আমি ভালবাসার তাড়া করছি
এটি ভাগ করে নেওয়া অত্যন্ত বেদনাদায়ক এবং আমি যে ক্ষতির মুখোমুখি হয়েছি সে সম্পর্কে আমি ভীত, তাই আমি ভালবাসার জন্য তাড়াতাড়ি আছি। আমার পাশের প্রতিটি লোকের প্রশংসা করার জন্য আমি তাড়াহুড়ো করছি, কারণ একদিন সে চলে যাবে। কেবল এই অনুভূতিই আমাকে জীবনের সাথে মিলিত করে। আমি প্রায়শই ভাবি যে আমার জীবনটি কোনও এক সময় শেষ হয়ে যাবে এবং এরপরে কী ঘটবে তা পরিষ্কার নয়, তারপরে …
হাসপাতাল করিডোর। মাথা নীচু করা, কাঁধ নিচু করা। যে চোখগুলি আপনাকে হিংসা করে বা আশা নিয়ে দেখায়। তারা ধরেন, ধীর হয়ে যেতে বাধ্য হন, থামেন, যত তাড়াতাড়ি বা পরে, আমরা প্রত্যেকে ফলাফলের জন্য অপেক্ষা করতে, বা আমাদের নিজস্ব বা প্রিয়জনগুলির জন্য এই জাতীয় একটি হাসপাতাল করিডোরে শেষ করি। বা আপনার আত্মীয়দের সাথে দেখা করতে এসেছেন যেখানে এমনকি প্রতিষ্ঠানের নামটিও বেদনার সাথে জড়িত। হাসপাতাল। এবং এটি দুর্দান্ত হবে - উদাহরণস্বরূপ একটি স্বাস্থ্য রিসোর্ট।
আমি নামটির সাথে একমত নই, আমি জীবনের সাথে একমত নই, আমি মৃত্যুর সাথে একমত নই। প্রিয়জনদের হারানোর এই ভয় আমার মধ্যে থাকে। এমনকি এই ধারণাটিও যে বাবা-মা চিরন্তন নয় এবং কোনও দিন তারা এমনও হবে না যে, শিশু বড় হয়ে আলাদাভাবে বাঁচবে, আমার অন্তর জগতকে কাঁপবে এবং ছিন্নভিন্ন করে দেবে।
ছোটবেলায় আমার এক ভয়ানক অভিজ্ঞতা ছিল। আমার মৃত্যুর দাদা - স্পষ্টতই বিদায় জানাতে যখন আমাকে হাসপাতালে নিয়ে আসা হয়েছিল তখন আমার বয়স প্রায় সাত বছর। আমার মনে আছে আমি যখন একা ছিলাম তখন কীভাবে কেঁদেছিলাম। দীর্ঘ প্রফুল্ল
একজন মৃত্যুবরণকারী দাদার হাসপাতালের ঘরে "মৃত্যুর গন্ধ" নিয়ে এই প্রথম অভিজ্ঞতাটি তার চিহ্ন রেখে গেছে। দীর্ঘদিন ধরে আমি আমার আসন্ন মৃত্যুর কফিন, নোংরা জলে ভরা কবরগুলি নিয়ে চিন্তাভাবনা থেকে বিরত ছিলাম। শৈশবকালীন মৃত্যুর ভয় আমার খুব কাছের লোকের ক্ষয়ক্ষতির চিন্তাভাবনার পিছনে পিছনে পড়ে। যত তাড়াতাড়ি আমি ভেবেছিলাম যে আমি তাদের আর কখনও দেখব না … কখনও … আমার দম ধরা পড়ে এবং আমার হৃদয় ডুবে যায়।
অতীত কাল ছাড়া ভালবাসা
প্রিয়জনদের কাছাকাছি থাকতে, অংশ না নেওয়ার, তাদের রাখার জন্য স্বার্থপর ইচ্ছা, যতক্ষণ না আমি প্রেমে পড়ে যাই আমার মন ফাগ করে। তাঁর কাজ অবিচ্ছিন্ন ভ্রমণ। আমরা দেখা করেছি, আলাদা হয়েছি, আবার দেখা করেছি - দৃ a় সংযোগের অনুভূতি আমাকে কখনই ছাড়েনি। এমনকি দূরত্বেও আমি নিরাপদ, সুরক্ষিত বোধ করেছি।
