একরঙা বিশ্ব: জীবনের মায়া
শব্দ ভেক্টরটি আমার মানসিকতার মূল, এটির মূল বিষয়। যেমনটি পরিণত হয়েছে, তার প্রয়োজনগুলি উপেক্ষা করা জীবনকে খুব গুণগতভাবে বিধ্বস্ত করে। অজ্ঞতা ছাড় দেয় না - দায়িত্ব থেকে, নিস্তেজতা থেকে, অর্থহীনতা থেকে …
সবকিছু ধূসর, স্বাদহীন, বর্ণহীন। অবিচ্ছেদ্য আমার চারপাশের সমস্ত কিছুই একটি ধূসর পটভূমিতে মার্জ হয়েছে। এটি উদাসীনতার রঙ, চারপাশের সবকিছু একে অপরের থেকে আলাদা হয়ে গেছে lost আমি কোন কিছু অনুভব করি না. এবং আমি কিছু চাই না। আমি কোথায় এসেছি বুঝতে পারছি না এবং এই ধূসর পৃথিবীটি শুরু হয়েছিল। আমার ভিতরে যেমন ফাঁকা এবং অর্থহীন। আমার ভিতরে বাতাস বইছে। এটি আমার বিধ্বস্ত সত্তার অভ্যন্তর থেকে বাহ্যিকভাবে প্রবাহিত হয় এবং এই পৃথিবীর সমস্ত ত্রাণকে ধূসর ধুলা, উদাসীনতার ধূসর ছাই দিয়ে theেকে দেয়। আমি অনুভব করি না এবং আমি অনুভব করতে চাই না। আমি বৈষম্য করি না এবং আমি আলাদা করতে চাই না। এটা কোন মানে না।
আমি আয়নায় আমার মুখ চিনতে পারি না। এটি ঘরের আসবাবের মতো প্রাণহীন যা আমি খেয়াল করতাম না। এই সব কিছুই আমার সাথে করার নেই। এমনকি এই দেহটিও একসময় আমার ছিল।
এ যেন এক অন্তহীন একরঙা স্বপ্নের মতো। প্রাণহীন, পরিত্যক্ত জগৎ। আমার ভিতরেও জীবন নেই। আমার অস্তিত্ব দীর্ঘকাল ধরে অটোপাইলট করা হয়েছে। এবং অটোপাইলট লিভার জ্যাম করে।
আমি পুরানো শহরের ধ্বংসাবশেষের মতো। চারপাশের সবকিছু কেবল জরাজীর্ণ, বিবর্ণ আবর্জনা। এবং এটি এমনকি একটি করুণা না। কারণ এখানে এত দিন কেউ ছিল না যে অন্য কারও প্রয়োজন হয় না। এগুলি পিছনে ফেলে রাখা দৃশ্যাবলী।
হতাশা … আমি এই শব্দটি শুনেছি। তবে এটা কি আমার সম্পর্কে?
হতাশা ভয়ঙ্কর। আমি ভীত নই. আমি শুধু না। এতোটুকু না যে আমি এটি বুঝতে পারি না। কেউ সিদ্ধান্ত নেবে না, আফসোস করার কেউ নেই।
কোথায় গেল সব রং? আমার ঠিক মনে আছে একবার, অসীম বহু আগে, ঘাস সবুজ ছিল। আমি মনে করি রঙিন পেন্সিলগুলি আমি রাজকন্যাগুলি এবং কার্টুন প্রাণীগুলিতে আঁকতাম। আমার মনে আছে আমার বোনের পশমের পোশাকটিতে লাল গোলাপ। ডুফার উপর উজ্জ্বল crayons। আকাশে সূর্য বেশি। পপলার কুঁড়ির গন্ধ। বিশাল পোড়ায় জলাবদ্ধ পানি। ভাঙা হাঁটুতে রক্ত।
কোন মুহুর্তে জীবন এই শরীর ছেড়ে চলে গেল? আমি কখন যত্ন করলাম? মনে হচ্ছে ধীরে ধীরে এটি ঘটেছে। কেউ এটা খেয়াল করেনি। এমনকি আমিও. আমি কেবল সেই দিনটির কথা মনে করি যখন হঠাৎ বুঝতে পারলাম যে আমার আর বেঁচে থাকার শক্তি নেই। এবং আমি এমনকি একটি প্রাপ্তবয়স্ক ছিল না। আমি এমন একটি শিশু ছিল যা বেঁচে থাকার শক্তি খুঁজে পেলাম না। না, কিছুই হয়নি। একেবারে। ঠিক সেদিনেই আমার জীবন শেষ অবধি মারা গেল। হতাশায় পড়েছে। আমার অটোপাইলট যখন লাথি মেরেছিল তখন সম্ভবত এটি ছিল। তাঁর আদিম স্বয়ংক্রিয় প্রোগ্রাম অনুসারে আমি যা করতে পেরেছিলাম তা-ই করেছি। তিনি তার পা সরানো।
আমি ধূসর ধুলায় শ্বাস নিলাম, এবং এটি আমার শৈশবের সমস্ত রঙের স্তরের পর উদাসীনতা এবং শ্বাসকষ্টের স্পর্শে স্তরটি আবৃত করে। জলের মতো বালির কাছে গেল। এবং ধূসর ছাই পড়ছে এবং পড়ছে …
দেখা যাচ্ছে যে এই শূন্যতাটি আমার মধ্যে বেড়েছে এবং শৈশবকাল থেকেই পরিপক্ক হয়েছে, আমার জীবন থেকে টুকরো টুকরো করে খেয়েছে eating ধূসর ফেনা যা এই জীবনে জ্বলতে ও আঁকতে ব্যবহার করত সেগুলি দিয়ে নিভৃত। যতক্ষণ না সে এত বড় হয়েছিল যে সে পুরো বিশ্বকে ছাপিয়ে গেছে।
এবং এখন … কোন ভবিষ্যত নেই, অতীত নেই - আমার চোখের সামনে ধূসর জঞ্জাল। আমি অনেক দিন ধরে চলেছি কেবল দেহটি মেশিনে রয়েছে। আমার কাছে মনে হয় আমি কখনই প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে উঠিনি, কোথাও আগে কোথাও শেষ হয়েছে … কোথাও অসীম অনেক আগে …
এবং আমি কখনও ভাবিনি যে একদিন আমি আমার মধ্যে এই চিরন্তন আগ্নেয়গিরিটি খুঁজে পেতে সক্ষম হব এবং আকাশে ধুলা এবং ছাই উত্থাপন করে আমার সূর্যকে আমার কাছ থেকে coveringেকে দেব। এবং তার নাম একটি শব্দ ভেক্টর।
শব্দ ভেক্টরটি আমার মানসিকতার মূল, এটির মূল বিষয়। যেমনটি পরিণত হয়েছে, তার প্রয়োজনগুলি উপেক্ষা করা জীবনকে খুব গুণগতভাবে বিধ্বস্ত করে। অজ্ঞতা ছাড় দেয় না - দায়িত্ব থেকে, নিস্তেজতা থেকে, অর্থহীনতা থেকে।
এখন আমি জানি.
আপনিও নিজের মানসিকতার কাঠামো সনাক্ত করতে পারবেন।
