পারিবারিক বন্ধন: একটি সুখী ইউনিয়ন বা একটি নির্বোধ বোঝা?
আমি রাতে ঘুমাই না। আমি পাগলের মতো ঘরের মধ্যে ঘুরে বেড়াতাম, আমি ঘুমন্ত বাচ্চাদের দিকে তাকাচ্ছি এবং আপনার শূন্যতার কারণে আমি আতঙ্কিত হয়ে পড়েছি। আমি কিছু অনুভব করি না, কিছু চাই না। আমি বাচ্চাদের সাথে কীভাবে খেলব, হালকা এবং প্রাকৃতিক হতে জানি না। আমি ভাল স্ত্রী হতে পারি না, দয়া করে, আপনাকে অনুপ্রেরণা দিন। এমনকি আপনার সাথে ঘনিষ্ঠতাও চাই না। আমি পারবো না. আমি জানি না কিভাবে. আমি চাই না…
- আপনি কিছু চা চান? - স্বেতা বিছানার কিনারে বসে পা দিয়ে চপ্পল অনুভব করার চেষ্টা করল।
- চা?.. আসলেই কি খারাপ ছিল? আপনি যৌনতার পরে আইসক্রিম পছন্দ করতেন।
অবশেষে ঘরের জুতোর উষ্ণ পশমের দিকে ডুব দিয়ে স্বেতা নিঃশব্দে রান্নাঘরে চলে গেলো, কেটলিটি চেপে ধরে জানালার কাছে হিমশীতল।
"আমি চা খাবো" তার কানের কাছাকাছি শব্দ করল, এবং তার শীতল কাঁধগুলি বিশাল লোকের পোশাকের গরম কাপড়ে ডুবে গেল। স্বেতা তার স্বামীর জিনিসগুলিকে কীভাবে গন্ধ পেয়েছিল তা পছন্দ করেছিল: সিগ্রেটের ধোঁয়ায় কলোনির সূক্ষ্ম ঘ্রাণ মিশ্রিত হয়েছিল, কিন্তু এখন এই মিশ্রণটি মস্তিষ্কে অনিচ্ছাকৃতভাবে আঘাত করে।
- কিছু একটা ঘটেছে?
নীরবতা।
- কিছু হবে?
একই উত্তর।
- কথা বলার প্রয়োজন? - স্বামী কোমল দৃ pers় ছিল। তিনি সর্বদা অনুভব করেছিলেন যখন তিনি আলোতে "খুঁজে পেয়েছিলেন"। তিনি তার ভাল উদ্দেশ্যগুলি বুঝতে পেরেছিলেন তবে প্রতিবার প্রস্তাবিত সহায়তার প্রতি সাড়া দেওয়া আরও কঠিন হয়ে পড়ে।
- হ্যাঁ. সম্ভবত,”তিনি নরমভাবে শ্বাস ফেললেন। - আমার সাথে ফিড করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।
তবুও আলো বন্ধ করে, সে কাপগুলিতে কিছু pouredেলে ফুটন্ত জল pouredেলে দিল।
- এটা কফি। কিছুই না?
