটির কারণ দেখছি, যা আমি এখন বুঝতে পেরেছি, জীবনকে "শ্রবণ" করার এবং গোপনের অর্থ প্রকাশ করার জন্য একটি বিশেষ ক্ষমতা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়েছে।
কিছু সময়ের জন্য, নির্বাচিত অনুশীলনগুলি আমার ত্রুটিগুলি পূর্ণ করেছে, কিন্তু সময়ের সাথে সাথে আমি এই প্যান্টগুলির মধ্যে থেকে বেড়ে উঠি এবং ক্রমবর্ধমান "শব্দ" আকাঙ্ক্ষার একটি গুণগতভাবে নতুন পূরণ করা প্রয়োজন। আমি অনেক দিক দিয়ে কাজ করেছি, তবে শেষ পর্যন্ত আমি এক মৃতপ্রায় এসে পৌঁছেছিলাম, বছরের পর বছর ধরে অবসন্ন অবস্থার দিকে।
আমি যখন স্কুলে ছিলাম, একটি পরিচিত দলে ছিলাম, তখনও আমি বহাল ছিলাম। এবং যৌবনের পরে, যখন আমি এই লাইনটি যৌবনে পেরিয়ে বিশ্ববিদ্যালয়ে প্রবেশ করি, তখন আমি পুরোপুরি coveredেকে পড়েছিলাম।
এই বয়সে, একটি শব্দ ভেক্টরযুক্ত ব্যক্তিরা প্রায়শই তাদের পায়ের নীচে মাটি ছাড়েন। তাদের অভ্যন্তর অনুসন্ধান কোথাও বাড়ে। আপনার নিজের জন্য সম্পূর্ণ দায়িত্ব নিয়ে আরও বেঁচে থাকা দরকার তবে এর জন্য কী দায়বদ্ধ? শরীর এবং তার বেঁচে থাকার জন্য? অর্থোপার্জন এবং একটি পরিবার শুরু করার জন্য অন্য সবার মতো লড়াই করা? আমাদের পক্ষে, শান্ত লোকেরা, এটি খুব সহজ, আমরা জীবনে বিশ্ব লক্ষ্য অর্জন করতে চাই। "কেন" বোঝার জন্য, কারণ আমরা পরের সমস্ত কিছুর অর্থ বস্তুগত বাসনার বাইরে lies সুতরাং, হঠাৎ সবার জন্য এবং সবার আগে নিজের পক্ষে, আমি একাকীত্ব এবং "তপস্যা" এর মধ্যে চলে গেলাম, সমস্ত সামাজিক সম্পর্ক ছিন্ন করে, মাত্র দু'জনের মধ্যে যোগাযোগ হ্রাস করে। কি হলো?
দীর্ঘদিন ধরে, আমি নিশ্চিত ছিলাম যে সমাজ থেকে হঠাৎ এই প্রস্থান হওয়ার কারণটি ছিল স্পষ্টভাবে একটি আধ্যাত্মিক অনুসন্ধান, স্বর্গের জন্য আকুল আকাক্সক্ষা এবং এটি যে আধ্যাত্মিক অগ্রগতি এবং বোধগম্যতা যা আমার অস্তিত্বকে ন্যায়সঙ্গত করতে পারে। ইউরি বার্লান দ্বারা পরিচালিত "সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজি" প্রশিক্ষণের জন্য ধন্যবাদ, আমি আমার নিজেকে বোঝার, আমার মানসিকতা এবং অজ্ঞান প্রবণতাগুলির সবচেয়ে সূক্ষ্ম সূক্ষ্মতা জানার সুযোগ পেয়েছিলাম।
আমি দেখেছি যে "আধ্যাত্মিকতায়" প্রবেশের আগে আমার কাছে নতুন নতুন ছাত্র সমাজে যোগ দেওয়ার চেষ্টায় আমার সম্পূর্ণ ব্যর্থতা ছিল। জীবনের প্রতি আমার তরুণ এবং বেশিরভাগ নির্বোধ দৃষ্টিভঙ্গি, এই বিশ্বাসের সাথে যে পৃথিবী প্রেম দ্বারা পরিচালিত হয়, আমার চারপাশের লোকেরা বুঝতে পারে না এবং গ্রহণযোগ্য হয় না তা প্রমাণিত হয়। আমার এখনও মনে আছে কীভাবে আমি ব্যথা এবং হতাশায় নিমজ্জিত হয়েছি, যা আমি সামলাতে পারিনি, আক্ষরিক অর্থেই প্রত্যেকের মতামত যে এই খুব ভাল পৃথিবীতে নেই। তারা আমাকে নিষ্পাপ শিশু বলে ডেকেছিল।
আস্তে আস্তে আমি অবশেষে ধূসর মাউসে পরিণত হয়ে নিজের মধ্যে বন্ধ হয়ে গেলাম। আমি একটি অযৌক্তিক ভোগ করেছি: আমি মানুষের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পেলাম না, নতুন পরিবেশে আমার জায়গাটি কোথায় ছিল তাও জানতাম না, এই "প্রাপ্তবয়স্ক বিশ্বের" সাথে কীভাবে যোগাযোগ করা যায়, এবং বাম - একা থাকতে শুরু করে এবং কম বক্তৃতায় অংশ নিতে শুরু করি । আমার প্রস্থানটি ন্যায়সঙ্গত করা দরকার ছিল। আমি কি এই সম্পর্কে সচেতন ছিল? না. আমি নিশ্চিত ছিলাম যে আমার পালানো, যা শেষ পর্যন্ত সম্পূর্ণ সামাজিক ব্যর্থতায় রূপান্তরিত হয়েছিল ন্যায়সঙ্গত হয়েছিল। এক দশক নিরামিষাশ আমার "অনন্য, বিশেষ এবং খুব গুরুত্বপূর্ণ" যাত্রার অন্যতম স্পষ্ট এবং স্পষ্ট প্রমাণ হয়ে দাঁড়িয়েছে।
