বিরক্তিকর উড়ানের স্বীকারোক্তি: কীভাবে আমি প্রেমের আসক্তি থেকে মুক্তি পেয়েছি
আমি সংবেদনশীল নির্ভরতার অস্তিত্ব উপলব্ধি করেছিলাম, তবে আমার কাছে মনে হয়েছিল যে এটি যথেষ্ট নয়। আমি কিছু দুর্দান্ত শক্তি অনুভব করেছি যা আমাকে আমার স্বামীর সাথে বেঁধে রেখেছে। কিছু আমাকে স্বেচ্ছায় দাসত্বের মতো শৃঙ্খলে আটকে রেখেছে। সে কারণেই আমি আমার জীবনে প্রিয় মানুষ ছাড়া আর কেউ হয়ে উঠিনি …
আমি পঞ্চমতমবারের মতো আমার ঠিকানায় শুনি বিরক্ত "আমাকে একা ছেড়ে দিন!", "চলে যাও!", "যাও না!" … এবং এই শব্দগুলি আমার হৃদয়ে নখের মতো চালিত। তারা আমাকে তাড়িয়ে দেয়, তারা আমাকে একপাশে ব্রাশ করে, তারা আমাকে দেখতে চায় না … এবং আমি জ্যামের জারে উড়ানের মতো আরোহণ করতে থাকি। আমি চাই যে আপনি এটিতে জড়িয়ে পড়ুন এবং কখনও ছাড়বেন না।
সম্ভবত আমার এই উদ্যোগ থেকে নিজেকে বিভ্রান্ত করা উচিত? কিন্তু আমি পারবনা! একজন মাদকাসক্ত যেমন তার ডোজ ব্যতীত বাঁচতে পারে না এবং তার জন্য কোনও কৌশল করার জন্য প্রস্তুত থাকে, তেমনি আমি যে কোনও কৌশলতে যাই যাতে আমার প্রিয়জন নিকটে থাকে। কখনও কখনও আমি এই নেশার জন্য নিজেকে ঘৃণা করি, কিন্তু আমি থামাতে পারি না। আমি যতবারই অভদ্রভাবে ধাক্কা খেলাম এবং তাড়িয়ে চলেছি আমি কান্নায় ডুবেছি এবং আবার আমি আক্রমণে যাই। আলোতে উড়ে আসা পতঙ্গের মতো, আমি কোনও বিপদ অনুভব করি না এবং আমি আমার উপাসনা স্থলে ছুটে যাই। তাই মিষ্টি এবং আকর্ষণীয় …
এবং সব ঠিক আছে, কিন্তু আমি মাছি বা পতঙ্গ নই, তবে একজন মহিলা। মূর্তিপূজাতে ভুগছেন এক মহিলা। আর আমার প্রতিমা প্রিয় মানুষ is উপাসনার জন্য একটি বেদী তৈরি করে আমি নিজেকে এবং আমার জীবন প্রায় হারিয়েছি। আমার মর্যাদা কোথায় ?! এটা কিভাবে হতে পারে? এটা যেভাবে হতে পারে?
আমি চটচটে আছি, তুমি আমাকে কাকে দেবে?