- আমি বুঝেছি. কথোপকথনটি দীর্ঘ হবে।
- দুঃখিত - তার চিন্তাভাবনাগুলি সংগ্রহ করে স্বেতা তার পাতলা আঙুলগুলি দিয়ে গরম কাপটি জড়িয়ে ধরল। - আমি মনে করি আমি ডুবে যাচ্ছি আমি ঠান্ডা গা dark় স্টিলের মধ্যে চুষছি। আমি চলা, প্রতিহত করতে, চিৎকার করতে পারি না sc দেখে মনে হচ্ছে আমি আরও কিছুক্ষন চোখ বন্ধ করবো, দমবন্ধ হবে, আত্মসমর্পণ করবে …
- আপনি আমাকে আছে! - নিঃশব্দে কিন্তু আত্মবিশ্বাসের সাথে অন্ধকার থেকে বেজে উঠল।
- আমি জানি. তবে আমার নিজের কাছে আছে।
স্বামী তার জন্য যে কোনও কিছুর জন্য প্রস্তুত ছিল। এবং বারবার তাকে জলাবদ্ধতা থেকে টেনে নিয়ে এসেছেন। তবে কিছু ভুল ছিল।
- ডুবে থাকা লোকদের উদ্ধার, যেমন তারা বলে … - স্বেতা তিক্তভাবে বলল এবং তার কাপ থেকে অন্ধকারের চুমুক নিল। - আপনি জানেন, আমি সবসময় ভাবতাম আমি শক্তিশালী। বা বরং, বিশেষ। চিন্তার একাকিত্বও ছিল শক্তি। তিনি আপনাকে বড় এবং গুরুত্বপূর্ণ কিছু দিয়েছিলেন, আপনাকে ভিড় থেকে আলাদা করে তুলবে makes তবে সুবিধার পরিবর্তে, এই বৈশিষ্ট্যটি কেবল সমস্যা এবং ব্যথা এনেছে।
তার কারণে, আমার কোনও বন্ধু ছিল না। পরে যখন প্রত্যেকে জোড়া ভাঙল, তখন কেউ আমার দিকে তাকাল না। আমি এমনকি কুৎসিত হাঁসের মতো অনুভব করিনি, তবে একটি দৈত্য। তিনি কেবল দেহকেই নয়, তার মর্মকেও ঘৃণা করেছিলেন। আমি যে খুব "বৈশিষ্ট্য" ছিল। নাকি সে আমার ছিল? কিছু যায় আসে না!.. তবে তারাই আমার কারাগারে পরিণত হয়েছিল, একটি সত্য অভিশাপ।
আপনি যখন ছোট এবং প্রতিরক্ষামহীন, এটি একটি অসহনীয় বোঝা। হয় ভিড় আপনাকে আলাদা হওয়ার জন্য খায় … বা … না, আমি অন্য সবার মতো হয়ে উঠিনি। এবং তিনি নিজেকে হারিয়েছেন, নিজের মধ্যে সেই দুর্দান্ত এবং গুরুত্বপূর্ণটির সাথে সংযোগ। খুব শক্তি এবং অদ্ভুততা সঙ্গে।
"বিশেষ" হওয়া "পরকীয়" হিসাবে প্রমাণিত হয়েছিল। সবার জন্য.
এটা সবসময় যে ভাবে হয়েছে। সম্পর্ক গড়ার আমার সমস্ত চেষ্টায় কিছু একসাথে বেড়ে ওঠে নি, একসাথে লেগে যায়নি। ধীরে ধীরে আমি সন্দেহ করতে শুরু করি যে এটি অন্যের ব্যবসা নয়। এটা আমার কিছু ভুল। এরকম চিন্তাভাবনা নিয়ে বেঁচে থাকা কঠিন ছিল। আমি নিজেকে ন্যায্যতা প্রমাণ করতে, ভাল এবং সঠিক বোধ করতে পরিচালনা করি নি। অপরাধবোধ যোগ করেছে। এটা তিক্ত এবং লজ্জিত ছিল।
আমি যারা আশেপাশে ছিল তাদের অনুভব করিনি, তাদের ক্রিয়াকলাপ, শখ, নীতি বুঝতে পারি নি। এবং তাদের জন্য আমি একটি ধাঁধা, একটি ঠান্ডা স্ফিংক, "আমার মাথার মধ্যে সমস্ত বিভ্রান্ত।" ব্যবধানটি খুব বড় ছিল, কাছাকাছি যাওয়ার কোনও সম্ভাবনা নেই। এবং কোন বিশেষ ইচ্ছা ছিল না।
এক পর্যায়ে আমি স্থির করেছিলাম চিরকাল একা থাকব। চেষ্টা করবেন না, চেষ্টা করবেন না, আশা করবেন না। আমি অ্যাপার্টমেন্টে নীরবতা, টেবিলে এক গ্লাস ওয়াইন এবং একটি খালি বিছানায় সন্তুষ্ট ছিলাম। তবে আপনাকে সুন্দর এবং আরামদায়ক হতে ভান করতে এবং সমন্বয় করতে হবে না।
কাপের নীচে একটা নরম দীর্ঘশ্বাস ডুবে গেল।