Iশ্বরের সাথে আমি কীভাবে দর কষাকষি করি
আমি এবং আমার বৈশিষ্ট্যগুলি না জেনে পালে আমার "শব্দ" এর নির্দিষ্ট ভূমিকাটি পূরণ করতে অক্ষম, আমি ধারণাগুলির বিকল্প তৈরি করতে শুরু করি। আমার অচেতনর প্রকৃত আকাঙ্ক্ষাগুলি বুঝতে না পেরে গোপনে আমি Godশ্বরের কাছে দরকষাকষি শুরু করেছিলাম: "আসুন, প্রভু, আমি মাংস খাব না, আমি আমার প্রিয় সুসি এবং ডিমও ছেড়ে দেব এবং আপনি আমাকে কিছুটা আলোকপাত করবেন" এই জন্য দেখো আমি এখন ভাল মেয়ে! আমি সমাজ ত্যাগ করেছি, "সহিংসতা" ছেড়ে দিয়েছি, "সঠিক বিধিগুলি" পালন করি … আমি কি এরই মধ্যে প্রাপ্য? " মোটামুটি, আমার অনুরোধটি একটি বিষয়ে সিদ্ধ হয়েছে: "এটি তৈরি করুন যাতে এটি আমার ক্ষতি না করে।"
আমি ক্ষতিপূরণ, দর কষাকষির পথ বেছে নিয়েছি। স্বল্প আয়ের পরিবারের শিশু হিসাবে আমি যাইহোক মাংসের আসক্ত নই। এতে নিজেকে সীমাবদ্ধ করা কোনও অসুবিধা দেয় নি। সুতরাং, আমার ত্যাগের শুরুতে কোনও ওজন ছিল না: "Godশ্বর, আপনার পক্ষে যা আমার পক্ষে মঙ্গলজনক নয়" বা যেমন লোকে বলেছিল, "যাইহোক, এটিকে বাইরে ফেলে দিন"। কেবলমাত্র এতক্ষণ পরে আমি স্বীকার করতে সক্ষম হয়েছি: হ্যাঁ, আমি আমার নির্দিষ্ট কাজটি সামালছিলাম না, আমি বিভ্রান্ত হয়ে পড়েছিলাম এবং পালিয়ে গিয়েছিলাম।
নিরামিষবাদ এবং অন্যান্য অনুশীলনের মাধ্যমে আমি আমার আত্মার ছিদ্রগুলি বন্ধ করতে এবং স্বর্গের দরজা খুলে দিতে পারি এই অনুভূতিটি আমার সত্য উপলব্ধির পরিবর্তে। তবে কতক্ষণ নিজেকে ফাঁকি দিতে পারি? এবং যখন প্রাক্তনটি আর কাজ করে না, যখন আপনি ধীরে ধীরে অতীত অভ্যাসগুলি থেকে বেড়ে উঠবেন এবং নতুনটি এখনও উপস্থিত হয়নি?
এখন এগুলি আমার কাছে সন্তানের খেলা বলে মনে হচ্ছে। কারণ এটি সরাসরি প্রতিভা, আপনার মানসিকতার বৈশিষ্ট্যগুলি কেবল নিজের কাছে এবং আপনার কমপ্লেক্সগুলির সেবার জন্য শিশুতোষ এবং অপরিণত। বাচ্চা এটিই করে, প্রতিটি সময় আসল বাস্তবতা থেকে পালিয়ে যায়, এতে আমাদের সমস্ত অনুশীলন, জীবিত মানুষ এবং বৃদ্ধি রয়েছে।
এখন, আমি যখন কোনও মাছ বা মুরগির ডানা খেয়ে থাকি, অন্য কোথাও পটভূমিতে এখনও আশঙ্কা থাকে যে আমি এখন সাধু হব না এবং আমাকে অবশ্যই স্বর্গে যেতে দেওয়া হবে না। আমি যখন এই চিন্তাকে উপলব্ধি করি তখন তা আমার কাছে মমতাময়ী, আন্তরিকভাবে এবং প্রাণবন্ত হয়ে ওঠে। "আবার মাংস খাচ্ছেন কেন?" কাছের এক ব্যক্তি আমাকে জিজ্ঞাসা করলেন। এবং আপনি কি মনে করেন যে ঘটেছে? আমার মধ্যে কোন উত্তর ছিল না! একক চিন্তাও নয়! সেই "আলোকিতকরণ" এবং মনের স্বচ্ছতা, যা বইগুলিতে বর্ণিত হয়েছে, এসে গেছে। মজার না?
দু'দিন পরই উত্তর এল: “আমি মাংস খাচ্ছি কেন? আমি বাঁচতে চাই !!! " এবং সব শেষ. আমি শুধু বাঁচতে চাই আমি অনুভব করতে, ভালবাসতে এবং আবার শিখতে, নতুন অভিজ্ঞতাগুলি খুলতে এবং মানুষের সাথে যোগাযোগ করতে, সত্যিকারের জন্য আমার দিনটি বেঁচে রাখতে এবং প্রতিটি মুহুর্তের প্রশংসা করতে চাই! এখন আমি জানি যে কীভাবে আমি নিজেকে সর্বোত্তম উপায়ে উপলব্ধি করতে পারি যাতে দীর্ঘ প্রতীক্ষিত "স্বর্গ" পৃথিবীতে আমার পক্ষে সম্ভব হয়।
