উত্তর খুঁজছি। আপনি নীচে থাকলে একটি ভাল চিহ্ন আছে
সারা জীবন আমি নিজেকে জিজ্ঞাসা করছি: আমি কেন বাঁচি? এটি কেবল আগ্রহ নয়। এটি এমনকি একটি প্রশ্নও নয়, এটি একটি প্রয়োজনীয়তা। এই জীবনের অর্থ কী তা নিজেকে এবং অন্যকে বোঝানোর প্রয়োজন। এটিই আমার জীবনের একটি অংশ তৈরি করে এবং মনে হয় এটি প্রথমে আসে। কেন? সম্ভবত কারণ আমি এই প্রশ্নের উত্তর না পাওয়া পর্যন্ত আমি অন্য কিছু চাই না।
সারা জীবন আমি নিজেকে জিজ্ঞাসা করছি: আমি কেন বাঁচি? এটি কেবল আগ্রহ নয়। এটি এমনকি একটি প্রশ্নও নয়, এটি একটি প্রয়োজনীয়তা। এই জীবনের অর্থ কী তা নিজেকে এবং অন্যকে বোঝানোর প্রয়োজন। এটিই আমার একটি অংশ তৈরি করে এবং প্রথমে উপস্থিত বলে মনে হয়। কেন? সম্ভবত কারণ আমি এই প্রশ্নের উত্তর না পাওয়া পর্যন্ত আমি অন্য কিছু চাই না। আক্ষরিক অর্থে, কোনও কিছু করার শক্তি এবং ইচ্ছা নেই। আমার সমস্ত জীবন আমি কেন … কেন তা ঘটেছিল, আমি তা কেন করেছি বা অন্যরা কেন এটি করার চিন্তা করার প্রয়োজন বোধ করে … কীভাবে মানুষকে অনুপ্রাণিত করে? আমি কেন কষ্ট পাচ্ছি বা কেন এত ভাল লাগছে? এবং কেন, যাইহোক, অন্যেরা এটি সম্পর্কে ভাবেন না? ভাল, আমি ভাল - ভাল, দুর্দান্ত, এবং যদি এটি খারাপ হয় - ভাল, আপনি কি করতে পারেন? "জীবন সেইরকম" - আপনি জীবনের অর্থ সম্পর্কে প্রশ্নের উত্তর এভাবে দিতে পারেন। এরকম ব্যাখ্যা আমার কাছে কখনও আসেনি।
ছোটবেলায় আমিও অন্যান্য বাচ্চার মতো খেলি, দৌড়াতে পছন্দ করতাম, অস্থির ছিলাম। তবে, একটি নির্দিষ্ট বয়স থেকে শুরু করে আমি খুব চুপ হয়ে গেলাম। এ কথাটি প্রকাশ করা হয়েছিল যে আমি অপরিচিতদের সাথে মোটেই কথা বলি না। আমি বাইরের লোকদের সমস্ত প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে বিবেচনা করি, আমার নিকটাত্মীয় এবং আমি বিশ্বাস করি এমন কিছু লোককে বাদ দিয়ে। বন্ধুদের সাথে এ জাতীয় কোনও সমস্যা ছিল না, একই সময়ে, সহকর্মীদের সাথে সম্পর্ককে খুব কমই আদর্শ বলা যেতে পারে। আমি কিন্ডারগার্টেনে যাইনি, তাই আমি প্রায়শই উঠানের ছেলেদের সাথে কথা বলি, এবং তারপরেও প্রায়শই না। এই কথাটি বলার অপেক্ষা রাখে না যে আমি অনেক কথা বলেছি। সাধারণভাবে, আমি আমার সাথে আরও একা থাকতে পছন্দ করি। আমি ভাবতে পারি, aboutশ্বরকে নিয়ে ভাবতে পারি। প্রায়শই একা ছেড়ে, আমি উদ্বিগ্ন বোধ করতাম এবং তাকে ব্যক্তিগতভাবে সম্বোধন করার চেষ্টা করতাম যেন সে আমার কথা শুনতে পারে। আমি তাকে একা না থাকতে বলেছি। তখন আমার কাছে মনে হয়েছিল তিনি আমার কথা শোনেন না, বরং তিনি শোনেন নি।
আমি মেঘের দিকে তাকাতে পছন্দ করতাম। "মা, আমি আকাশে থাকতে পারতাম!" আমার কথাগুলি আমার মাকে অবাক করে দিয়েছিল: "আপনি কী বলছেন? আকাশে কেমন আছে ?! " এবং আমি কেবল মেঘের সৌন্দর্য উপভোগ করেছি এবং অবশ্যই সেখানে কল্পনা করতে পেরেছিলাম যে এটি কতটা দুর্দান্ত হবে। বা অপ্রাকৃত … তখন আমি বুঝতে পারি যে আমার মায়ের সুখ সম্পর্কে কিছুটা আলাদা ধারণা ছিল এবং সম্ভবত প্রথমবারের মতো বুঝতে পেরেছিল যে লোকেরা বিভিন্ন উপায়ে সবকিছু বুঝতে পারে। তারপরে এটি স্পষ্ট ছিল যে আমার মা ভয় পেয়েছিলেন, এই ভেবে যে আমি মৃত্যু বা এরকম কিছু বুঝি। আমি আর কখনও বলিনি।
এবং আমি অন্য কিছু সম্পর্কে বলছিলাম। বরং, তিনি জিজ্ঞাসা করেছিলেন: এটি কেন এবং কেন এটি? মহাবিশ্ব কোথা থেকে এসেছে? মৃত্যুর পরে কী হবে? আমি কেন অন্যভাবে নয় কেন এইভাবে জন্মগ্রহণ করেছি? আমি কেন বিশ্বকে নিজের কাছ থেকে এবং অন্য একজনের কাছ থেকে দেখতে পাচ্ছি না? অন্য একজন ব্যক্তি বিশ্বকে কীভাবে দেখেন? পৃথিবী কি কেবল আমার মধ্যে বিদ্যমান? এই অদ্ভুত প্রশ্নগুলি আমাকে হতাশ করেছিল। আমি মহাবিশ্বের অনন্ত সম্পর্কে কল্পনা করার চেষ্টা করেছি যে সম্পর্কে আমাকে বলা হয়েছিল। রাতে কয়েক ঘন্টা আমি তারার, মহাবিশ্ব, পদার্থবিজ্ঞান এবং গণিত এবং আমার মায়ের বিজ্ঞান কল্পকাহিনী পড়ার গল্পগুলি শুনতে পেতাম listen স্কুলে, জ্যোতির্বিদ্যার উপর বইগুলি সবচেয়ে আকর্ষণীয় ছিল।