শৈশবে আমরা উঠোনে খেলতাম। কাউকে শক্ত করে জড়িয়ে ধরে তারা এই বাক্যাংশটি বলেছিল এবং আমাদের অন্য কারও কাছে স্থানান্তরিত হওয়ার অপেক্ষায় ছিল। আলিঙ্গনগুলি কঠোর এবং অসহনীয় ছিল, তাই ভুক্তভোগী সর্বদা তাত্ক্ষণিকভাবে কারওর নাম বলত এবং খুশির সাথে নিজেকে স্তূপযুক্ত বোঝা থেকে মুক্তি দেয়।
তবে তা শৈশবে ছিল, এবং এখন আমি সবচেয়ে প্রিয় ব্যক্তির সাথে একই আচরণ করি। পার্থক্য কেবলমাত্র আমি কাউকে দিতে চাই না। আমি একা এবং অপ্রয়োজনীয় থাকতে এত ভয় পেয়েছি যে আমার উপস্থিতি খুব বেশি হয়ে যায়। আমার তাত্পর্য এবং মূল্য হারাতে ভীতিকর, তাই আমি আমার ভালবাসার বিষয়টি থেকে দূরে যেতে পারি না।
ইউরি বার্লান দ্বারা পরিচালিত "সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞান" প্রশিক্ষণে, আমি আমার বেদনাদায়ক অবস্থার কারণটি বুঝতে পেরেছিলাম। আমার আসল আবেগের নেশা আছে। এটি তখন ঘটে যখন ভিজ্যুয়াল ভেক্টরটির মালিক, একটি বিশাল সংবেদনশীল সম্ভাবনা থাকা, একটি সম্পর্ক গড়ে তোলেন, তিনি নিজেই তার প্রিয়জনকে কী দিতে পারেন সে সম্পর্কে ভেবে না, তবে কীভাবে তাঁর কাছ থেকে গ্রহণ করবেন - প্রেম, মনোযোগ, উত্সর্গ। একজন ব্যক্তির অধিকারী হওয়ার এই আকাঙ্ক্ষা সর্বদা থাকে যখন একটি পূর্ণ রক্তাক্ত জীবন প্রতিস্থাপন করা হয় ভালবাসার বস্তুর জন্য ধ্রুবক এবং বেদনাদায়ক দীর্ঘশ্বাসের দ্বারা igh এছাড়াও, হৃদয় যতটা ইচ্ছা ভালবাসা ততটা ভালবাসা না পাওয়ার ভয়ের সাথে রয়েছে। যে কোনও মূল্যে আবেগ পাওয়ার জন্য শিশুদের আকাঙ্ক্ষা। এমনকি যদি আপনাকে কোনও কেলেঙ্কারী এবং একটি তন্ত্রকে ছুঁড়ে ফেলতে হয়।
ক্ষতির এই ভয় এবং মনোযোগের প্রতিযোগিতায় আমি নিজেকে হারাতে থাকি, আমি আমার মুখ এবং জীবন হারাতে পারি। চাক্ষুষ সংবেদনশীল দোলনা কখনও কখনও আমার অবস্থা এত নাটকীয়ভাবে পরিবর্তন করে যে আমার আচরণের পর্যাপ্ততা অদৃশ্য হয়ে যায়। ক্ষতির ভয়, সংবেদনশীল সংযোগ ভেঙে ফেলার ভয় - এই সমস্ত লক্ষণগুলি যে আমার চাক্ষুষ ভেক্টর পূর্ণ নয়। আমি কৌতূহলবশত এবং শিশুসুলভভাবে কেবল নিজের এবং আমার ত্রুটিগুলি দেখতে পাই। আমি ধ্রুবক শিকারের ভূমিকায় অভিনয় করি যাকে ভালবাসা এবং মনোযোগ দেওয়া হয়নি। এই প্রক্রিয়াটি বিভিন্নভাবে সন্ধান করা আমাকে ভারসাম্যহীন আবেগকে হ্রাস করতে, নিজেকে বাইরে থেকে দেখার জন্য এবং নিজেকে আমার থেকে মনোযোগ স্থানান্তরিত করার চেষ্টা করতে, আমি যেটিকে ভালোবাসি তা দেখার জন্য সহায়তা করে।