তার স্বামীর অসুস্থতা তাকে পুরো এক বছর ধরে নিয়েছিল, তবে স্মৃতি এবং চেতনাই প্রথমে চলে গেল। বিদায় শেষ করার এবং বলার সময়টি খুব কম ছিল। আমি ক্ষমা চাইতে জিজ্ঞাসা করতে পরিচালিত। আমি কবিতা শুনেছি যে তিনি আমার আগে কখনও পড়েনি এবং আমি নিশ্চিত যে তিনি না শুধুমাত্র লেখেন না, তিনি কবিতা জানেন না। এটি আমার কাছে অসম্পূর্ণ বই হিসাবে রয়ে গেছে। তিনি চলে গেলেন, কিন্তু ভালবাসা রয়ে গেল।
এটি ভাগ করে নেওয়া অত্যন্ত বেদনাদায়ক এবং আমি যে ক্ষতির মুখোমুখি হয়েছি সে সম্পর্কে আমি ভীত, তাই আমি ভালবাসার জন্য তাড়াতাড়ি আছি। আমার পাশের প্রতিটি লোকের প্রশংসা করার জন্য আমি তাড়াহুড়ো করছি, কারণ একদিন সে চলে যাবে। কেবল এই অনুভূতিই আমাকে জীবনের সাথে মিলিত করে। আমি প্রায়শই ভাবি যে আমার জীবনটি কোনও এক সময় শেষ হয়ে যাবে এবং এরপরে কী হবে তা পরিষ্কার নয়। এটিই এই "ঘাম" যা গলাকে বাধা দেয়, নিঃশব্দ শূন্যতার দিকে এগিয়ে যায়। এবং আমি জীবনের সময়ে একজন ব্যক্তির প্রতি আমার ভালবাসা দেখানোর তাগিদে। সর্বোপরি, তবে এটি খুব দেরী হতে পারে।
জীবনের কারণ হিসাবে মৃত্যু
আমি উদ্বেগ ও উদ্বেগের অবসান করি না, তবে এখন এই ভয়টি আমার নয়, অন্যের, অন্যের জন্য। জীবনের মূল্য এবং ক্ষণস্থায়ীতা একটি ধারণা এসেছিল। একজন সমাজকর্মী হয়ে, আমি অন্যান্য মানুষের সমস্যার মুখোমুখি হয়েছি, তাদের অভিজ্ঞতা, ঝামেলা। আমি রোগ, বার্ধক্য, মৃত্যুর মুখোমুখি হয়েছি। আমি হোসপিস কর্মীদের অনর্থ্য শক্তি দেখেছি যারা প্রতিদিন মর্যাদার সাথে মানুষকে মরতে সহায়তা করে।
- মা তুমি কি চাও?
- কিছুই না কন্যা। শুধু কাছাকাছি থাকুন।
- আমি তোমাকে ভালবাসি মা. দুঃখিত আপনি ঠান্ডা হয়?
আমি ভালবাসার তাড়াহুড়োয়, মায়ের খুব কম সময় বাকি আছে। আমি তাড়ার মধ্যে আছি. আলিঙ্গন, উষ্ণতা, টিকিং ঘড়ির পাগল শব্দ থামছে। মা তাদের সাথে স্মরণে আছেন যাদের সাথে তিনি এখনও বিদায় নেন নি, একশতম বার মনে করিয়ে দেয় যে কাপড়ের বান্ডিলটি কোথায়, কত টাকা এবং তিনি কী ছেড়ে যেতে চান। আমি আসন্ন ব্যথা থেকে ভয় করছি - শারীরিক উষ্ণতা দূরে যাবে, যত্ন, ভালবাসা, সমর্থন এই উত্স শুকিয়ে যাবে। তবে আমি জানি যে আমার পৃথিবী ধসে পড়বে না, স্মৃতি থাকবে, অভিজ্ঞতা থাকবে, উপহার দেবে আনন্দ এবং হাসি।
জানালার বাইরে, বাতাস যেন ক্র্যাবলিং করে আলতো করে আলগা পাতা মাটিতে নামিয়ে দেয়।