আমার পক্ষে একমাত্র মুশকিল বিষয়টি ছিল আমার পিতামাতার চিৎকার এবং কলঙ্ক সহ্য করা। আমি এই সম্পর্কে খুব চিন্তিত ছিল। আমার খুব ভয় ছিল যে আমাকে একা রেখে দেওয়া হবে। এটাও হয়েছিল যে তারা আমার দিকে চিত্কার করে। যেহেতু এটি সাধারণত ঘটে থাকে, তারা কারণটির জন্য চিৎকার করেছিল। তবে আমি ভিন্ন মতামত ছিল। এটা ভয়ানক আক্রমণাত্মক ছিল। আচ্ছা, কেমন আছে ?! ভাল কি জন্য? আমি এরকম কিছু চাইনি, খারাপ কিছু নয়! তারা কীভাবে আমার সাথে এটি করতে পারে ?! আমার কাছে মনে হয়েছিল এটি অন্যায় ছিল। সহকর্মী বা অপরিচিতদের কোনও ষড়যন্ত্র এ জাতীয় অপরাধ ঘটায় নি। কিছু সময়ের পরে, আমরা তৈরি করেছিলাম, এবং সমস্ত কিছু একরকম ভুলে গিয়েছিল। কখনও কখনও অকারণে বাবা-মা'র একজন আবার ভেঙে পড়ে। চিত্কার, অভিশাপ, অভিযোগ ছিল।
রাতে, যখন ওয়ালপেপারের ছায়াগুলি অদ্ভুত আকার ধারণ করে, প্রাণ ফিরে আসে, তখন তা ভীতিকর ছিল। আমি একটি খেলনা কুকুরের সাথে ঘুমাতাম, যা স্বাভাবিকভাবেই আমার কাছে বেঁচে ছিল। আমি তার সাথে কথা বলেছি, তার যত্ন নিলাম। এটি একসাথে ভীতিজনক ছিল না। দুঃস্বপ্নে যখন আমি কষ্ট পেয়েছিলাম তখন মায়ের কাছে এসেছি। আমার খারাপ লাগলে তিনি সবসময় সেখানে ছিলেন। কখনও কখনও শ্বাস নিতে অসুবিধা হলে খিঁচুনি হয়। তবে আমার বাবা-মা সবসময় আমাকে শান্ত করেছিলেন এবং এটি আরও সহজ হয়ে গিয়েছিল। আমি প্রায়শই একটি সুপারহিরো হওয়ার স্বপ্ন দেখতাম, লোকদের সহায়তা করতাম। তারপরেও তা ভীতিজনক ছিল না।
আমি সাবধানতার সাথে স্কুলে গিয়েছিলাম - একা থাকা অস্বাভাবিক ছিল। তবে আমি খুব তাড়াতাড়ি অভ্যস্ত হয়ে গেলাম। সহপাঠীর সাথে সম্পর্ক ভালো ছিল। আমি খুব ভাল পড়াশোনা করেছি, বিশেষত গণিত এবং রাশিয়ান ভাষাতে। আমি পড়তে পছন্দ করি তবে কোন কারণে আমি খুব কম পড়েছি। আমি বইটি শেষ পর্যন্ত শেষ করতে পারিনি, আমি অলস ছিলাম। পাঠের সময়, আমি প্রায়শই জানালার বাইরে তাকাতাম, কিছু স্বপ্ন দেখেছিলাম d সকালে অনিচ্ছাকৃতভাবে সবসময় উঠা খুব কঠিন ছিল। একই সময়ে, রাতে আমি সবসময় সক্রিয় বলে মনে করি। আমি বিছানায় শুয়েছি এবং প্লেয়ারের সংগীতে ধ্যান করেছি। যাইহোক, তিনি থামিয়ে না দিয়ে সকাল অবধি তার কথা শুনতে পেলেন। তবে বই পড়ার মতো।
আমি 7 ম শ্রেনী পর্যন্ত ভাল পড়াশোনা করেছি, তবে তারপরে সমস্যাগুলি দেখা দিতে শুরু করে। আমি স্কুলে ওভারস্লিপ করা শুরু করলাম তার আগে, আমার মা হাসপাতালে ছিলেন, এবং আমি প্রায়শই একা থাকতাম। বিদ্যালয়ের গ্রেডগুলি হ্রাস পেয়েছিল, যেমনটি শেখার আকাঙ্ক্ষা। সহপাঠীদের সাথে সম্পর্কের তীব্র অবনতি ঘটে। খুব অপ্রত্যাশিতভাবে, আমি একটি ক্লাস আউটকাস্ট হয়েছি। অষ্টম শ্রেণিতে, তিনি এক মাসের জন্য স্কুল জীবন থেকে বাদ পড়ে গ্যাস্ট্রাইটিসে আক্রান্ত হয়েছিলেন। ফিরে আসা খুব কষ্টকর ছিল। সমস্ত সময় আমি একরকম উদ্বেগ এবং উদ্বেগ অনুভব করেছি।
আমার বাবার প্রচেষ্টার জন্য ধন্যবাদ, এবং তিনি সর্বদা আমার মধ্যে সঠিক বিজ্ঞান, পদার্থবিজ্ঞান এবং গণিতের প্রতি আগ্রহ জাগিয়ে তোলে তা আমার কাছে আকর্ষণীয় হয়ে ওঠে। বাকি বিষয়গুলি ছিল উদ্বেগহীন। হাই স্কুলে, প্রচেষ্টা চলে গেল, আমি কেবল আকর্ষণীয় ছিল যা করতে শুরু করি। সঠিক বিজ্ঞান ছাড়াও, সমাজের ন্যায়সঙ্গত কাঠামো সম্পর্কে ধারণাগুলি আকর্ষণীয় ছিল। স্পষ্টতই, আমি অনুভব করেছি যে আমার জীবনটি খুব অন্যায়। তবে তখন আমার কাছে মনে হয়েছিল যে পুরো পৃথিবীটি অন্যায়, এবং এটি কোনওভাবে সংশোধন করা প্রয়োজন। আমি মার্কসবাদ, পূর্ব দর্শনের ধারণাগুলি দ্বারা দূরে ছিলাম, রাজনীতিতে আগ্রহী হয়ে উঠি। লোকেরা "সাদা" এবং "লাল" বিভক্ত ছিল। একটি নির্দিষ্ট অহংকার ছিল, অহংকার ছিল, তারা বলে, আমি বুঝতে পারি যে কীভাবে হওয়া উচিত, এবং আপনি … এহ, আপনার কাছ থেকে কী নেবেন! সময়ের সাথে সাথে, আমি বুঝতে শুরু করেছিলাম যে সবকিছু এত সহজ নয় যে এতগুলি সঠিক এবং ভুল নেই। এবং আবার প্রশ্ন - কেন?