আমার Godশ্বর, আমার প্রতিমা, আমার আলতার
আমি সংবেদনশীল নির্ভরতার অস্তিত্ব উপলব্ধি করেছিলাম, তবে আমার কাছে মনে হয়েছিল যে এটি যথেষ্ট নয়। আমি কিছু দুর্দান্ত শক্তি অনুভব করেছি যা আমাকে আমার স্বামীর সাথে বেঁধে রেখেছে। কিছু আমাকে স্বেচ্ছায় দাসত্বের মতো শৃঙ্খলে আটকে রেখেছে। এ কারণেই আমি আমার জীবনে প্রিয় মানুষ ছাড়া আর কেউ হয়ে উঠিনি।
একসাথে জীবনের 13 বছর ধরে, আমি আমার কলিং খুঁজে পাই না এবং কখনও কাজে যাইনি। যদিও অনেকে আমার সাক্ষরতা এবং যোগাযোগের দক্ষতা নোট করে। আমি আমার প্রতিমার সাথে আছি এবং এই পোস্টটি আমার জীবনের অর্থ হিসাবে দেখতে পাচ্ছি না। এমন এক ব্যক্তির সেবা করার জন্য আমি আমার উপলব্ধির বছরগুলি ব্যবসা করেছিলাম যে আমাকে জিজ্ঞাসাও করেনি। তিনি তাকে বেদীর কাছে নিয়ে গিয়েছিলেন এবং আমার উপাসনা সম্পর্কিত কোনও প্রচেষ্টা পিছনে দিতে প্রস্তুত ছিলেন। এভাবেই আরও একটি মারাত্মক মানসিক পরিস্থিতি নিজেকে প্রকাশ করে, যাকে প্রশিক্ষণে "সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞান" শব্দটির স্থানান্তর বলা হয়।
একটি শব্দ ভেক্টরযুক্ত ব্যক্তির জীবনের অর্থ উপলব্ধি করার প্রবল আকাঙ্ক্ষা থাকে, তবে, এটি উপলব্ধি না করে এবং অনুধাবন না করে, সে তার সমস্ত মনোযোগ এক ব্যক্তির উপর केंद्रित করতে পারে, তাকে সন্তদের মর্যাদায় উন্নীত করতে পারে বা এমনকি তাঁকে withশ্বরের সাথে সমীকরণ করতে পারে। পুরুষদের চেয়ে স্বাচ্ছন্দ্যের মহিলাদের মধ্যে এটি প্রায়শই ঘটে।
এটি হঠাৎ আমার কাছে স্পষ্ট হয়ে উঠল যে যখন আমার স্বামী আশেপাশে ছিলেন না, আমি বেঁচে থাকি না, আমি অপচয় করি। আমার বাতাসের মতো তার উপস্থিতি দরকার। এটি ব্যতীত ক্রিয়াগুলির অর্থ হারিয়ে যায়, এমনকি খাওয়া বা পান করা। এবং এই ক্ষেত্রে, আমি নিজেকে আরও বেঁধে রাখার জন্য এবং এটির দৃষ্টি হারাতে না দেওয়ার জন্য মাকড়সার মতো আরও বেশি পরিণত হয়ে পড়েছি যা তার শিকারটিকে একটি ওয়েবের সাথে জড়িয়ে ধরে।
আমার স্বামী এটি অনুভব করে এবং প্রতিটি সুযোগে আমার শিকল থেকে পালানোর চেষ্টা করে, একই সাথে আমাকে পৃষ্ঠপোষকতা করার প্রয়োজন বোধ করে। সর্বোপরি, আমি দক্ষতার সাথে আমার চারপাশে দুর্বলতা এবং প্রতিরক্ষামূলকতার আভা তৈরি করেছি। যদিও, বাস্তবে, আমি সত্যই একটি সামাজিক অ-অভিযোজক। ভিজ্যুয়াল এবং সাউন্ড ভেক্টরগুলি কোনও ব্যক্তিকে বুদ্ধি দেয়, একটি বিশাল