- এবং তারপর আপনি হাজির। আশ্চর্যের বিষয়, আপনি আমার বিজোড়তা সম্পর্কে ভয় পান না।
- আমি তোমায় ভালোবাসি. আপনার মেজাজ নয়, তার স্বামীর কন্ঠ নরম কফির উষ্ণতায় তার গালে স্পর্শ করেছিল।
তারা সেখানে চোখ বন্ধ করে অন্ধকারে বসেছিল - এটি দেখতে আরও সহজ হয়েছিল।
- হ্যাঁ. এটি তখন আমাকে জিতেছে এবং আপনার ধৈর্য। আপনি তাড়াহুড়ো করেননি, চাপলেন না, আমাকে বদলানোর চেষ্টা করেননি। আমি পুরোপুরি এটি গ্রহণ।
আপনার সাথে আমি নিরাপদ বোধ করেছি, আমি আমার মুখোশটি খুলে ফেলতে পেরেছি, নিজের হাত থেকে বিশ্বকে রক্ষা করার জন্য যে বর্ম ব্যবহার করেছি। এমনকি আমার কাছেও মনে হয়েছিল যে আমি স্বাভাবিক। অন্য মহিলার মতো কেবল একজন মহিলা।
আগে, আমি বাচ্চাদের চাইনি। ভেবেছিলাম আমি খারাপ মা হব। বাচ্চাদের অবশ্যই ভালবাসেন, শিক্ষিত, শেখানো উচিত। আর আমার মধ্যে কোনও ভালবাসা ছিল না। তলাবিহীন শূন্যতা ছাড়া আর কিছুই ছিল না। কালো এবং ঠান্ডা। তারপরে আপনি এটি দ্রবীভূত করতে সক্ষম হয়েছেন। এটি ছিল আমার জীবনের প্রথম বসন্ত। আমার তিরিশটি প্লাস থাকা সত্ত্বেও আমার মনে হয়েছিল আঠার মতো। প্রথমবারের মতো আমি কোনও পুরানো বইয়ের পাতাগুলি দ্বারা সঙ্কুচিত হয়ে বিবর্ণ হার্বেরিয়াম হয়ে বাঁচতে, শ্বাস নিতে, পুষ্পিত হতে চেয়েছিলাম। এবং, একটি পুরানো আপেল গাছের মতো, হঠাৎই আমি উদীয়মান শুরু করেছি, আশা পেয়েছি, বাচ্চাদের জন্ম দিয়েছি। আমি যমজ সন্তানের মা! এ সম্পর্কে একটি চিন্তাভাবনা কল্পনার ক্ষেত্র থেকে।
তবে কিছু ভিতরে brokeুকে যাওয়ার আগে খুব বেশি সময় লাগেনি। আপনি এখনও আমার জীবনের সেরা জিনিস। কেবল আনন্দ একরকম ম্লান হয়ে গেল। যেন আত্মার মধ্যে একটা ফাঁক দেখা দিয়েছে এবং জীবন এর মধ্য দিয়ে প্রবাহিত হয়েছে।
কী ছিল বহু প্রতীক্ষিত সুখ, শক্তি, সমর্থন, হঠাৎ ছিন্নবিচ্ছিন্ন। এটি জলের পৃষ্ঠের উপর কেবল একটি নড়বড়ে প্রতিচ্ছবি হিসাবে প্রমাণিত হয়েছিল। আমি আমার হাত প্রসারিত করি, তবে ভেজা শীত আমার আঙ্গুলগুলিকে পোড়া করে দেয় এবং চিত্রটি আরও বেশি করে ঝাপসা করে। আরও কিছুটা, এবং এটি বর্তমান দ্বারা চালিত হবে, এবং আমি একা একা তীরে থাকব on
আমি আপনার কাছে আমার কাছে ফিরে যেতে চাই return তবে যেন সে বাড়ির পথ ভুলে গেছে। অনুভূতি এবং অর্থগুলির স্মারক স্মৃতি: আমি মনে করি না আমি কে এবং কেন আমি এখানে আছি, আমি কী অভিজ্ঞতা পেয়েছিলাম, কী ভেবেছিলাম, স্বপ্ন দেখেছিলাম। দেখে মনে হচ্ছে যে আমি একবারে কোনও কিছুর মালিকানা পেয়েছিলাম এবং তারপরে এটি হারিয়ে ফেলেছিলাম। এবং এটি ছাড়া আমি নেই।
আমি রাতে ঘুমাই না। আমি পাগলের মতো ঘরের মধ্যে ঘুরে বেড়াতাম, আমি ঘুমন্ত বাচ্চাদের দিকে তাকাচ্ছি এবং আপনার শূন্যতার কারণে আমি আতঙ্কিত হয়ে পড়েছি। আমি কিছু অনুভব করি না, কিছু চাই না। আমি বাচ্চাদের সাথে কীভাবে খেলব, হালকা এবং প্রাকৃতিক হতে জানি না। আমি ভাল স্ত্রী হতে পারি না, দয়া করে, আপনাকে অনুপ্রেরণা দিন। এমনকি আপনার সাথে ঘনিষ্ঠতাও চাই না। আমি পারবো না. আমি জানি না কিভাবে. আমি চাই না.