10-11 ম শ্রেণীর মধ্যে, ধীরে ধীরে পরিস্থিতি সমতল হয়, সহপাঠীদের সাথে সম্পর্কের উন্নতি ঘটে। সত্য, এখন সমস্ত বাহ্যিক কল্যাণ নিয়ে আমি নিজের ইচ্ছার বহিঃপ্রকাশে পরিণত হয়েছি, আমি শ্রেণির বিরোধী হয়ে উঠেছি। আচ্ছা, আপনি কীভাবে ক্লাসরুমে রাজত্ব করেছিলেন এমন সম্পর্কগুলিকে আপনার অহংকার এবং প্রত্যাখ্যানকে আর কীভাবে প্রকাশ করতে পারেন? আমি ইভেন্টগুলিতে অংশ নিয়েছি, তবে মানসিকভাবে আমি সর্বদা পৃথক ছিলাম।
তারপরে আমি কলেজে যাওয়ার কথা ভেবেছিলাম। আমি বিজ্ঞান করতে চেয়েছিলাম। ঠিক আছে, বিজ্ঞানী হওয়ার অর্থে কিছু আবিষ্কার করছেন in কি? তখন বুঝতে পারিনি। মা বাবা হিসাবে অফিসার হতে চেয়েছিলেন। বাবা অনেক আগে বুঝতে পেরেছিলেন আমি কোন অফিসার, তাই তিনি আমাকে ইঞ্জিনিয়ার হওয়ার পরামর্শ দিয়েছিলেন। তারপরে আমি ভেবেছিলাম: "হ্যাঁ, সম্ভবত, আমি প্রকৌশলী হিসাবে একজন ভাল প্রকৌশলী হব," যদিও আমি সত্যই বিজ্ঞানটি করতে চেয়েছিলাম। প্রকৌশলের পেশা আমার পক্ষে একেবারেই আকর্ষণীয় নয়, আমি বিশ্ববিদ্যালয়ের দুই বছর পর বুঝতে পেরেছিলাম। আমি যেভাবেই হোক শেষ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি: যা শুরু করেছি তা ছেড়ে দিও না। সুতরাং আমি পড়াশোনা করেছি - স্টাম্প-ডেকের মাধ্যমে, বিশ্ববিদ্যালয় থেকে অনার্স সহ স্নাতকোত্তর।
আমি আমার বিশেষত্ব একটি কাজ পেয়েছিলাম। আমাকে নিজের সমর্থন করতে হয়েছিল এবং আমার বাবা-মাকে সাহায্য করতে হয়েছিল। কেবল প্রথম দিন থেকেই এটি কোনওভাবে কার্যকর হয়নি। এটি প্রথমে আকর্ষণীয় ছিল তবে খুব শীঘ্রই আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম। আমি কাজ করতে শুরু করলাম কারণ আমাকে করতে হবে, আমি চাইনি বলে। সকালে - একই অলসতা, কেবল আরও শক্তিশালী। হতাশা গড়িয়ে পড়তে শুরু করে। হঠাৎ এবং অকারণে কিছু করার আকাঙ্ক্ষা অদৃশ্য হয়ে গেল। কিছুই আকর্ষণীয় মনে হয়নি। কীভাবে? একটি দ্বিতীয় আগে এটি এত গুরুত্বপূর্ণ ছিল, তবে এখন এটির কোনও মূল্য নেই - এটি আমি এটি অনুভব করেছি এবং এটি দিয়ে কী করব তা আমি জানতাম না। হতাশা হ্রাস পায় এবং ফিরে আসে জীবনের অনুভূতি। দেখে মনে হচ্ছিল কোনও টগল স্যুইচ হবে, এবং রঙগুলি আবার উজ্জ্বল হয়ে উঠবে, স্বপ্ন এবং আকাঙ্ক্ষাগুলি ফিরে এল। তবে এই অনুভূতি স্থির ছিল না। শীঘ্রই বা পরে, হতাশা আবার ফিরে এল, তবে আরও জোর দিয়ে with এটি আমার যা কিছু ছিল তা প্রতিফলিত হয়েছিল: কর্মক্ষেত্রে,প্রিয়জনের সাথে সম্পর্কে
আমি গানে একটি আউটলেট পেয়েছি। আমি ক্রমাগত তার কথা শুনেছিলাম: বাড়িতে, কর্মক্ষেত্রে, রাস্তায়, পরিবহণে। স্কুলে ফিরে, আমি ইলেকট্রনিক শুনতে শুরু করি, তারপরে রক কম্পোজিশন। দেখে মনে হয়েছিল এটি সংগীত ব্যতীত অসহনীয়। আমি যখন আমার প্রিয় গান শুনি তখন তা আরও সহজ হয়ে যায়। আপনি বাইরের পৃথিবী থেকে, কান্নাকাটি থেকে, কথোপকথন থেকে, লোকেদের থেকে সংযোগ বিচ্ছিন্ন করতে পারেন এবং নিজের চিন্তাভাবনা নিয়ে একা থাকতে পারেন। জীবন সম্পর্কে ভাবুন, এর অর্থ সম্পর্কে। কবিদের কথার মাধ্যমেই চিত্র ও চিন্তাভাবনা জন্মেছিল। আমি শারীরিকভাবে ক্লান্ত না হওয়া অবধি ঘন্টাখানেক চলতে পারে। আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম যে আমি বিছানায় পড়েছি। তবে মানসিকভাবে আমি ক্লান্ত ছিলাম না। বিপরীতে, আমি আরও চিন্তা করতে চেয়েছিলাম। এ যেন এক অতল অতল অতলে ভরাট করার মতো।
ঘুমের সাথেও একই অবস্থা। আমি কতটা ঘুমিয়েছি, এবং দিনে 16 ঘন্টা ঘুমাতে পারছি না, দিন এবং রাতের পার্থক্যটি পুরোপুরি হারাতে পারলে, আমি পর্যাপ্ত ঘুম পাইনি। আমি দুর্বলতা এবং শক্তিহীনতার বোধ নিয়ে উঠে পড়লাম। এবং রাতে - বিপরীতে: অনিদ্রা, কিছু ধরণের ক্রিয়াকলাপ। ওরা সবাই শুয়ে আছে, হ্যাঁ! সুতরাং আপনি কাজ করতে পারেন। হ্যাঁ! মাথাব্যথাও ছিল, কিছু করার পক্ষে অসম্ভবের দিক থেকে ভয়াবহ। এমনকি এমনও হয়েছিল যে আমি মাথা ব্যাথার সাথে ঘুমিয়ে পড়েছিলাম এবং এটি দিয়ে জেগেছি। আমি সর্বদা সর্বোচ্চ সম্ভাব্য ভলিউমে সংগীত শুনেছিলাম। হেডফোনগুলিতে - সর্বাধিক। ভারী সংগীত সহ। আমি বুঝতে পারি যে এটি ভুল ছিল। কান ব্যথিত, শ্রুতিতে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিল, চারপাশে কিছুই শোনা যাচ্ছিল না, তবে এগুলি সম্ভবত এটি আরও খারাপ হয়ে উঠেছে।