সৃজনশীল সম্ভাবনা দেয় তবে আপনি যদি তা বুঝতে না পারেন তবে আপনি এমন রাজ্যে চলে আসবেন যখন আপনি লোকদের মধ্যে কীভাবে বাঁচতে জানেন না। সাধারণভাবে, আমি এখনও বেশ শক্ত এবং স্থিতিশীল, তবে আমি আমার প্রিয়কে আমার অভ্যন্তরীণ শক্তি এবং স্বনির্ভরতা প্রদর্শন করতে পারি না, কারণ আমি আশঙ্কা করি যে তিনি আমার কাছ থেকে সরে যাবেন। দূরের দুর্বলতার অভাব পূরণ করতে চলে যাবে। সর্বোপরি, তিনি স্বভাবগতভাবেই into অভাবকে সরিয়ে দেন।
আমি ভয় পাচ্ছি, ভয় পাচ্ছি, জাগ্রত থাকব। সমস্ত বেদীর উপরে আপনার অলৌকিক ঘটনা রাখার চেষ্টা করার জন্য। সে কি আমাকে হারানোর ভয় পাচ্ছে? সে কি আমাকে এবং আমার ভালবাসা ছাড়া ছেড়ে যেতে ভয় পাচ্ছে? প্রশিক্ষণ চলাকালীন এক পর্যায়ে আমি খেয়াল করতে শুরু করেছিলাম যে আমার অবস্থা আরও খারাপ হয়েছে এবং আমি পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে ফেলছি। আমার স্বামী খোলামেলাভাবে আমাকে এবং আমার নিয়ন্ত্রণ এড়াতে শুরু করেছিলেন। সম্পর্ক উত্তপ্ত হয়ে যায় এবং সৈকতে ফেটে যেতে শুরু করে। আমার মন ইতিমধ্যে নিঃসঙ্গতা এবং অযোগ্যতার ভয়ঙ্কর ছবি আঁকছিল। ইউরি বার্লানের এই কথা যে মনোবিজ্ঞানগুলি মনোরম জিনিস সম্পর্কে নয় (সর্বোপরি, আমরা আমাদের সমস্ত নোঙ্গরকে অচেতন অবস্থায় টেনে আছি) আশ্বাস দেয়নি। সচেতনতার প্রক্রিয়াটি বেদনাদায়ক ছিল, এবং যদিও এটি অনেকেরই আদর্শ, তবে আমি ভীত ছিলাম যে শেষ পর্যন্ত আমাকে একা ছেড়ে চলে যাব। তবে তবুও, আমি সম্ভাব্য বিচ্ছিন্নতার প্রত্যাশায় আমার কপাল ছেড়েছি এবং হিমশীতল হয়েছি। এটা হতে দাও…
কারণটি সন্ধান করুন
নিজের সাথে একা রেখে আমি নিজের উদ্দেশ্য এবং ক্রিয়া বিশ্লেষণ করেছি। আমার উন্মাদনাটি কোথায় শুরু হয়েছিল তা সন্ধান করা আমার পক্ষে গুরুত্বপূর্ণ ছিল। আমার মনে আছে শৈশবে আমার মায়ের উপর আমার একইরকম সংবেদনশীল নির্ভরতা ছিল। তিনি প্রায়শই আমাকে ক্লান্তভাবে বলে যে তিনি আমাকে তার সাথে একটি বেল্ট বেঁধে রাখবেন এবং কোনও কিছুই বদলাবে না। এতটুকু আমি তাকে আটকে রেখেছি এবং একটিও পদক্ষেপ ছাড়িনি। ভেক্টরদের মলদ্বারে ভিজ্যুয়াল লিগামেন্টটি এভাবেই আমার মধ্যে প্রকাশিত হয়েছিল। এই সংমিশ্রণের জন্য ধন্যবাদ, শিশু আক্ষরিক অর্থে "সোনালি" বৃদ্ধি পায় - বাধ্য এবং বিবাদমুক্ত। তাঁর জন্য মা মহাবিশ্বের কেন্দ্র, তাঁর জন্য নিঃশর্ত ভালবাসা এবং শ্রদ্ধা। তবে কেবল যদি সন্তানের তার মনোযোগের যথেষ্ট পরিমাণ থাকে। অন্যথায়, বিরক্তি, একগুঁয়েমি এবং তাদের যথেষ্ট পরিমাণে দেওয়া হয়নি এমন অনুভূতি, অপছন্দ দেখা দেয়।