স্বেতা ঠাণ্ডা কাপটা একপাশে ঠেলে জানালার দিকে ফিরে চোখ খুলল। অশ্রু ছিল না।
“আমিও সাধারণ মামির মতো কাঁদতে পারি না! নিজেকে তার স্বামীর বাহুতে ফেলে দাও, নিজেকে সান্ত্বনা দিতে দাও …”আলোর ছোঁয়া ভাবতে ভাবতে অবাক হয়ে গেল। কিন্তু তার স্বামী ইচ্ছাকৃতভাবে তাঁর কথায় কান দিয়ে তাঁর চেয়ারে বসে ছিলেন।
"তিনি আর কতক্ষণ এটিকে সহ্য করতে পারবেন?" - আমার মাথায় ঝলকানি
- কেন তোমার এটা দরকার? দেখা যাচ্ছে যে আমি আপনাকে প্রতারণা করেছি: রূপকথার গল্পটি একটি দুঃস্বপ্নে পরিণত হয়েছিল, এবং সৌন্দর্যটি দৈত্যে পরিণত হয়েছিল।
- তুমি আমার স্ত্রীকে অপবাদ দেওয়ার সাহস করো না! - স্বামী কণ্ঠে একটি হাসি দিয়ে বললেন। - আপনি দুর্দান্ত, বিশ্বের সেরা! আমি সত্যিই তোমার যত্ন করি!
- এখানে আপনি ঠিক বলেছেন: আপনি আমার সাথে থাকার জন্য খুব মূল্য দিতে পারেন। আপনি নিজের সবাইকে ভালোবাসা, যত্ন, সময় দিন … দাম কি ন্যায়সঙ্গত?
কথোপকথনটি একটি নড়বড়ে পথে পরিণত হয়েছিল। দু'জনেই হতাশা অনুভব করলেন রান্নাঘরের অন্ধকারে। স্বামী বুঝতে পেরেছিলেন যে তার যে কোনও যুক্তি ভঙ্গ হবে, তবে তিনি আবার চেষ্টা করেছিলেন:
- হালকা, আমাদের আপনার দরকার উচ্চতর।
- আমি জানি. এই একমাত্র জিনিস যা আমাকে এতদূর যেতে পেরেছিল। কিন্তু … আমার নিজের দরকার নেই, - বজ্রপাত অন্ধকারকে আঘাত করেছিল।
- তুমি কি বলছ?! - স্বামী তার আসন থেকে চলে গেলেন, তার স্ত্রীকে তাঁর দিকে আনলেন, তার হাতের তালু দিয়ে সামান্য উপরে উঠল।
"সত্য," তিনি শান্তভাবে তার উষ্ণ হাত একদিকে টেনে নিলেন। - কি জন্য? এভাবে বাঁচবে কেন? ভান, সহ্য। সবাই আমার কারণে ভোগে। আমাকে বোঝাবেন না! আমি জানি. আমি নিজের বোঝা হলে আমি আপনার বোঝা হতে পারি না। এটা ঠিক না.