সবচেয়ে খারাপ, কারণ হতাশার বিরুদ্ধে লড়াইয়ের অন্যান্য উপায়গুলি খুব ভাল কাজ করে না। পড়া সাহায্য করেছে, তবে কিছুক্ষণের জন্য। বাদ্যযন্ত্রগুলির ক্লাসগুলি খুব মনোরম ছিল এবং প্রচুর আনন্দ এনেছিল। আমি কয়েক ঘন্টা খেলতে পারতাম। তবে শীঘ্রই বা পরে যেভাবেই প্রশ্ন উঠেছে: "কেন? কেন এই সব? আমি কেন এটা করছি? আমার জন্ম কেন? এটা ঠিক যে না। আমি কেন অন্যের মতো উপলব্ধি করতে পারি না? আমি কেন এমন রাজ্যগুলি অনুভব করছি? " সর্বোপরি, আসলে, হতাশার অবস্থায় আমি শারীরিকভাবে কিছুই চাইনি: না খাও, না ঘুমাও না, খেলবে না - কিছুই নয়। কেবল একটি জিনিস রয়ে গেল: ভাবতে হবে! ভাবছেন, আমার এই সমস্ত কি দরকার এবং কেন এটি ঘটল? এবং উত্তরগুলি সন্ধান করুন। কোথায়? এটি কোনও বিষয় নয়: দর্শন, ইতিহাস, মনোবিজ্ঞান, ধর্ম, আধ্যাত্মিক অনুশীলন, ধ্যান, কবিতা, সাহিত্য, বিজ্ঞান। অবশ্যই, জ্ঞানের এই সমস্ত ক্ষেত্রগুলি উত্তর সরবরাহ করেছিল, তবে মূল বিষয়টি যে আমাকে চিন্তিত করেছিল তা ছিল আনন্দের অভাব।কিছু জিনিস বোঝার থেকে সাময়িক আনন্দ সম্পূর্ণ অন্ধকার এবং অন্ধকারের একটি রাষ্ট্র দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়েছিল।
আমি মানুষকে নিয়ে খুব বিরক্ত হয়েছি। আবার, এটি শর্তযুক্ত ছিল। এটি ভাল হলে, মানুষ খুশি ছিল। যদি তা হতাশাজনক হয় তবে যে কোনও ব্যক্তি আমার ঘৃণার পাত্র হয়ে উঠতে পারে। পরিবহনে, যখন তারা উত্তরণে হস্তক্ষেপ করে, যখন স্পর্শ করা হয়, তারা একটি মন্তব্য করে। পৃথক, উন্নত হওয়ার অনুভূতি আমার ক্রিয়াকলাপকে একটি অসামাজিক চরিত্র দিয়েছে। কর্মক্ষেত্রে, হেডফোনগুলিতে বসে, আমি আমার চারপাশে খুব একটা লক্ষ্য করিনি, "সচেতনভাবে" আমি আমার উপস্থিতিটি অনুসরণ করিনি, যেন "ধূসর ভর থেকে উঠে দাঁড়ানোর" চেষ্টা করছি।
পিতামাতার সাথে যোগাযোগ করা বিশেষত কঠিন ছিল। আমার কাছে মনে হয়েছিল তারা আমাকে মোটেই বুঝতে পারেনি। তবে বাস্তবে আমি সেগুলি বুঝতে পারি নি। "আমার মধ্যে কী সব সময় তাদের বিরক্ত করে, তারা আমাকে বাঁচতে দেয় না?" আমি ভাবি. আমি বাবার ক্ষোভ, ক্রমাগত দাবি, চিৎকার, চিৎকার, মায়ের অবিরাম উদ্বেগ দেখে আমি বিরক্ত হয়েছিলাম। এই সব নিয়ে কী করব, জানতাম না। আমার প্রত্যাহার, দু: খিত চিন্তা, কাজ করার ইচ্ছা না থাকা ইত্যাদির দ্বারা একটি মেয়ের সাথে আমার সম্পর্ক ক্রমাগত মেঘলা ছিল was আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি সবই ভুল, তবে কী করা উচিত তা একেবারেই বোধগম্য।
ধীরে ধীরে নিজের মধ্যে প্রত্যাহার তীব্রতর হয়। শারীরিক অবস্থা জঘন্য ছিল। দুর্বলতা, তন্দ্রা, অলসতা। আমি হঠাৎ কথা বলা বন্ধ করে দিতে পারি কারণ আমার মতো মনে হয়নি। আশেপাশের লোকেরা এ সম্পর্কে বোধগম্য ক্ষুব্ধ ছিল। আমি এটি ঠিক করতে চেয়েছিলাম। তবে কীভাবে, আমি জানি না। সময়ের সাথে সাথে, আমি লক্ষ্য করতে শুরু করি যে কোনও কিছুই সাহায্য করছে না। আমি কী ঘটছে তা বুঝতে, মানুষকে বুঝতে, নিজেকে বুঝতে, মানুষকে সহায়তা করতে, বিশ্বের উন্নতির জন্য আরও কিছু পরিবর্তন করতে, কিছু তৈরি করতে চেয়েছিলেন। এটা কাজ করছে না. দৃষ্টিভঙ্গি, লোক, দৃষ্টিভঙ্গি, পরামর্শ, উদাহরণের মোট পার্থক্য আমার মাথায় খাপ খায় না। এটি স্পষ্ট ছিল যে মানুষ আলাদা এবং প্রত্যেকেরই জীবনে সমস্যা ছিল। এবং সমস্ত বাহ্যিক পরিস্থিতিতে লোকেরা মোটেই দায়বদ্ধ নয়। সকলেই একসময় শিশু ছিল। তবে কীভাবে এটি ঠিক করবেন? কোন উত্তর ছিল না। "আমি তখন কেন?" - এটি পরবর্তী চিন্তা ছিল। ঠিক আছে, এরপরে কী ঘটতে পারে, কেবল অনুমান করা যায় …
একটি টানেলের শেষে একটি আলো
আপনি নীচে থাকলে - এটিতে একটি ভাল লক্ষণ রয়েছে, এর
অর্থ হ'ল আপনি গভীরতা জানার প্রাপ্য, এর
অর্থ হল আপনার ইতিমধ্যে ফিরে
যাওয়ার উপায় রয়েছে এবং তরঙ্গে যাওয়ার শক্তি রয়েছে is
তারাস পপলার
আমি যারা এমন রাজ্যগুলির অভিজ্ঞতা পেয়েছি তাদের বলতে চাই যে এই সমস্ত কিছু থেকে বেরিয়ে আসার একটি উপায় আছে। এবং এই রাজ্যগুলি অবিশ্বাস্যরূপে কঠিন তার অর্থ কেবল যে তাদের পিছনে একই উত্থান রয়েছে। আমার জন্য এটি নেওয়া বন্ধ ছিল ইউরি বার্লানের সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজি। সেখানে, যেখানে প্রতিদিন আশ্চর্যজনক এবং অর্থ পূর্ণ full আপনি কোথায় বলতে পারেন: আমি একজন সুখী মানুষ! আমি এই জীবন, আমার নিয়তি, মানুষের কাছে কৃতজ্ঞ এবং আমার সাথে ঘটে যাওয়া সমস্ত কিছু নিয়ে আনন্দিত। যেখানে আপনি আপনার আশেপাশে হাসতে পারেন, ভাল কাজ করতে পারেন, যারা খারাপ আছেন তাদের সহায়তা করুন, অন্য কারও ঝামেলা না পেরে। আমরা কোথায় নিশ্চিতভাবে বলতে পারি: তবে Godশ্বর এখনও আছেন! যেখানে যে কেউ আনন্দ করতে পারে। আপনি কোথায় যেতে পারেন আপনার স্বপ্ন।