এটি আমার ছোট বোনের জন্মের পরে শুরু হয়েছিল। মা হাসপাতাল থেকে একটি বাচ্চা নিয়ে একটি পার্সেল নিয়ে এসেছিলেন এবং সারা দিন তাকে ছেড়ে যাননি। পাঁচ বছর বয়সী, আমি আমার মাকে অনেক মিস করেছি এবং তাই তার সাথে থাকতে চাইছিলাম, আগের মতো! কিন্তু নবজাতক বোন হিসাবে তাঁর ব্যস্ততা দেখে আমি কাছে যাওয়ার সাহস পাইনি এবং বিরক্তি থেকে অশ্রু ফেটে যাই। আমার কাছে মনে হতে লাগল যে আমার আর ভাললাগা নেই। এই বাচ্চাটি আমার এবং আমার প্রিয় মায়ের মাঝে দাঁড়িয়েছিল। অধিকন্তু, আমার বাবা-মা বিনা কারণে কান্নাকাটি করার জন্য আমাকে ধমক দিয়েছিলেন এবং আমাকে কোনও কোণে রেখে দেন। তারা আমাকে বুঝতে পারেনি, এবং এটি ছিল আমার বহু বছরের বিরক্তি।
ক্ষোভের পাশাপাশি, একজনের মূল্য প্রমাণের জন্য একটি আকাঙ্ক্ষা জন্মায়। এরপরেই আমার উপাসনা করার প্রতি বেদনাদায়ক ভালবাসা এবং বিরক্তি প্রকাশের দৃশ্যের জন্ম হয়েছিল। আমি নিজেই নয়, সেরা হওয়ার চেষ্টা করেছি। এই প্রচেষ্টার কারণে আমি স্বপ্ন দেখে যেমন অভিনেত্রী হতে পারিনি। আমার পিতামাতার অনুমোদনের খাতিরে, আমি সর্বদা সেখানে যাইনি যেখানে আমি চাইতাম। এবং তারপরে তিনি সপ্তাহে সাত দিন তার প্রিয়জনের সাথে থাকার চেষ্টা করার জন্য নিজের আগ্রহকে ত্যাগ করেছিলেন।
ইউরি বার্লানের প্রশিক্ষণ "সিস্টেম ভেক্টর সাইকোলজি" আমাকে আমার পিতামাতার চোখের মাধ্যমে এই পরিস্থিতিটি দেখতে সাহায্য করেছিল। তারা তখন কেমন অনুভব করেছিল, কেন তারা তা করেছে? এবং আমি আমার সমস্ত হৃদয় দিয়ে ন্যায়সঙ্গত করেছি এবং নিকটতম লোকদের ক্ষমা করেছি। ক্রিয়াকলাপগুলির উদ্দেশ্য এবং কারণ এবং প্রভাবের জ্ঞানের সাথে, অপরাধগুলি ধরে রাখার আর ইচ্ছা নেই, তারা দ্রবীভূত হয়। ভুল বোঝাবুঝি ও রাগ দূর হয়। এবং সর্বাধিক গুরুত্বপূর্ণ, কোমলতা এবং পিতামাতার যত্ন নেওয়ার আকাঙ্ক্ষার জন্ম হয়।
এগিয়ে যাওয়ার সময়
বিরক্তিকর উড়ে পর্যবেক্ষক ভঙ্গিতে বসে রইল। জ্যামের জারটি এখনও ইশারা দেয়, তবে আমি আর এটি বিশ্বাসঘাতকতার সাথে আক্রমণ করতে চাই না। আমি স্বেচ্ছায় এবং ভালবাসার জন্য এটি পেতে ইচ্ছুক। যাতে তারা আমাকে এটি উপভোগ করতে দেয়।
অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, আমার স্বামী আমাকে ছেড়ে যায়নি। যদিও এক পর্যায়ে এটি ইতিমধ্যে আমার কাছে মনে হয়েছিল যে সবকিছু নরকে যাচ্ছে। এবং তখনই বোঝা গেল যে কোনও নিয়ন্ত্রণ নেই। কখনই না। কোনও মানুষ সেখানে থাকবেন কিনা সে বিষয়ে সিদ্ধান্ত নেওয়ার বিষয়টি আমি নই। সে আমার সাথে থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। এবং ইতিমধ্যে আমার সাথে জীবন ভাগ করে নেওয়ার জন্য প্রস্তুত কারও পাশে থাকার আমার ইচ্ছা নিয়ে, আমি তাকে আমার সাফল্যে আনন্দ করার সুযোগ দিই না। আমি নিজের হাতে নিজেকে উপলব্ধি থেকে বঞ্চিত করি। আমি আনন্দিত মুহুর্তগুলিতে আমার জীবন পূরণ করি না যা আমাকে খুশি করতে পারে, এবং আমাদের দুজনের সাথে খাপ খাইয়ে নিতে হবে না।
আমার মনে আছে 20 বছর ধরে আমি গিটার বাজাতে শিখার স্বপ্ন দেখেছি। 10 বছর ধরে আমি ড্রাইভারের লাইসেন্স নিয়ে হাঁটছি, তবে আমার নিজের গাড়ি নেই (যা আমি সবসময় স্বপ্ন দেখেছিলাম)। আমি যে জায়গাগুলিতে যেতে চাই সেগুলিতে আমি যাই না, কেবল আমার স্বামীর সাথে তাদের দেখার অনাগ্রহেই।
আমার স্বামীর সাথে দেখা করার আগে আমি নিজেকে মনে করি। তিনি একটি প্রফুল্ল মেয়ে ছিলেন যারা ভ্রমণ করতে, গান করতে এবং দুর্দান্ত বই পড়তে পছন্দ করেছিলেন। রাতে হেঁটে, তারার দিকে তাকিয়ে এবং চলতে চলতে কবিতা রচনা করুন। এটা আমি ছিল - আসল। এটাই আমার স্বামী একবার আমাকে ভালোবাসতেন। তবে এই সম্পর্কটি উপভোগ করার পরিবর্তে, আমি আমার ত্বকের ভেক্টরে অন্তর্নিহিত নিয়ন্ত্রণ এবং সীমাবদ্ধতার পথ বেছে নিয়েছি। এটি আমার উপলব্ধি এবং আমার উচ্চাকাঙ্ক্ষার বিকল্প হয়ে উঠেছে। প্রকৃতপক্ষে, কেরিয়ার বৃদ্ধি এবং সামাজিক জীবনের সংগঠন ব্যতীত, ত্বকের ভেক্টরযুক্ত ব্যক্তি সত্যিকারের গৃহিণীতে পরিণত হতে সক্ষম, আত্মীয়দের জন্য কঠোর শাসন কলোনি তৈরি করে।
আজ আমি আমার আকাঙ্ক্ষা এবং উপলব্ধি সম্পর্কে চিন্তা করতে চাই। আপাতদৃষ্টিতে পালিয়ে যাওয়া প্রিয়জনের খোঁজে বেদনাদায়ক চেহারা না পেয়ে জীবন থেকে আনন্দ পেতে চাই। ইউরি বার্লান দ্বারা পরিচালিত "সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজি" আমাকে নতুন এবং সুখী জীবন গড়ার জন্য একটি সরঞ্জাম দিয়েছে। এটি আগে এবং পরে বিভক্ত। আমি অনেক বছর আগে পরিকল্পনা করেছিলাম এমন অনেক গুরুত্বপূর্ণ কাজ করতে চাই। দীর্ঘ নিঃশ্বাস নিন এবং এগিয়ে যান। আমার এখন আবার নিজেকে হওয়ার প্রতিটি সুযোগ আছে। আমার স্বামী একই প্রফুল্ল এবং সৃজনশীল মেয়ে একবার প্রেমে পড়ে। কে জানে, সে আবার আমার প্রেমে পড়বে।