স্বেতা টেবিল থেকে কাপ নিয়ে জলটি চালু করলেন।
তিনি দৃ conv় দৃ with়তার সাথে বলেছিলেন, "আমি না থাকলে এটিই ভাল।"
- তবে হালকা! জ্বল! হালকা!.. - তার স্বামীর কণ্ঠ হতাশায় কেঁপে উঠল।
- আলো বেরিয়ে গেল। এটা বেরিয়ে গেল। এবং দীর্ঘ সময় ধরে। আমি কেবল সংক্ষেপে নিজেকে বুঝিয়েছি যে ভিতরে শূন্যতা নিঃসঙ্গতা থেকে, যে আমার পরিবার এবং শিশুরা আমাকে সুস্থ করবে। আমি জানি এটি কঠোর মনে হয়, তবে সত্যই, সঙ্গম ও প্রজননে আমরা কীভাবে প্রাণী থেকে আলাদা? "প্রকৃতির মুকুট" হওয়ার অর্থ কী? আমরা এখানে কেন? এবং যদি কোনও জ্ঞান না থাকে, তবে কেন চেষ্টা করুন, এই ব্যথা সহ্য করুন, নিজেকে যন্ত্রণা দিন এবং অন্যকে নির্যাতন করবেন? আমি চাই না!
রান্নাঘরে অনেকক্ষণ নীরবতা ছিল। সে যা বলেছিল তাতে স্বেতা কোনও স্বস্তি বোধ করেননি। এটি কিছুই পরিবর্তন হয়নি।
স্বামী জ্বরে ভেবে মাথা নিয়ে মাথা রেখে বসেছিল। তাঁর স্ত্রীকে বোঝা তার পক্ষে সবসময়ই কঠিন ছিল। তিনি অনুভব করেছিলেন যে তাঁর মধ্যে এমন কিছু আছে যা নিজের মধ্যে নেই। তার জন্য, পরিবারটি ছিল সর্বোচ্চ সুখ, এবং স্বেতিনের সর্বাধিক স্পষ্টতই তিনি বুঝতে পারছিলেন সংবেদনগুলির সীমানার বাইরে। তার বেদনা এতটা ছিদ্র করেছিল যে এটি তার কাছে ছড়িয়ে পড়ে। কোন নিন্দা ছিল না। বিভ্রান্তি, অসহায়ত্ব, হতাশা ছিল।
…
একটি শব্দ ভেক্টর সহ একটি মহিলা একটি ভিন্ন লীগ। অন্যান্য ইচ্ছা, আগ্রহ। বারটি সম্পূর্ণ আলাদা উচ্চতার। যে কোনও মহিলা কোনও পুরুষের কাছ থেকে সুরক্ষা, সুরক্ষা, সুরক্ষা পেতে চান। জাভুকোভিচকা আশা করেন যে তার সঙ্গী তাকে মূল জিনিসটি সরবরাহ করবে - সেনেসি। অন্য সমস্ত কিছু ছোট, খালি, অস্থায়ী বলে মনে হচ্ছে।
জীবন এমন একটি ট্রেনের মতো যা একটি অবিরাম দূরত্বে ট্র্যাফিক ধরে ছুটে চলেছে। কেউ জানালার বাইরের দৃশ্য উপভোগ করে, স্যান্ডউইচ চিবিয়ে, সহযাত্রীদের সাথে যোগাযোগ করতে উপভোগ করে। এবং কাউকে কেবল কোথায় এবং কেন চাকার এই কারাগার তাকে বহন করে তা বোঝার জন্যই স্থির করা হয়। শুধু পরিবারেই নয়, নিজের ভাগ্যেও কারাবন্দি হওয়ার অনুভূতি কাউকে ভ্রমণ উপভোগ করতে দেয় না। স্বামী, শিশু, দৈনন্দিন জীবন, কাজ, বিশ্রাম - সবকিছু বিরক্ত করে, পথের লক্ষ্য থেকে নিজেকে বিযুক্ত করে।
কি করো? স্টপককটি ছিঁড়ে ফেলার জন্য, কোনও এক স্টপে নামার জন্য - পরিবারকে ছেড়ে চলে যেতে বা জীবন থেকেও, সারাংশ না পৌঁছিয়ে? বা নিজেকে জ্ঞানের সাথে সজ্জিত করুন, নিজেকে বুঝুন, চলাচলের অর্থ উপলব্ধি করুন এবং স্বাধীনভাবে একটি সুখী পথ বেছে নিন?
আজ যে কোনও মহিলা এটি করতে পারেন। আরও বেশি তাই একটি শব্দ ভেক্টর সহ মহিলার জন্য।