আপনি জানেন, এমন পূর্ব প্রজ্ঞা আছে: তারা শিক্ষকের কাছে আসে না, তারা তাঁর কাছে হামাগুড়ি দেয়। সম্পূর্ণ হতাশার এই পরিস্থিতিতেই আমি ইউরি বার্লানের সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজির সাথে দেখা করি। পরেরটি কী করতে হবে তা না জানার আমার অভ্যন্তরীণ অনুভূতিটি আমি পুরোপুরি মনে করি। মোটামুটি দুর্ঘটনাক্রমে, আমি নেটওয়ার্কে একটি নিবন্ধ পেয়েছি "হতাশা এবং এর কারণগুলি সম্পর্কে"। আক্ষরিকভাবে প্রথম লাইন থেকেই আমি বর্ণিত শর্তগুলির জন্য ঠিক আমি সনাক্ত করতে শুরু করি যার জন্য আমি অভিযোগ করেছি। নিবন্ধটি কেবল হতাশার বাহ্যিক চিত্রকেই প্রতিফলিত করে না, এটি অভ্যন্তরীণ অভিজ্ঞতা এবং আমি যে ধারণাগুলি নিজের মধ্যে বহন করেছিলাম তা বর্ণনা করে। তদুপরি, ছবিটি খুব সম্পূর্ণ, পরিষ্কার, হতাশার কারণগুলি ব্যাখ্যা করে। এটি একটি ধাক্কা ছিল। কীভাবে? তারা কীভাবে জানবে? আমার সম্পর্কে সবকিছু! নিবন্ধটি আশা দিয়েছে যে সবকিছু ঠিক করা যেতে পারে be আমি অবিলম্বে আমার আত্মীয়দের এটি সম্পর্কে বলতে চেয়েছিলাম। তারা এটা বুঝতে পারে না। তবে তাতে কিছু যায় আসে না।মূল বিষয়টি হ'ল এখন আমি তাদের বুঝতে পারি এবং তাদের প্রতি বিরক্তি অনুভব করি না।
দায়িত্ব নিতে
কিছুক্ষণ পরে, আমি ফ্রি ক্লাসে গিয়েছিলাম, যা ইউরি বার্লানের পোর্টাল সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজির দল দ্বারা পরিচালিত হয়। ফলাফল আশ্চর্যজনক ছিল! বেশ কয়েকটি ক্লাসে, দীর্ঘকাল আমাকে যে স্বাভাবিকভাবে জীবনযাপন করতে দেয় না এবং লোকদের সাথে যোগাযোগ করতে দেয় না এমন অভিযোগগুলি শেষ হয়ে যায়। প্রথমত, পিতামাতার বিরুদ্ধে অভিযোগগুলি শেষ হয়ে গেল। আমি কেন বলি: চলে গেলাম? ইউরি বিভিন্ন ভেক্টরযুক্ত লোকদের সম্পর্কে এবং তাদের সম্পর্কের বিষয়ে কথা বলার সাথে সাথে আমি বসে ছিলাম ed এবং তারপরে হঠাৎ করে অশ্রুগুলি নিজেরাই বয়ে গেল। আপনি জানেন, এমনটি ঘটে যে কোনও ব্যক্তি ব্যথা থেকে নয়, সহানুভূতি থেকে নয়, আনন্দ থেকে নয়, এমন একটি অনুভূতি থেকে যা বর্ণনা করা এমনকি কঠিন difficult ত্রাণ থেকে, সম্ভবত। যেন একটি বহু পাউন্ড বোঝা, যা দীর্ঘদিন ধরে কাঁধে চাপছিল, এখন অপ্রয়োজনীয় হিসাবে ফেলে দেওয়া যেতে পারে। এবং দেখা যাচ্ছে যে আপনি নিজেই এটি আপনার কাঁধে রেখেছেন এবং সমস্ত সময় সেখানে বিরক্তির পাথর রেখেছিলেন, এটি আরও শক্ত এবং শক্ত করে তুলছেন।এবং এই বোঝা থেকে কেউ উপকৃত হয় না, কেবল অসুবিধা এবং বিস্মিত হওয়া: এখানে একটি স্বতন্ত্র, এবং তার কী দরকার ?! এবং প্রতিবিম্ব এটি বহন করে এবং সকলকে ঘৃণা করে কারণ তিনি নিজের জন্য দুঃখ তৈরি করেছিলেন।
একসাথে অশ্রু নিয়ে মনে পড়ে গেল জীবনের ঘটনা, বিভিন্ন মানুষ, শৈশব, মা-বাবার শৈশব। সবকিছু অনেক পরিষ্কার হয়ে গেল। প্রথমবারের জন্য, এটি স্পষ্ট হয়ে উঠল যে কেবল তাদের সকলেরই একটি ভাগ্য এবং তাদের নিজস্ব সমস্যা রয়েছে, তবে কেন এটি এমন ছিল এবং অন্যথায় নয়। উদাহরণস্বরূপ, আমার বাবা কেন তার বাবা-মার সাথে এই ধরনের সম্পর্ক রেখেছিলেন এবং কীভাবে এটি তার জীবনে প্রভাব ফেলেছিল। কেন তিনি মাঝে মাঝে প্রিয়জনকে ছিন্ন করেন, কেন তিনি প্রায়শই সমালোচনা করেন, কণ্ঠস্বর উত্থাপন করেন বা আধুনিক সমাজ কেন সব কিছু মেনে নেয় না। কেন আমার মা তার সমস্ত জীবন অপ্রতিরোধ্য অসুবিধায় ভুগছেন এবং আরও এবং প্রায়শই দীর্ঘস্থায়ী হতাশার কারণ যা প্রতিটি সময়ই হাসপাতালের বিছানায় অনিবার্যভাবে শেষ হয়? আমাকে ছেড়ে দেওয়া কেন এতটা কঠিন, কেন সে একা থাকতে ভয় পাচ্ছে? কেন সে মাঝে মাঝে সুখের সাথে জ্বলজ্বল করে, উচ্ছ্বাসে থাকে, তারপর ধীরে ধীরে মারা যায় এবং কিছুই তাকে সন্তুষ্ট করে না। কেন সে আওয়াজে এত সংবেদনশীল।আমি বুঝতে পারি যে তার অবস্থা আমার চেয়ে অনেকগুণ বেশি কঠিন was
এখন আমি বলতে পারি যে আমি পুরোপুরি বুঝতে পেরেছি যে আমার জীবনের দায়বদ্ধতা সর্বদা কেবল আমার উপরই স্থির হয়েছে, এবং আমার বাবা-মায়ের উপর নয়, যারা আমাকে যতটা সম্ভব উন্নত করার চেষ্টা করেছিলেন, শিক্ষকদের উপর বা অন্য কাউকে নয়। ঠিক তেমন কিছুই হয় না, সব কিছুরই নিজস্ব অর্থ থাকে। হ্যাঁ, বাবা-মায়ের সাথে সম্পর্ক সবসময় শৈশবে বিকশিত হয় নি। তবে তাদের কাছ থেকে কী দাবি - তারা কীভাবে এটি সঠিকভাবে করতে হয় তা জানতেন না এবং আমাকে কেবল সর্বোত্তম কামনা করেছিলেন। এবং তাদের নিজস্ব শৈশব ছিল, তাদের নিজস্ব অভিযোগ, ট্রমা এবং দুর্ভাগ্যে ভরা। আমার সাথে যা ঘটেছিল তা আমি যদি না অনুভব করে থাকি তবে আমি সম্ভবত অন্য লোকেদের বোঝার প্রয়োজনের চিরন্তন প্রশ্নগুলি সম্পর্কে কখনও ভাবিনি, যে প্রত্যেকেরই তাদের সুখের প্রয়োজন। আমার পক্ষে অভিযোগগুলির বিদায় জানানো এবং তাদের পরিবর্তে পিতা-মাতা, Godশ্বর, মানুষকে ইউরি বার্লানের সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞানের জন্য সমস্ত কিছুর জন্য কৃতজ্ঞতার অনুভূতি বোধ করা সম্ভব হয়েছিল।
অন্যদের শুনুন
এই কৌশলটি লোককে সহায়তা করতে পারে বলে বিশ্বাস করে আমি পুরো প্রশিক্ষণে চলেছি। এটি পাসের সাথে সাথে, সবচেয়ে কঠিন পরিস্থিতি বিপরীতে পরিবর্তিত হতে শুরু করে। হতাশ হতাশায় বোঝার ঝলক দেখা দিতে শুরু করে। এটাই আমি মিস করছিলাম। চারপাশে কী ঘটছে তা বোঝা যাচ্ছে। ছবিটি আস্তে আস্তে আকার ধারণ করল এবং বিরক্তি চলে গেল। প্রায় অবিলম্বে ফলাফল লক্ষণীয় ছিল। লোকদের সাথে যোগাযোগ করা, তারা যারা তাদের জন্য আন্তরিকভাবে এবং খোলামেলাভাবে তাকে গ্রহণ করা আনন্দদায়ক হয়ে উঠেছে। কর্মক্ষেত্রে, সহকর্মীদের সাথে আলাপচারিতা করা আরও সহজ হয়ে যায়। আমি প্রতিশোধমূলক আগ্রাসনের সাথে সংঘাতের পরিস্থিতিতে সাড়া দেওয়া বন্ধ করে দিয়েছি, লোকদের কথা শুনতে শুরু করি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার সমস্ত সমস্যার কারণ কেবলমাত্র আমার মধ্যে রয়েছে।
সংগীত হিসাবে, এখানেও সবকিছু বদলেছে। আরও অনেক বেশি আমি ক্লাসিকাল সংগীত শুনতে চাই। ভারী, নিপীড়ক, হতাশাজনক সংগীতের জন্য আকাঙ্ক্ষা, যা চিন্তার একাগ্রতার অনুমতি দেয় না, অদৃশ্য হয়ে যায়। হেডফোনগুলি এখন আর আমার জীবনসঙ্গী নয়। এখন আমি এগুলি কেবলমাত্র যখন প্রয়োজন অর্ধকর্ণ এবং একটি পরিমিত ভলিউমে ব্যবহার করি। এখন আমি আশেপাশের লোকদের কথা শুনি, আমি এটি করতে চাই এবং এটি মনোরম। ইউরি বার্লান-এর সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞান আমাকে লোকের কাছে "আমার মুখ ফিরিয়ে আনতে" দিয়েছে।
এক পর্যায়ে আমি লক্ষ্য করেছি যে হতাশা পুরোপুরি চলে গেছে। আমি হতাশার কি ভুলে গেছি। অবশ্যই আমি সবসময় নিজেকে একই অবস্থায় আনতে পারি। আমার নিজের অলসতা এবং অলসতার দ্বারা, তবে আমি এখন বুঝতে পারি যে আমি কী করছি। নিজের জন্য দুঃখ বোধ করার এবং আপনার নিষ্ক্রিয়তার ন্যায্যতা প্রমাণ করার ইচ্ছা আর নেই। হতাশাগুলি উপলব্ধি করার প্রক্রিয়া দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়েছিল, বাইরে গিয়ে - লোকদের কাছে, তাদের সমস্যা এবং তাদের বিশ্ব নিয়ে। আর এটাই সুখ! আমি যে চেয়েছিলাম। এটি কোনও বধির, অন্ধকার শূন্যতা নয়, বরং অন্য ব্যক্তির "স্পার্কস", আলোকিত করে পথকে আলোকিত করে fig
কিছু দীর্ঘস্থায়ী অসুস্থতা অপ্রত্যাশিতভাবে এবং অনাগতভাবে অদৃশ্য হয়ে যায়। যেমন মাথাব্যথা। একবার, প্রশিক্ষণের পরে, আমি লক্ষ্য করেছি যে সে কেবল দীর্ঘ সময় ধরে চলে গেছে gone তবে তার আগে সে নিয়মিত এবং প্রায়শই আমাকে নির্যাতন করত। বিশেষত একটি দীর্ঘ ঘুম পরে, সকালে। আরও কিছু সমস্যাও চলে গিয়েছিল। আমি বিশদে যাব না, কেবল এটি বলে যে এটি অপ্রত্যাশিত এবং দুর্ভেদ্য ছিল। সাধারণ অবস্থার উন্নতি হয়েছে, শক্তি, ক্রিয়াকলাপটি উপস্থিত হয়েছে, কাজ করা সহজ হয়ে গেছে। আমি প্রশিক্ষণে গিয়েছিলাম এমন কোনও লক্ষ্য ছিল না, তবে ফলাফল রয়েছে। এটা আশ্চর্যজনক!
প্রশিক্ষণ শেষ করার পরে, কবিতাগুলি চালু হতে শুরু করে। জোরে উচ্চারণে অবশ্যই বলা হয়েছে, তবে এর আগে এগুলি মোটেই ছিল না। এর অর্থ এই যে প্রশিক্ষণ আপনাকে নিজেকে প্রকাশ করতে, বিশ্বের কাঠামো সম্পর্কে গোপনীয়তার আবরণকে কিছুটা খোলার অনুমতি দেয়। ভাল, বা কমপক্ষে একটি পূর্ণাঙ্গ আছে। প্রকৃতপক্ষে, ইতিহাসের অনেক ঘটনা, আধুনিক সমাজে আমার জন্য সম্পূর্ণ ভিন্ন উপায়ে, একটি ভাল অর্থে বোঝা শুরু হয়েছিল। এই দৃষ্টিভঙ্গি, ইভেন্টগুলি সম্পর্কে মতামত, অন্যান্য লোকের মতামত সম্পর্কে একটি আগ্রহ তৈরি হয়েছিল যা এর আগে আমি মোটেও শুনতে চাইনি। জ্ঞান প্রক্রিয়া একটি উত্তেজনাপূর্ণ যাত্রায় রূপান্তরিত হয়েছে, যেখানে কিছু সামাজিক গুরুত্বপূর্ণ লক্ষ্যও রয়েছে।
প্রশিক্ষণের আগে দীর্ঘদিন ধরেই আমি প্রশ্নে কষ্ট পেয়েছিলাম: আমার উদ্দেশ্য কী? কিভাবে একটি পেশা চয়ন? এখন স্পষ্ট হয়ে গেছে যে আমার বর্তমান কাজটি আমার কেন পছন্দ হচ্ছে না এবং আমার কী ধরণের কাজ করা দরকার। আমি যা চেয়েছিলাম তার দিকে আমি কয়েকটি পদক্ষেপ নিতে শুরু করেছিলাম এবং এটি প্রমাণিত হয়েছিল যে এটি আমাকে সত্যই সুখ এনেছে। প্রশিক্ষণের আগে আমি স্বেচ্ছাসেবক হওয়ার বিষয়ে অনেক কিছু ভেবেছিলাম। আমি বুঝতে পারি যে এটি কীভাবে দরকার ছিল। প্রশিক্ষণের পরে, আমি এই পদক্ষেপ নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। এখন আমি জানি আমি ভুল ছিল না। প্রশিক্ষণের সময়, আমার কাছে এটি স্পষ্ট হয়ে উঠল যে কেন আমি ছোটবেলায় ভয় পেয়েছিলাম। আমি বুঝতে পারি যে আমার মেজাজের পরিবর্তনগুলি হতাশা থেকে উচ্ছ্বাসের সাথে কীভাবে সংযুক্ত এবং আমি কীভাবে আমার প্রচেষ্টাটিকে একটি ভাল দিকে পরিচালিত করতে পারি।
সমাজে এখন প্রচুর সামাজিক সুরক্ষিত বিভাগের লোক রয়েছে categories এগুলি হলেন অনাথ, গৃহহীন মানুষ, প্রতিবন্ধী শিশু, ক্যান্সার রোগী, এতিমখানা থেকে আসা শিশু, কঠিন কিশোরী। ইউরি বার্লানের সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজির সাহায্যে, আমি বুঝতে পারি যে এই জাতীয় লোকদের কীভাবে সহায়তা করা যায়, কীভাবে বর্তমান পরিস্থিতি আরও উন্নত করা যায়। এবং এটি আমার কাছে অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ, আমার ব্যক্তিগত ফলাফলের চেয়েও গুরুত্বপূর্ণ।
এক ধাপ এগিয়ে যান এবং বিশ্বের সৌন্দর্য দেখুন!
আপনি, নারীবাসিজমের গলায় পা রেখে
Godশ্বরের সামনে নিজেকে শেষ ভিলেনের সাথে সমীকরণ করেছেন, দেখেছিলেন, শেষ পর্যন্ত হেজটি ফ্যান্ট, এবং দিকটি বুঝতে পেরে হাসির সাথে দৌড়েছিলেন।
ইলিয়া নাবেনহফ
ইউরি বার্লানের সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজির সাথে পরিচিত হওয়ার পরে, এমন অনুভূতি হয়েছিল যে আলোটি চালু হয়ে গেছে এবং অন্ধকারে লুকিয়ে থাকা যা কিছু দৃশ্যমান হয়েছিল তার আগে দৃশ্যমান হয়ে যায়। এক হাজার ছায়ায় বিশ্ব এঁকেছিল। দেখে মনে হচ্ছে আপনি রাস্তায় অন্ধকার ঘর ছেড়ে চলে যাচ্ছেন, যেখানে রাতের বেলা শহর কয়েক মিলিয়ন লণ্ঠনে আলোকিত হয়। এবং আপনি প্রচুর লোক দেখেন - বাস্তব, বিশেষ, আলাদা, অনন্য, খুশি এবং এত কিছু না। এখন আপনি তাদের দেখতে পারেন। আপনার চেতনা ঘরের ম্লান জানালা দিয়ে নয়, যেখানে প্রায়শই কেবল আপনার প্রতিচ্ছবি ছিল। আপনি তাদের দেখতে যেমন তারা আছেন, বা যেমন হতে পারে বা হতে পারে। এবং যখন তারা আপনাকে দেখবে, তারা হাসে বা অবাক হয়, তবে কোনও ক্ষেত্রে তারা উদাসীন থাকে না। আপনি উপরে উঠতে পারেন, তাদের সাথে কথা বলতে পারেন এবং শুনতে পারেন, আপনার প্রতিধ্বনি নয়। আপনি পতিত ব্যক্তিকে লক্ষ্য করতে পারেন যে উঠতে অক্ষম। অন্যরা যখন পাশ কাটিয়ে যায় তখন আপনি তাকে সাহায্য করতে পারেন।তারা চায় না বলে নয়, কারণ তারা দেখতে পান না। এবং আপনার যেমন একটি সুযোগ আছে, এখন আপনার সবার জন্য একটি বড় দায়িত্ব। যেহেতু প্রত্যেকে আলাদা, প্রত্যেকের বিভিন্ন আকাঙ্ক্ষা থাকতে পারে তবে আমরা সকলেই একটি সাধারণ আকাঙ্ক্ষায় unitedক্যবদ্ধ - সুখী হতে পারি। এবং এই সুখটি তখনই ভাগ করা যায় যখন আমাদের প্রচেষ্টা সাধারণ ভালোর দিকে পরিচালিত হয়।
আমি লিখেছি যে মানুষের সাথে যোগাযোগের ক্ষেত্রে আমি সর্বদা এক ধরণের সমস্যা অনুভব করেছি। এখন আমি বলতে পারি যে যোগাযোগের প্রক্রিয়াটি সত্য থেকে আনন্দ নিয়ে আসে যে আমি কেবল নিজেরাই শুনতে পাই না, আমি অন্য একজনকে বুঝতে পারি। আমি নিজেকে তার জায়গায় রাখতে পারি, কমপক্ষে কিছুটা হলেও। তার যা প্রয়োজন তার পরামর্শ দেওয়া বন্ধ করুন, তবে তাঁর কথা শুনে, তাঁর কথা শুনে তাঁর সত্যিকারের কী প্রয়োজন তা সন্ধান করুন। এখন আপনি অন্য ব্যক্তির আকাঙ্ক্ষার হিসাবে আপনি তা গ্রহণ করতে পারেন, এমনকি তারা আমার বিরুদ্ধাচারণ করে, বিরক্তি ছাড়াই এবং আমাকে প্ররোচিত করার চেষ্টা না করে।
প্রশিক্ষণের পরে, আমি এমন সৌন্দর্য দেখতে শুরু করি যেখানে আমি আগে খেয়াল করি নি। বিশ্ব বৈচিত্র্যময় এবং সাধারণত খুব সুষ্ঠু। সর্বোপরি, প্রত্যেকে পৃথকতা, স্বতন্ত্রতা, বিশ্বের নিজস্ব দৃষ্টিভঙ্গির কাছে নিমগ্ন। এবং প্রতিটি ব্যক্তির প্রয়োজন এবং অপরিবর্তনীয়। প্রত্যেকে নিজের উপলব্ধি করতে পারে এবং খুশি হতে পারে। ভাল বা খারাপ লোক নেই। আমার বাসনাগুলির দ্বারা এই লোকগুলির সম্পর্কে আমার সীমাবদ্ধ বোঝাপড়া রয়েছে। দুষ্টতা অবশ্যই নিজের মধ্যে সবার আগে সন্ধান করা উচিত এবং চারপাশের বিশ্বের উপলব্ধি নির্ভর করে যে আমরা এটি কীভাবে বুঝতে পারি। একটি মন্দ জন্য, অন্যের জন্য না। সুতরাং দেখা যাচ্ছে যে কোনও উদ্দেশ্যমূলক মন্দ নেই। আমি আপনাকে সঠিকভাবে বুঝতে জিজ্ঞাসা করছি, এর অর্থ এই নয় যে কোনও খারাপ ক্রিয়াকলাপ নেই, আমি কেবলমাত্র অভ্যন্তরীণ রাজ্যগুলি সম্পর্কে, আমাদের চারপাশের বিশ্বের মনোভাব সম্পর্কে কথা বলছি। এটি আরও উন্নত হতে পারে …
বলার আগে দু'বার ভাবুন
আমরা প্রায়শই আমাদের কথার দ্বারা ব্যথার জন্ম দিই এবং এমনকি আমরা জানি না যে আমরা সেই ব্যক্তিকে কতটা ক্ষতি করেছি। আমরা এটি উপলব্ধি করতে পারি না এবং এমনকি আমাদের কথার পরে একজন ব্যক্তি কীভাবে তার চেহারায় পরিবর্তিত হয়েছে তা সর্বদা খেয়ালও করি না। আমরা মনে করি আমরা "সত্য" বলেছি, "যেমন আছে"। বোকামি! কেউ খেতে জানে না knows এবং এটি একটি সাধারণ কারণ জন্য তাই। আমরা সকলেই আলাদা এবং বাস্তবকে আমরা একইভাবে উপলব্ধি করি। এবং এটিই আমরা অন্যকে ভাবতে পারি, এর চেয়ে বেশি কিছুই নয়। ইউরি বার্লানের সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজিকে ধন্যবাদ, এটি আমার পক্ষে সম্ভব হয়েছিল। অন্য একজনের পৃথিবী রক্ষা করুন! কথা বলার আগে ভাবুন। কোনও ব্যক্তি সম্পর্কে মতামত বা রায় দেওয়ার আগে, এখন আমি নিজেকে প্রশ্ন করি: এবং আমি - কে? এবং আমি বুঝতে পারি যে সবার আগে আমি নিন্দার দাবি করি। এবং এটি খুব গুরুত্বপূর্ণ। কারণ আপনার নিজের নিজেকে সংশোধন করা দরকার। আরও ভাল কিছু পরিবর্তন করার একমাত্র উপায় এটি।
আমাদের কথার উপর অনেক কিছু নির্ভর করে। আমরা প্রচুর কথা বলি: কর্মক্ষেত্রে, বাড়িতে, রাস্তায় - যেখানেই অন্য লোক থাকে। এবং যেভাবে আমরা হ্যালো বলি বা কিছু বলি বা ব্যাখ্যা করি - এটি ঘটে যা কিছু ঘটায় তা প্রভাবিত করে। আমাদের শব্দগুলি আমরা যা বেঁচে থাকি, অন্যের সাথে কীভাবে সম্পর্কযুক্ত তা প্রতিফলিত করে। একটি শিশুকে বড় করে তোলা, আমরা তার সমস্ত আকাঙ্ক্ষাকে এক কথায় অতিক্রম করতে পারি, তার বিশ্বাস হারাতে পারি, ভয় দেখাতে পারি বা বিপরীতে, তাকে শক্তি দিতে, অনুপ্রেরণা দিতে, প্রত্যক্ষ করতে পারি। কারণ সবসময় শব্দের পিছনে উদ্দেশ্য থাকে এবং শব্দগুলি তাদের সঠিকভাবে প্রতিবিম্বিত করে। ইউরি বুর্লানের সিস্টেম-ভেক্টর সাইকোলজি আমাকে কীভাবে সাহায্য করে এবং প্রতিদিন নিজেকে নিয়ে কাজ করার তা বোঝার ক্ষমতা।
প্রশিক্ষণের পরে, আমি লক্ষ্য করেছি যে বিভিন্ন লোক তাদের অভিজ্ঞতা খুলতে শুরু করেছে, আরও বেশি বিশ্বাস করতে শুরু করেছে। এবং তারা নিজেরাই এটি কোনও কারণ ছাড়াই, কোনও কারণ ছাড়াই, তাদের সমস্যাগুলি নিয়ে কথা বলে। আমি জানি না, সম্ভবত তারা অনুভব করেছেন যে তারা বোঝা যাবে, নিন্দা করা হবে না, অন্য কিছু হতে পারে তবে এটি আরও বৃহত্তর দায়িত্ব আরোপ করেছে। সর্বোপরি, এখন এগুলি ইতিমধ্যে আমার সমস্যা। কারণ আমি তাদের বুঝতে পারি। এখানে আপনার সাধারণত নিঃশব্দ হওয়া এবং খুব ভালভাবে চিন্তা করা দরকার যে কী উত্তর দেওয়া যায় বা কীভাবে চুপ করে থাকে, অথবা এই ব্যক্তির জন্য কিছু করা দরকার। কর্মের বিষয়ে, আমরা এটি বলতে পারি। একটি পরিস্থিতিতে অংশ নিয়ে, আমি ভাবতে শুরু করি যে আমার ক্রিয়াটি কারও উপকারে আসবে কিনা। সর্বোপরি, এর আগে, আমি নিশ্চিত হতে পারি যে আমি যখন লোকদের "ভাল" করছিলাম তখন ঠিক জানতাম। এখন আমি কী করব তা নিয়ে দুবার চিন্তা করব। আমরা প্রায়শই নিজের জন্য কিছু করি, কল্পনা করে যে আমরা একজন ব্যক্তির পক্ষে ভাল করছি। শেষ পর্যন্ত এটি সক্রিয়যে তারা কোনও ব্যক্তিকে বা তাদের নিজের সহায়তা করেনি, তারা আমাদের অসন্তুষ্ট হয়েছিল যে তারা আমাদের সহায়তা গ্রহণ করেনি।
আমি যখন ভিক্ষুকদের সেবা করি তখন আমি সর্বদা ভেবেছিলাম এটি তাদের সহায়তা করবে। যদিও আমি সর্বদা জানতাম যে তারা নিজেরাই চাইবে না, তবে মালিকদের জন্য। কখনও কখনও আমি সেগুলি মাতালদের কাছে পরিবেশন করি যারা পানীয় পান করেই বাঁচতে পারে না, তারা বুঝতে পারে যে তারা পান করবে। এখন আমি কী করব তা নিয়ে ভাবছি, কারণ এটি করে আমি এই লোকগুলিকে কেবল আরও ডুবতে দেই না, তবে তাদের উন্নতির সুযোগও ছাড়ি না। প্রথমত, আমি সাহায্যের পরিবর্তে ব্যক্তির প্রতি মমতা অনুভব করে আমার আবেগের প্রয়োজনীয়তা পূরণ করি fulfill এবং এটি অনেক উদাহরণগুলির মধ্যে একটি। সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞান আপনাকে প্রথমে নিজেরাই নয় বরং সবার জন্য নিজের আকাঙ্ক্ষাগুলি পরিচালিত করতে দেয়।
উপসংহারে, আমি বলতে চাই যে সিস্টেম-ভেক্টর মনোবিজ্ঞান সমস্ত সমস্যার জন্য একটি যাদুর দড়ি দেয় না, তবে কেবল আপনাকে এই সমস্যার কারণগুলি বুঝতে দেয়। তবে এটিই আজ আমাদের জীবন উপভোগ করা থেকে বাধা দেয়। এবং এটি বুঝতে পেরে, আমরা আমাদের জীবনকে পরিবর্তন করতে পারি। আমরা মানুষ, এবং আমরা ভুল হতে ঝোঁক। এগুলি ছাড়া জীবনের কোনও অর্থ হবে না, কারণ শুধুমাত্র ভুলগুলি উপলব্ধি করেই আমরা পরিবর্তন করতে পারি। প্রশিক্ষণের পরে, এই ভুল এবং সমস্যা হ্রাস পায় নি, এবং এটি প্রয়োজনীয় নয়। মূল বিষয়টি হ'ল চারপাশের বিশ্বের অভ্যন্তরীণ মনোভাব বদলেছে। আর আমি বেঁচে থাকতে পেরে কত আনন্দিত!
